Отправлено: 15.11.12 20:28. Заголовок: Точка невозврата (08.04.2015)

Название: Точка невозврата
Дата, место: 08.04.2015
Участники: Себек, Джорджиана
Описание: Что бы мы ни делали, всегда есть такая точка, после которой наши действия становятся необратимыми.

 Отправлено: 15.11.12 22:12. Заголовок: Веки тяжелые, голова..

Веки тяжелые, голова как будто с похмелья.
Руки и ноги тоже тяжелые. Так бывает, когда мышцы сильно устают, и утром следующего дня ты лежишь в мягкой кровати, потихоньку просыпаешься и чувствуешь, что тебе совсем не хочется шевелить и пальцем.
Так бывает.
Мысли разбрелись, и сконцентрироваться на чем-то одном крайне сложно.
Еще хуже из-за какого-то странного ощущения боли - но и оно не сконцентрировано в одном месте, а почему-то разбрелось по всему телу, принося уже скорее даже не болезненные ощущения, а странное неудобство.
Как температура в 37 градусов - и неприятно, и ничего не сделаешь. Хоть из кожи лезь.
Интересно, а что болит? Нужно открыть глаза и проверить.
Но просыпаться так не хочется.
Я чувствую, как в окно пробиваются солнечные лучи, играют на моем лице. На Филиппинах почти всегда солнечно - большую часть года. Это вам не Швейцария. Мне очень нравится такая погода. Еще чуть-чуть - и можно уже вставать. Себек, тот уже наверняка проснулся.
А потом можно сходить на пляж. Мне нравится бывать там с ним.
Внезапно в голове словно срабатывает переключатель, и я недовольно морщусь.
Я не на островах.
Конечно же, я не на островах!
Лос Анжелес.
Санни.
Оборотни.
Апис.
Злой Себек.
Острые клыки гепарда.
Кровь.
Моя кровь.
Когда мозаика разрозненных обрывков воспоминаний собирается воедино, я резко просыпаюсь и открываю глаза.
Комната залита солнечным светом - вероятно, я пролежала здесь не один час. Тень от веток деревьев, окружающих дом, складывается на потолке в причудливые узоры. Я смотрю на них, только на них, пытаясь собраться с мыслями и успокоиться.
Я подношу к глазам руку и с облегчением замечаю, что на ней нет следов крови. Минус один повод для истерики. Впрочем, это такие мелочи по сравнению с тем, что сейчас начнется. Потому что я знаю, что Себек сейчас тоже здесь, в этой же комнате. Я чувствую это, хоть ни разу еще не посмотрела в его сторону и вообще уперла взгляд вверх.
Давно мне не было так страшно.
Судорожно вздохнув, я немного неуклюже пытаюсь сесть на кровати.
Сейчас начнется. Бури не миновать - а ожидать можно действительно все. Любой реакции, кроме, конечно, радостно-счастливой. Потому что нихрена ему не радостно. Не может такого быть.

 Отправлено: 15.11.12 22:42. Заголовок: Когда я вошел в комн..

Когда я вошел в комнату, Джо все еще спала. И это было хорошо - мне все еще было, над чем подумать. Но смотреть на нее я не мог, внутри все закипало от злости, а злость в данном случае все же не лучший советчик.
Я развернул кресло так, чтобы не видеть кровати и комнаты, не видеть вообще ничего, кроме сада в окне, в котором ничего не происходило. "Мы молодцы. Приехали и выжили Аписа из его собственного дома вместе с девушкой и ее матушкой. И, главное, никто и слова поперек не сказал."
Я сел в кресло и замер - сидеть вот так не шевелясь я умел очень долго. Правда, в форме крокодила мне это легче давалось, а человеку изредка приходилось менять позу, чтобы ничего не отсидеть.
Думалось мне обо всем, кроме того, о чем сейчас только и стоило думать. Запах оборотня, пропитавший этот дом насквозь, давил на меня. И хуже всего было то, что и от Джо начинало пахнуть очень похоже... И все это была ее затея. У меня хватило бы мозгов обвинить во всем дурочку Санни, если бы мы не застали финала "трагедии" и я не убедился, что идея и ее весьма оригинальное исполнение целиком и полностью принадлежали моей собственной жене.
И я все еще не понимал, почему она так поступила с собой и со мной.
И что делать, когда она проснется? Закатить сцену? Запугать ее, хотя сейчас уже ничего изменить было нельзя? Не бить же ее, в конце концов...
Сплошные вопросы и ни одного ответа. И обида, густо перемешанная с невозможностью отказаться от того, что внушало тебе только отвращение многие годы. Мелькнула мысль, что если бы я прикончил Джо при самой первой встрече, ничего бы этого не было. И даже совесть моя успокоилась бы довольно быстро, потому что совести у меня нет.
Хотя когда приходится принимать такие решения, как сегодня, мне начинает казаться, что она у меня все-таки есть.
В этот момент я чувствую, что Джо проснулась - все это время я все равно внимательно следил за ней, слушая ее дыхание и наблюдая за ней с помощью возможности видеть воду. И я чувствую, как начинает колотиться ее сердце - значит, боится. Я бы тоже боялся, если бы не знал, что у меня не осталось злости. Только обида и боль. И презрение к себе.
- Доброе утро, - ровным тоном говорю я, но не оборачиваюсь все равно. Я не хочу видеть в ее глазах ни торжества от того, что добилась своего, ни страха передо мной.
- Как спалось? - пустые вопросы, которыми только и остается забивать время. Плохо только, что много времени они все равно не займут, а будущее... О будущем я думать не хочу вовсе.

 Отправлено: 15.11.12 23:12. Заголовок: С горем пополам я по..

