Отправлено: 20.10.12 02:03. Заголовок: Вулкан и море (11.10.2013)

Название: Вулкан и море
Дата, место: 11.10.2013, Япония, Кофу
Участники: Себек, Аммат
Описание: Уже не понять, кто был прав, а кто виноват - слишком много всего сделано, сказано и прожито. Да и черт с ним, с прошлым. Гораздо важнее, какое будущее мы выберем.

 Отправлено: 20.10.12 02:35. Заголовок: Нужно было сделать э..

Нужно было сделать это раньше - а может, и не нужно.
Сложно найти эту грань, когда имеешь дело с самой субъективной справедливостью в мире.
Но я ее и не искал - просто поручил отыскать мне Бриану Ноллан - так она назвалась в клинике, как мне удалось выяснить, а я сомневался, что Аммат сменит имя из-за такой ерунды, как ссора со старшим братишкой, - не считаясь с расходами, временем и всей прочей ерундой, которая может помешать.
Я сомневался, что кто-то из братьев и тем более сестер знает, где запряталась Аммат - конечно, Нейт знала, но просить ее снова об одолжении я не хотел. Хватит.
И Бриана Ноллан нашлась - в Японии, к моему удивлению и даже облегчению: мне нужно было съездить к ней, чтобы расставить точки над i, а уезжать надолго из дома и оставлять одних Джорджи и Вивьен я не хотел совершенно. А Япония - это недалеко, есть шанс обернуться за пару дней. А то и быстрее, если разговор не заладится.
Дом притаился среди гор, и хотя город остался в стороне, все равно казался его неотделимой частью. Многоликая Фудзи притаилась где-то за другими горами, но ее тень словно нависала над всей этой местностью, и я никак не мог избавиться от ощущения, что она вот-вот покажется из-за ближайшего холма, вынырнет снова и снова.
Япония всегда производила на меня странный эффект, но я не мог представить себе Аммат в местном антураже. Это было что-то совершенно новое.
Я остановил арендованную машину неподалеку от дома, распахнувшего глаза-окна навстречу окрестным горам и саду, и вышел наружу. Отчетливо пахло осенью - чуть промозгло и кисло, и с моря дул холодный ветер.
Я еще и сам не знал, с чего начать наш разговор. И есть ли в нем нужда. Хотя нужда все же была - мне нужно было убедиться, что Аммат в порядке, и попытаться убедить ее быть осторожной. Эти разборки между Кеми, оборотнями и санитарами меня окончательно достали, и я хотел только знать, что с теми, кто мне дорог, все в порядке. Остальное меня не касалось.
Я вытащил из машины горшок с тонкой, дрожащей орхидеей и захлопнул дверцу. Как бы то ни было, мы никогда не являлись друг к другу без подарка. И полувековая ссора - не повод нарушать этот обычай.
Я еще остановился на крыльце, вдыхая запахи осени и любуясь пламенным садом, а потом постучал.

 Отправлено: 21.10.12 13:45. Заголовок: Почему в Японии? Ни..

Почему в Японии?
Никогда не узнаю - наверное, это судьба.
Что я делаю в Японии?
Хороший вопрос. Я много чем занимаюсь здесь уже почти год. После приезда Ра я странным образом вновь захотела жить, точнее я просто это вспомнила. Я хотела всегда - потому и поехала после той ссоры к себе, я все делала правильно: только до - интуитивно, а после - абсолютно сознательно. Бешеная у меня воля, но все-таки она существует.
Итак.
По средам я отдыхаю, привожу в порядок дом, а следом ничего не делаю и начинаю разведение срача в доме. В четверг и пятницу я рисую фудзияму - в эти дни меня нет дома, я там, где великое. По субботам меня тоже дома найти довольно сложно - я в магазинах и у поставщиков пряжи. Зачем? Скучно было бы лишь рисовать Фудзияму. Потому я решила еще вязать пледы. Черпая вдохновение у великого, мне всегда хочется его раздавать, и не только в утренний танец - мои пледы пользуются успехом, качественная пряжа, великолепные принты и умопомрачительные жаккарды! Никогда не сомневалась, что у меня прекрасный вкус. Люди в очередной раз имеют возможность оценить его. В воскресенье я разрабатываю компьютерную программу очередной модели. В понедельник задумку осуществляет с моей помощью вязальная машина. Ну а по вторникам я отношу свои работы в великолепный магазинчик чудесных вещей, забираю деньги от продажи предидущих и просаживаю их в дорогущем баре города. У меня даже появился там дружок. Мы не спим вместе, мы просто болтаем и пьем - я редко посещаю территорию мужчин - их дом, а уж к себе я даже домработницу не пускаю, трахаться в гостинницах и мотелях - достойно шлюхи или проститутки. Так-то. Воздержние - достойно меня! Ха! Впрочем, я так же знаю, что в силах замучить парнишку до смерти хоть в туалете бара - только какой в этом смысл? Я уже в первую тысячу лет наигралась экспериментами со своими и чужими наружными половыми органами.
...
Сегодня среда и я уже отдыхаю и навожу срач.
У меня есть чипсы и пиво - так что жизнь прекрасна и замечательна. Американцы сняли много новых кино, и я смотрю телик - сегодня еще и замечательный сигнал. День, однако, для меня.
Вот только...
Вот только звонок в дверь и чувствование кеми станавливают день для себя и запускают уже совсем новый. Какой? поживем - увидим.
И, конечно, Себека увидеть я больше других не ожидаю. Я рада. Невероятно - день мой!
Только Себек может и уехать, потому что есть же справедливость!
Я открываю братцу дверь широким жестом, впуская его внутрь.
А потом все происходит очень бысро. Раз - я уже шагов на пять от него отбежала, два - у Себека вспыхивают и воняют посмертно волосы, три - и я наверху, на пороге своей спальни в бункере из огня - и хрен он меня обольет.
И как бы по-девчачьи и по-ребячески это ни казалось, я это сделала! Юххху!
Только мой дом как-то неестественно корчится от посмертных мук спальной комнаты. Блииин! Я как всегда: сначала делаю, потом думаю.
- Себек! Потуши тут все, а? - робко выкрикиваю я из огненного кольца.
- Себек! Туши срочно! Мне еще нужен мой дом!

 Отправлено: 25.10.12 13:25. Заголовок: Я могу ожидать от Ам..

Я могу ожидать от Аммат всего, чего угодно - так же как и от себя. Ну хоть в чем-то мы похожи, оно бы радовало, если бы не грозило вот такими историями, как эта.
- Твою ж мааать, - по-русски выругался, мгновенно принимаясь тушить собственную голову. Моя ненависть к огню так велика, что больше ни один язык в мире не сможет выразить тремя безобидными словами всю