С горем пополам я поднимаюсь на локтях и устраиваюсь повыше на подушках. Звуки, звуки в голове шумят, отдаются чересчур громко и бьют по мозгам. Только теперь я соображаю, что, хоть крови я и не увидела в первый раз, таки есть вещь, которая была совершенно не на своем месте. Вернее, которая в идеале быть здесь не должна - повязка на руке, чуть ниже локтя. Аккуратный бинт, туго перевязанный, явно скрывающий след от укуса, с еле ощутимым запахом крови - железным и отчего-то, как мне показалось, немного ржавым. Я аккуратно дотрагиваюсь до повязки. Тут же разносится пульсирующая боль.
От голоса Алекса я испуганно вздрагиваю. Спокойный и ровный, пустой голос. От него становится еще больше не по себе. Лучше бы кричал.
- А я... я долго спала?
Чуть охрипший голос немного дрожит. Я аккуратно поворачиваюсь лицом к Себеку, но тот сидит в кресле, лицом к окну, практически не шевелясь. К страху добавляется и другое чувство - мне жалко его, безудержно жалко. Потому что я знаю его чуть ли не лучше всех, и я могу примерно представить, что он сейчас чувствует. Вот только непонятно, почему все именно так? По моим расчетам либо он должен был развернуться и уехать, оставив меня, идиотку, самой разбирать свои проблемы. Либо прибить.
А он здесь - сидит и молчит. От такого молчания становится совершенно невыносимо.
- Можешь начинать кричать. Злиться, ругать, что угодно, - я опускаю голову с виноватым видом. - Давай, вперед. Не стоит сдерживаться, все и так ясно. Я... я все равно никуда не денусь. Или можешь сразу прикончить - как угодно. Только не надо молчать.

 Отправлено: 15.11.12 23:41. Заголовок: - Долго, - до чего ж..

- Долго, - до чего же боится, это было бы даже смешно, если бы не было так грустно, - почти пятнадцать часов.
Больше мне ей сказать нечего. Хотя нет, не так: мне есть что сказать, но я уже не вижу смысла все это озвучивать. Слишком много раз я произнес это про себя и оно потеряло смысл. И даже попытка Джо спровоцировать меня на разговор выглядит как-то нелепо.
- Я не сдерживаюсь, - я пожимаю плечами, наблюдая за тем, как в саду наполняется водой бассейн. Самое сложное - выдержать ровную скорость. Это отвлекает и помогает успокоиться.
- Просто если все и так ясно... зачем мне что-то говорить?
Мне самому уже не нравится свое спокойствие, но... во мне все уже перегорело за эти сутки. У всех есть свой предел прочности, и дергаться слишком долго не получается. Наступает отдача, когда выжать из себя хоть какую-то эмоцию - непосильная задача. И это плохо, даже если на первый взгляд и кажется удачным решением проблемы. Потому что никто не гарантирует, что вместе с негативом "погасли" и позитивные эмоции. И никаких гарантий, что они еще вернутся. И вот это уже по-настоящему страшно.
Я выдыхаю и наконец-то оставляю в покое бассейн. Все равно не помогает. Я поднимаюсь с кресла и поворачиваюсь к Джо, но не подхожу ближе. Запах, запах, чертов запах, от которого я сатанею. Но глаз Джо я не вижу, потому что она виновато опустила голову, и мне остается только горько усмехнуться.
- Ты сделала это только для того, чтобы насладиться моим криком?
Весьма радикальный метод. И далеко не самый продуктивный. Потому что кричать мне не хочется. Мне хочется плакать - но увы, такой роскоши я себе позволить не могу уже давно.

 Отправлено: 16.11.12 00:22. Заголовок: Почему-то мне кажетс..

Почему-то мне кажется, что все эти пятнадцать часов он как раз и был рядом. Что очень не правильно. Мне было бы гораздо легче узнать, что он снес одной волной половину Америки. Что целый город в один момент вымер от обезвоживания. Что замерз океан. А его спокойствие... оно убивает. И я, то, что я натворила, - вот этому причина.
У меня снова слишком много "почему", но задавать их сейчас сил нет. К тому же часть вопросов задавать просто страшно.
Когда я последний раз боялась собственного мужа? Да никогда. А сейчас вот боюсь.
- Но ты не же не можешь просто молчать, - упрямо бормочу я.
Пусть лучше взорвется потоком негодования. Отсутствие всяких эмоций - это плохо, хреновее не придумаешь. Я заправляю за ухо растрепанный локон. Голова все так же болит, рука ноет, но по сравнению с тем, что приходится чувствовать, глядя на него, - вполне сносно. Обещания самой себе, что я выдержу что угодно, казались гораздо легче на словах. Но отступать уже конкретно поздно, сдавать позиции и жалеть себя я тоже не собираюсь.
- А тебе кажется, что это все лишь для того, чтобы тебя довести? - с сомнением переспрашиваю я. Тогда было бы легче и рациональнее просто разобрать его любимую машину. Он наверняка действительно не понимает, что к чему, а между тем у меня были причины. Достаточно веские. Даже при учете, что метод исполнения подкачал, но что оставалось? Как пластырь - сдирать с кожи одним движением, чтобы не растягивать боль.
Я поднимаю глаза и встречаюсь с его взглядом - пустым и таким... Словно он меня уже заранее похоронил. Хотя, может, в реальности так оно и есть - зачем я ему такая теперь нужна? И я помню, что собиралась в таком случае оставить его в покое и не попадаться на глаза. Но сначала постараюсь все объяснить.
- Я не могла смотреть, как ты отдаляешься от родни, - начала рассказывать я, чуть поежившись от его взгляда. Но глаз не убрала - и пусть храбрость выглядела такой напускной, а поджилки тряслись. - И хотела помирить тебя с Аписом.... потому что верю, что столько тысяч лет дружбы просто не могут кануть в лету в одно мгновение.
Улыбку выдавить на лицо не получается, и я снова опускаю голову. Он не приближается ко мне, в глазах - отвращение и горечь. А мне так хочется его просто обнять....
- Я летела сюда не с целью стать оборотнем. Решила это уже здесь, чтобы показать, что можно ... что не все оборотни одинаковые, - тихо, практически себе под нос закончила я

 Отправлено: 16.11.12 00:48. Заголовок: На самом деле молчат..

На самом деле молчать я могу очень долго. И даже красноречиво - вот только в данном случае это не поможет сдвинуться с мертвой точки. Правда, еще один нюанс: в этот раз я с этой точки трогаться вперед не слишком рвусь. Потому что не знаю, что там, впереди.
Впервые в жизни я действительно растерян настолько, что не знаю, что мне делать. Даже когда я, лишенный дара и избитый, валялся связанным у санитаров, я знал, что мне делать дальше... А теперь - нет, не знаю.
- Нет, не кажется, - легко соглашаюсь я. В конце концов, в такую глупость я бы всерьез и не поверил. Но по-настоящему веских причин я все равно не вижу.
Зато я отчетливо вижу страх в глазах Джо, которые она все-таки на меня подняла. Правда, чего ей бояться - я не знаю. Если бы я решил ее убить, я бы сделал это, пока она спит. Кричать и бушевать я уже не стану, и думаю, это понятно не только мне. Боится, что я уйду? Об этом нужно было думать до того, как затеяла это все. И, в конце концов, я же все еще здесь.
- У меня никогда не было особо близких отношений с другими Кеми. И не поддерживать с ними связь пару десятков лет - это вполне обычное дело, - возразил я, хотя и не тем тоном, каким стоит вести важный в общем-то спор. - И тебе не пришло в голову, что после твоей... выходки у меня всего лишь появится повод считать Аписа предателем?
Я покачал головой, развернул кресло и сел в него так, чтобы видеть Джо. У меня за спиной было окно, так что я оставался в тени. Не люблю выглядеть страдальцем - мне как-то не к лицу.
Между нами - пять метров. Но у меня стойкое ощущение, что это расстояние все время увеличивается.
- Остаться с Санни - это было решение самого Аписа. И я не лез в его дела. И не собирался лезть. Потому что знаю, что не все оборотни одинаковые - просто они все мне одинаково противны, - я знал, что бью по больному, но вилять и изворачиваться не хотел и не собирался, - поэтому нет ничего удивительного в том, что мы с ним не виделись и не поддерживали связи. Он не мог оставить свою Санни, я не хотел ничего о ней знать - о чем нам было говорить?
Как же все-таки превратно понимают наши мотивы те, кто собирается прожить короткую человеческую жизнь. Они цепляются за каждую минуту жизни, уверенные, что она может стать последней - и они чертовски правы. Но Кеми за столько тысяч лет уже научились различать временное, наносное и то, что останется неизменным еще пару тысяч лет как минимум. Жаль, что Джо этого не поняла. А сейчас втолковывать ей это уже слишком поздно.
- Ты решила. Ты показала. А теперь скажи, что будет дальше, - вдруг потребовал я. Почему все решать должен я? Если уж мерять меня той же меркой, что и людей.

 Отправлено: 16.11.12 01:14. Заголовок: - Не поддерживать св..

- Не поддерживать связь пару десятков лет, но все же расставаться на более позитивной ноте, я так полагаю, - возражаю я. Да я и не претендовала на то, чтобы называть их самыми дружными. И прекрасно знаю и даже помню те перерывы в несколько десятков, а, временами, и сотен лет, когда они не видели друг друга и считали это вполне нормальным. И я также прекрасно помню, когда такое случалось после ссоры. Но эти двое... они ведь не могли просто так разойтись, из-за таких пустяков.
Себек в нескольких метрах от меня, но скрыт тенью. Отчего еще больше кажется, что он сейчас встанет и уйдет. А я... Как бы мне я себя не уверяла, что смогу его оставить, мне все равно будет тяжело. А отдаление, когда он на самом деле близко, - еще страшнее.
- Апис был против, изначально против, - в голосе появляется отголосок уверенности. Вот других в мои проблемы вплетать не надо. Я же обещала Санни, в конце концов, что ее жизнь не пострадает. Мало ли, что мне пришлось наговорить потом - я не собираюсь перекидывать свою вину на другого.
- Он не предатель. Это я просила его молчать... И ему бы не сказала, если бы могла. Я вообще не планировала справиться со всем сама.
Почему он должен быть предателем? Я не понимала. Ведь кеми не поддерживал меня, не предлагал становиться гепардом. Гепардом.... так непривычно думать о себе как о чем-то, что уже не является человеком. А то, что я теперь, по сути, враг своему любимому человеку - еще и нестерпимо обидно, но я терплю. И молча слушаю его, не перебивая и стараясь выглядеть спокойной, пусть и чувствуя, что потихоньку закипаю.
- О том, что она стала им не по своей воле, - место укуса начинает зудеть, и я, не вытерпев, пытаюсь аккуратно унять это ощущение и почесать его поверх повязки.- О том, что ему тоже было тяжело, нужна была поддержка, но... - я вяло усмехнулась. - Ты предпочел чесать всех под одну гребенку, даже не попытавшись разобраться. И я все могу понять, но иногда стоит быть более уступчивым.
Я не замечаю, как продолжаю автоматическими движениями расчесывать место раны, и даже болевые ощущения от этого становятся монотонным фоном происходящему. Добавить к этому совершенно ватную голову - состояние настоящего зомби, ни дать ни взять.
- А что дальше... - выдыхаю я. - Тебе противны оборотни. И тебе противна я. Это мы только что выяснили. И раз уж даже я не могу повлиять на твою точку зрения своим обращением, то... - я прикусила губу. Господи, как же обидно! До слез прям.
- То я не буду тебя дальше мучить. Могу уйти хоть сейчас. У меня была смутная надежда на то, что ты помнишь свои попытки любить такой, какая есть, а не за внешнюю оболочку, но, вероятно, это выше твоих сил. И я понимаю. И успела все обдумать и решить. На случай, если я тебе противна. И не нужна.
Сквозь повязку начинает потихоньку сочиться кровь. Я поднимаю рану поближе к глазам. Самый большой страх в жизни, страх собственной крови - вот он, лицом к лицу со мной. Судорожно вздохнув, я опустила руку.
- Вот так моя задумка с треском провалилась.
Я откидываю здоровой рукой волосы с лица, скидываю на пол одеяло и оглядываюсь в поисках своей одежды. Должна же она где-то здесь быть.

 Отправлено: 16.11.12 05:20. Заголовок: Я слушал все эти опр..

Я слушал все эти оправдания и понимал, что ничего нового не услышу. Я все это уже знал, обо всем подумал, разве что так и не решил, что делать дальше. Или все же решил? Я ведь по-прежнему здесь.
- Пожалуй, с Аписом я сам разберусь, - отмахнулся я. В конце концов, я уже имею довольно объективное представление о том, что произошло, и у меня даже нет никакого желания припоминать его Апису или Санни, которая и так, кажется, порядком перепугалась. Во всяком случае, судя по истерике, спровоцировали ее знатно.
Я наблюдал за тем, как нарастает нервозность Джорджианы, с почти исследовательским интересом. А ведь пока что она еще даже почти адекватна. Мне вспомнились руки Аписа тогда, в Австралии, и я громко выдохнул. А ведь он имел дело только с Санни - с добродушной и недалекой Санни.
А Джо тем временем продолжает говорить и говорить, и делает выводы за меня, и что-то решает, и я молчу уже хотя бы для того, чтобы услышать, что она там сама себе напридумывала. Как и ожидалось, ничего хорошего. И когда Джо наконец-то умолкает, я подношу палец к губам и шикаю.
- А теперь помолчи и послушай, хорошо? - да уж, приятной нашу беседу не назовешь, - я не знаю, кто из нас чешет всех под одну гребенку, но, по крайней мере, я не решаю за тебя, что и почему ты делаешь и будешь делать - думаю, сейчас это будет сложно оспорить. И то, что ты знаешь мое прошлое, вовсе не означает, что ты умеешь предсказывать все мои поступки в будущем.
Хотя бы потому, что я и сам не могу их предсказать. И эти сутки показали это как никогда четко.
- Мне противны оборотни. Они убили мою семью, убили моих друзей, убили моих учителей, уничтожили мою расу - уничтожили ее и ее будущее. И десяток выживших - это как пощечина, осознание того, кем мы могли бы быть и какими обломками являемся на самом деле. У нас нет будущего, - Джо, кажется, хочет что-то сказать, но я снова жестом и шиканьем призываю ее к молчанию, - и жить с этим иногда очень, очень тяжело. Тяжело об этом помнить, а оборотни - живое напоминание. Это что касается оборотней в общем...
Я поднялся с кресла, размышляя над тем, что в последнее время мне слишком часто приходится себя перекраивать, прошел эти несчастные пять метров и сел на кровать рядом с Джо. Запах, чертов запах меня злил, но пока еще был терпим. За сутки я с ним почти свыкся.
- Что касается лично тебя... Мне противна не ты. Мне противна твоя ложь и твой поступок - потому что это было подло. Подло, даже если считать это очень извращенной попыткой от меня избавиться, - я перевел взгляд с окна на Джо и столкнулся с обиженным взглядом. Женщины! Она еще и обижается. Так, пожалуй, я еще и виноватым останусь.
- Это было подло по отношению к Апису - втягивать его в эту историю. Подло по отношению к Санни, у которой явно будет новый кризис. Точнее, уже есть... Вот так это выглядит со стороны, несмотря на все благие мотивы, - я не отвожу взгляда, потому что уверен в том, что говорю, - но, по крайней мере, все живы. Что лично меня порядком удивляет. И если ты, любовь моя, еще когда-нибудь затеешь дразнить кого-нибудь, убедись для начала, что это не грозит им парой месяцев депрессии. Договорились?
Вот так вот все "просто". Я откинулся на кровать и сложил руки у себя под головой, разглядывая потолок и искоса - Джо. Думаю, мы с Санни оба имеем дивный повод нажраться до полной отключки. И не раз.

 Отправлено: 16.11.12 16:32. Заголовок: Я умолкаю и тихо и с..

Я умолкаю и тихо и сосредоточенно слушаю, что мне говорит Себек. Вернее, старательно пытаюсь это сделать - потому что просто не знаю, куда себя деть и как себя вообще вести. Мне совсем не по себе - и из-за самой ситуации, и мысли в ватной и гудящей голове собираться вместе даже не помышляют. Довольно-таки странное ощущение - не дружить со своей головой. Так и должно быть?
Стараясь сконцентрироваться на Себеке, я все же не могу сидеть спокойно на месте. Хочется либо что-то делать, куда-то идти, либо повалиться на кровать, закрыть глаза и отбросить коньки тут же. Похоже, оборотни находятся под влиянием вечного ПМС.
Нет у них будущего... Но ведь его можно построить! Построить и изменить. Но я не успеваю и слова вставить, как меня снова затыкают. Это было бы еще обиднее, если бы я не понимала, что, в сущности, сама виновата. А потому пришлось сидеть ровно и слушать, пока у меня не появляется возможность ответить. Я не знаю, что мне сказать, но сказать что-то нужно. И даже то, что он сел ближе, не помогло. Легче не стало.
- Договорились, - я не замечаю, как продолжаю расчесывать перебинтованную руку, отчего повязка съезжает в сторону, а потом и вовсе падает. Пальцы касаются места, куда меня укусила Санни, причиняя боль. Но от боли почему-то легче пребывать в сознании. И я расчесываю рану, даже не осознавая, что творю.
- Тогда мне казалось, что это неплохая затея.
Я с сомнением посмотрела на Себека. Кажется, я все испортила. Действительно все. Даже жизнь Санни и Апису. Интересно, они тут? Надо извиниться перед девушкой за то, что так жестоко спровоцировала ее. Результата все равно не принесло положительного, значит, зря им только помешала жить нормально.
- Надо перед ними извиниться, - я поднялась с кровати, но голова закружилась, и мне пришлось тут же вернуться обратно. - Теперь я уже самой себе противна... Заставила вас всех мучиться. И тебя заставила думать, что хочу тебя оставить. - привет, истерика! - Плохо, плохо, плохо.... - бормочу я, пока не замечаю, что по руке струится что-то теплое.
Опускаю взгляд, вижу кровь, бледнею и сдерживаюсь от того, чтобы не упасть в обморок от страха.
- Впору запрятать себя на все оставшиеся годы куда-нибудь далеко и не мешать никому жить, - уныло делаю вывод я, наблюдая за раной с видом истинного мазохиста. Страшнее зрелища для меня пока не придумали, наверное.
- А я хотела помочь...

 Отправлено: 17.11.12 23:33. Заголовок: - Затея была плохая,..

- Затея была плохая, - отрезаю я слишком, наверно, резко. Но затея и правда оказалась дерьмовая - оборотней в общем я любить больше так и не стал, и, подозреваю, продолжу при возможности чистить от них планету без излишних мучений совести. А в частности... в частности, мне еще предстоит как следует себя попрезирать за то, что я остался с Джо. Я ведь остался? Я бросил на нее еще один взгляд и поморщился.
Как ребенок, честное слово.
- Прекрати расчесывать рану, - строго приказал я, "убирая" уже потекшую кровь с ее руки, - и лучше не показывайся на глаза ни Апису, ни Санни. Она и так не в себе, а он не казался счастливым, когда понял, что ты ее специально довела до такого состояния.
Да, опять же, звучит резко. Но игры закончились в тот момент, когда Джо решила меня обмануть и за моей спиной устроить все это. Хочется верить, что она хоть немного осознавала, что творит.
Но, кажется, я преувеличиваю роль рассудка в ее жизни. Все на импульсе, на чистом ежесекундном порыве - и я бы взбесился давно уже, если бы не любил ее именно за это. Я сел, отметив про себя, что она даже и внимания не обратила на приказ не трогать рану, и решительно отодвигаю ее здоровую руку от раненой.
И прикосновение... она все еще теплая. Естественно, оборотни теплее, чем люди. А до обращения - еще и лихорадка. И я с дрожью понимаю, что уже записал ее в мертвецы. Где-то там, подсознательно. И это мерзко.
- Джо... - неожиданно мягко говорю я и поправляю повязку на ее руке так, чтобы скрыть рану, - в следующий раз просто спрашивай, нужна ли твоя помощь. Это все сильно упростит.
Но Джо, кажется, плевать на мои слова. "И так будет еще год. Или больше. Как младенец, настроение которого переключается постоянно." Я засовываю все свои сомнения глубоко в задницу, притягиваю расстроенную Джо за здоровую руку поближе и начинаю целовать.
Запах... запах оборотня меня убивает, но, в конце концов... это всего лишь запах. А что такое запах по сравнению с Джо?

 Отправлено: 18.11.12 00:08. Заголовок: - Но я же должна изв..

- Но я же должна извиниться как-нибудь, - я продолжаю ерзать на месте, расчесывать рану и бегать глазами по комнате. Строгий приказной тон меня ничуть не смутил - я попросту пропускаю его мимо ушей. Ведь извиниться надо, я же столько всего наговорила ей! Причем совершенно несправедливо и незаслуженно - и собиралась извиняться еще до того, как она меня цапнула. А уж теперь, когда до меня начало смутно доходить, что все было зря, и подавно надо бы это сделать. И чем скорее, тем лучше.
И как только Себек этого не понимает?
Вот куда они делись - отдельный вопрос. Ибо в доме их, как мне кажется, нет. Но ведь это их дом, так? Значит, куда они делись? Решили оставить нас наедине? Или им просто противно находиться рядом со мной... Скорее всего, второе. Паршиво, крайне паршиво. Почему я хочу как лучше, а получается как обычно - полная жопа? Я что, хуже остальных что ли? В общем-то да, хуже, если судить по количеству испорченных жизней за один гребанный день...
От прикосновения к своей руке я невольно вздрагиваю, но не сопротивляюсь и молча наблюдаю за тем, как Себ отводит мою руку в сторону, поправляет повязку и уже с облегчением замечаю, что крови снова не видно. И даже выдавливаю на лицо слабую улыбку - выходит, не настолько противная, чтобы меня не трогать вообще.
- В следующий раз.. - эхом отзываюсь я, пытаясь сконцентрироваться на фразе и понять смысл происходящего. Какой следующий раз? Еще раз? Зачем? Что случилось? И почему мне надо будет кому-то помогать? А, главное, когда? Мягкий тон его речи вообще окончательно сбивает с мысли, и вот я уже отчего-то думаю о том, кого из оборотней мне искать для "следующего раза" и что вообще под этим подразумевается, раз уж Алекс подобрел.
Рука снова автоматически тянется к ране, но ее уже держит Себек, затем притягивает к себе и целует. Окончательно опешив, я неуверенно отвечаю на поцелуй, но в какой-то момент отбрасываю все сомнения и целую его в ответ. Целую так, словно этот поцелуй - первый. Или последний.
- А я ведь тебя люблю, - тихо выдыхаю я, чуть отстраняясь. И он любит, раз не ушел. Пока не ушел - кто его остановит, если захочет? Я обнимаю его здоровой рукой.
- Я даже помочь никому не могу нормально.... - вновь вздыхаю я. Эта мысль не дает покоя. - Извини, что я у тебя такая бестолковая.
И не просто бестолковая - дура дурой. И если на кого обижаться, то только на меня. Всем. Включая меня саму.

 Отправлено: 18.11.12 02:42. Заголовок: Вот так уже лучше. М..

Вот так уже лучше. Меня угнетает это запоздалое раскаяние, угнетает запах оборотней, пропитавший этот дом насквозь, угнетает то, как легко я согласился с тем, что Джо стала оборотнем... Может, я просто устал от всей этой бесконечной войны?
Но нет, я все так же зол и все так же готов уничтожать этих тварей. Просто Джо... это Джо. Моя первая попытка быть любящим за много лет.
Почти провалившаяся попытка, но, возможно, все еще можно как-то собрать и склеить. Трещинки останутся, и риск останется, но начинать сначала я все равно не готов. А еще несколько сотен лет жить только для себя... Пожалуй, я слишком серьезно все это воспринимаю, но по-другому просто не могу.
- Знаю, - нахально заявляю я Джо и смеюсь, - иначе бы меня здесь уже не было.
Но жена моя вдруг снова вспоминает про муки совести, и я снова делаюсь серьезным. Да, она, конечно, наделала глупостей. Но размышлять о них прямо сейчас - не лучшее решение. Вот после... после обращения и после того, как она успокоится, можно. Сейчас - не имеет смысла, я могу представить, что творится у нее в голове и так. И вдруг понимаю, что мне просто нужно переключить ее внимание на что-нибудь другое. И убрать напоминание о Санни и Аписе - хотя бы на время. В их доме это сделать будет сложно, но уехать сейчас никуда я все равно не могу.
- Хочешь есть? - говорю я, пропустив все ее жалобы на бестолковость, - пошли поищем что-нибудь. Я со вчера еды не видел.
Не будем считать молоко Апопа едой. Это был скорее... допинг. Именно. Я помог ей подняться и спуститься вниз. После завтрака я кое-как уговариваю Джо включить какой-то фильм, но она почти сразу засыпает. Ох и весело пройдут обещанные две недели инициации...
Но у меня есть дело, и пока Джо не проснулась, надо бы успеть все сделать. Я аккуратно укрыл ее пледом, выключил телик, убедился, что Джо крепко спит и отправился к соседу Аписа.
Через час я уже почти купил соседский дом - вместе с мебелью, садом и всем прочим, кроме разве что соседа, его любовницы и носков. Сумма, которую я убил за спешность и вообще наглость, была хоть и не астрономическая, но явно завышенная в пару раз, но деньги меня сейчас беспокоили мало. Да и что деньги, когда у меня жена оборотень?
Зато в пять должен был приехать агент со всеми бумагами, и дом будет мой. Наш.
Могу себе представить "счастье" Аписа от этой новости, но искать дом и перевозить Джо куда-то далеко я сейчас не хотел.
Я вернулся к Апису, взял книгу, сел в ногах у спящей Джо и стал ждать, пока она проснется.

 Отправлено: 18.11.12 22:50. Заголовок: - Не хочу, - капризн..

- Не хочу, - капризно отвечаю я, в надежде, что меня оставят в покое и дадут снова вырубиться, но Себек уже тащит меня вниз. Я покорно ковыряю тарелку с завтраком и, несмотря на явное отсутствие аппетита умудряюсь немного перекусить. Затем оказывается, что мне почему-то надо посмотреть какой-нибудь фильм. Зачем мне его смотреть - та еще загадка. Мелькающие картинки только выводят из себя, а влюбленные парочки на экране, которые вполне довольны и счастливы, только усугубляли положение. Убила бы.
Тем не менее вот уже на экране какая-то комедия, но я никак не могу сосредоточиться на сюжете, даже толком не понимаю, о чем говорит голос на заднем плане. Да и к черту все это.
Я закрываю глаза и проваливаюсь в сон.
Когда я снова просыпаюсь, все еще день. Хотя не факт, что это не завтрашний день - чувствую я себя достаточно разбитой и во времени ориентируюсь откровенно хреново. Но, думаю, судя по всему прошло каких-то пару часов.
Я открываю глаза и, зевнув, сажусь на диване, подобрав под себя ноги и натянув плед до самого подбородка. Другая крайность - теперь так же хочется спать, но почему-то не спится. Зато Себек, кажется, задремал, прямо с книжкой в руках. Мне редко когда приходилось просыпаться раньше - я редкостная соня, особенно по сравнению с кеми.
Даже во сне у Алекса вид довольно убитый и измученный - хорошо я постаралась, нечего сказать. Глупая, глупая Джорджи. Я не хочу его будить и даже не рискую вытаскивать у него из рук книгу. Набросив на его плечи тот самый плед и немного поежившись от холода, я поднялась с дивана и отправилась бродить по дому, в поисках занятия, чтобы хоть как-то убить время.

 Отправлено: 22.11.12 04:26. Заголовок: Я проснулся от звонк..

Я проснулся от звонка в дверь. Рядом лежал съехавший плед, а на коленях все еще лежала книга, открытая на третьей странице. А Джо на диване не было, и это заставило меня подорваться и проснуться даже быстрее, чем от звонка.
Правда, я услышал на втором этаже знакомые шаги, и это меня немного успокоило. И я решил сначала разобраться с тем, кто явился сюда так не вовремя, а уже потом узнавать, почему Джорджиана встала с постели, хотя явно еще не в состоянии для прогулок.
За дверью ждал сосед со своим агентом, и я вдруг вспомнил, что купил дом. Точнее, еще не купил, но сейчас это сделаю.
- Здравствуйте, - поздоровался я, но проходить в дом не предложил, а сам вышел на крыльцо, - надеюсь, никаких проблем?
- Нет, все отлично, - нервно хихикнул сосед Аписа и облизнул губы, - если вы не передумали...
- Не передумал. Где подписать? - от моей прыти у агента глаза немного полезли на лоб, но мне было наплевать. Я подписал бумаги, выписал чек и взял визитку агента, после чего уточнил, когда я могу въезжать в дом.
- Да хоть сейчас, - мы все трое проводили взглядом проехавший мимо фургон.
- Ключ? - кажется, моя неприветливость их все еще удивляла, но это не помешало мне без лишнего смущения забрать бумаги, ключи и уйти в дом, не попрощавшись. Все меньше соблазна сорвать злость на них и кого-нибудь прикончить.
Бросив бумаги на стол, я отправился искать Джо - нужно сказать ей, что мы перебираемся в свой дом.

 Отправлено: 22.11.12 18:01. Заголовок: Не решаясь будить вы..

Не решаясь будить вымотанного и злого Себека, я долгое время просто бродила по дому Санни и Аписа, такому странно пустому и тихому - все же за те пару дней, что я здесь пробыла, здесь было гораздо оживленнее. А я все испортила...
Вздохнув, я с унылым видом поднялась на второй этаж. На небольшом столике - кипа альбомов и фотографий. Я рассматривала их до того, как все это произошло. Их так и не убрали - конечно, кому будет до этого дело, когда какая-то сумасшедшая дразнит оборотня и явно нарывается на проблемы. Впервые мне не хочется возиться со снимками, да и вряд ли получится: в мыслях полный разброд и шатание. Сосредоточиться вряд ли получится. К тому же, вспоминаю я, способность у оборотней резко ослабевает, и черт его знает, когда я смогу натренировать ее до прежнего уровня. И смогу ли.
Через некоторое время раздается дверной звонок - я отрываю голову от кучи мелких кусочков пазлов, разбросанных по столу. Уже битый час пыталась таким образом заставить голову думать, но все без толку. Это я уже сообразила, когда осознала, что пытаюсь скрепить два совершенно не подходящих друг к другу кусочка. Совсем крыша поехала.
Первая реакция - вернулись Санни и Апис. Значит, надо пойти и извиниться. Вспыхнув, я взволнованно поспешила вниз, насколько это получалось в состоянии, когда голова тебя совершенно не слушает, а от температуры все тело будто ватное. Но уже на полпути я слышу чужие голоса и понимаю, что пришел кто-то еще. Шмыгнув мимо Себека, разговаривавшего с какими-то мужиками, на кухню, я постаралась прислушаться и понять, о чем они разговаривают, но понятнее не стало.
Дом, новый дом, переезд... мы уезжаем? Или он уезжает? От меня? Что ж, вполне следовало ожидать после того, что я натворила. Я начинаю нервничать и не с первого раза умудряюсь открыть пакет с соком.
- Кто это был? Ты уезжаешь? - спрашиваю я у Себека, натягивая вниз рукав, чтобы закрыть сползшую повязку и вновь открытый укус.

 Отправлено: 28.11.12 16:22. Заголовок: Джо на кухне сражала..

Джо на кухне сражалась с пакетом сока. Смотреть на нее было больно - вся какая-то... неживая. Я раньше как-то не сталкивался с обращением и потому имел весьма слабое представление о том, как именно все происходит - дела рабов в древнее время меня интересовали мало, да и профиль вовсе не мой, а после "революции" я и вовсе не интересовался ничем в оборотнях, кроме возможности их убивать.
Пожалуй, сейчас бы мне советы Аписа, который это уже пережил, пригодились бы как никогда, но я мог себе представить, в каком настроении он сейчас находится - и не стал портить его еще больше.
Я решительно взял пакет из рук Джо и открыл его, а потом налил ей сок в стакан.
- Это был сосед Аписа со своим агентом, - пояснил я, протянув Джорджиане сок и садясь на первый попавшийся стул, - а теперь Апис - наш сосед, хотя и не думаю, что он сойдет с ума от счастья при этой новости.
Как же все это тяжело и глупо... И спокойная жизнь на Филиппинах теперь вспоминается как насмешка. Плохо только, что, очевидно, счастлив там был только я. Иначе бы Вивьен не стремилась уехать учиться на другой конец света, а Джо не устроила бы весь этот... цирк с оборотнями. И если поведение Вив не так уж сложно понять - переходный возраст и желание быть самостоятельной как никогда еще никто не отменял, то Джо... ей же уже не семнадцать. "Некоторым всегда семнадцать, да и сам ты не тянешь на умудренного годами и опытом старца пятитысячелетней выдержки."
- Так что переезд - это громкое слово, мы просто перебираемся в соседнее здание. В конце концов, это не наш дом, а стеснять Евгена и Санни у меня нет желания. Мы уже и так... устроили им развеселую жизнь. Так что сейчас я соберу вещи и мы переберемся, а ты сиди, пей сок и никого не кусай, ладно? - я встал, чмокнул Джо в макушку и отправился собирать ее вещи. Сам я сюда примчался вообще без них.

 Отправлено: 28.11.12 16:57. Заголовок: Апис? Сосед? Апис пе..

Апис? Сосед? Апис переезжает на Филиппины? Зачем?
Я задумчиво приняла из рук Алекса стакан с соком и сделала пару глотков. Смысл сказанного доходил до меня не сразу, будто мы говорим о чем-то сверхсложном, мало доступном для обычной логики. Но то, что счастлив Апис в любом случае не будет - это до меня дошло сразу. Я отодвинула стакан с соком в сторону и заерзала на стуле. Жить по соседству с ними где бы то ни было - затея не из лучших, или только мне так кажется? ... А у Санни здесь бизнес. Она оставит его и тоже переедет на острова? Или не переедет? Переедет только он? Черт возьми, опять я виновата во всем....
- Соседнее?
Кажется, до меня начинает что-то доходить. Это не они переезжают, а мы. Вот так вот.
- А мы разве не вернемся домой?
И все равно в упор не вижу причин тут больше задерживаться, я и так каши заварила - только держись. Больше всего мне сейчас хотелось домой - домой не в Швейцарию, а домой к Себеку и Вивьен, и Шумахеру, и Артуру, и даже к этим пресловутым охранникам... Как в детстве - натворишь что-нибудь из ряда вон, и тут же домой, в любимую комнату, зарыться под одеяло на кровати и претвориться, что ничего нет, ничего не произошло, все нормально, нормально....
- Я не хочу никого кусать, - пробормотала я, послушно придвигая к себе стакан с соком. Никого не кусать - звучит странно, даже страшно. Значит, я уже не человек...
Дождаться его показалось настоящей пыткой - время тянулось странно, все действовало на нервы и напоминало о том, что недавно произошло; рана зудела как проклятая, а от расчесывания снова кровь пойдет. И тело как будто бы не мое.
А еще меня попросили никого не кусать.
И я не человек.
Оставив сок в покое, я вышла в коридор, села на небольшой мягкий пуф, поджав под себя ноги, и стала пристально рассматривать себя в большое зеркало на стене напротив. Печальное зрелище на самом деле.
- Я приношу одни неприятности и всем мешаю....

 Отправлено: 01.12.12 04:27. Заголовок: - Не думаю, что это ..

- Не думаю, что это хорошая идея, - я сгреб со стола документы на дом, - сложно будет объяснить Вив и остальным, что с тобой такое. И к тому же это может быть опасно.
Не может, а точно будет. А рисковать Вивьен я сейчас не мог. Пускай для начала уедет в свой колледж, потом отправлю к чертям всю орду охранников, а потом уже можем и возвращаться. Еще надо бы пока что разместить Арчи на какой-нибудь приличной конюшне подальше от дома - не думаю, что молодой гепард сможет устоять перед соблазном отведать конины. "Боги Египта, как все это глупо."
Оставлять Джо одну мне не хотелось, но нужно было по-быстрому собрать вещи и сваливать. В конце концов, наверняка Санни и Апис хотят вернуться домой, а встречаться нам всем сейчас противопоказано.
Вещи Джо отыскать по запаху оказалось не так уж сложно - большая часть даже и распакована не была. Очевидно, женушка моя тут надолго задерживаться не собиралась. Неужели думала, что ее укусят и этим все кошмары закончатся, а дальше она станет хорошим оборотнем и всем докажет, какие они идиоты?
Я запихал все найденные вещи в сумку, проверил документы, после чего запихнул туда же документы на дом, отыскал сумку, с которой приперся сам, и стащил это все вниз.
Джо сидела перед зеркалом и горевала. Первым побуждением было ее подколоть - но я быстро прикусил язык. Сейчас явно не лучшее время, если я не хочу утешать ее еще три недели. Хорошо еще, если не всю жизнь.
- Дорогая моя, этим же может похвастаться почти любой житель планеты Земля, за исключением разве что Махатмы Ганди, но и он тоже нравился не всем, - я поставил сумки в углу у двери и подошел к Джорджиане, - так что хватить тосковать у чужого зеркала, пошли к своему собственному. Мне тут впаривали, какой дивный у нас теперь сад - не скажу, что я большой фанат флоры, но розы - это, наверно, должно быть красиво...
Я, не прекращая болтать веселым тоном о нашем новом доме, помог Джо подняться, расчесаться, после чего подхватил сумки и мы вышли на улицу. Я запер дверь оставленным мне ключом, после чего подсунул его под дверь.
- Сама дойдешь? - заботливо поинтересовался я. Джо, казалось, того и гляди свалится, и меня это порядком нервировало. "Может, стоило сначала отвести Джорджи, а потом забрать вещи?" Но оставлять ее одну даже на пять минут мне не хотелось. Мало ли что еще она придумает.

 Отправлено: 02.12.12 00:16. Заголовок: - Да к черту остальн..

- Да к черту остальных! Главное, что я косячница великая .... А Ганди....
Что именно с Ганди я додумать не успела. Мысли перескочили на то, что в зеркале отражалось нечто лохматое, неумытое, заспанное, с горящими щеками и в помятой одежде. Красавица прям. Еще один пунктик в пользу "противности". Я практически на автомате собираюсь, расчесываюсь, слушаю вполуха Себека... Розы я видела, они мне понравились даже. Вроде как Аписова работа, но сосед был горд необычайно. Теперь эти розочки будут у меня. Розы от Аписа, которому я буквально жизнь испаганила. Кажется, я начинаю не любить розы. Надо было Себеку покупать именно этот дом.
- Что? - словно очнувшись, переспрашиваю я. - Нет, сама дойду.
Снова ловлю себя на мысли, что и идти-то никуда не хочется, зато хочется завалиться на кровать, закрыть глаза и снова провалиться в небытие. И желательно так, чтобы потом либо вообще их не открыть, либо очнуться и понять, что это все страшный сон. Но я упрямо иду сама, дохожу до двери, жду, пока Алекс откроет ее и прохожу внутрь. Практически такой же, только чуть-чуть изменена планировка. И обстановка... да, обстановка совсем не в моем вкусе. Помпезно и глупо. Как дома у родителей. Деньги любому хорошему вкусу затычка.
Пока Себек возился с сумками, я прошла в комнату и устало опустилась на диван и закрыла лицо подушкой. Начала усиливаться боль в голове. И еще, кажется, температура поднимается. Вот дерьмо.
Дайте мне гильотину.
Все идеи у меня - нехорошие. И с оборотнями нехорошая, и дразнить Санни нехорошая, и насчет возвращения домой - тоже нехорошая.
Алекс ходит где-то рядом, и это, по крайней мере, успокаивает. За что-то же он меня любит, раз остался.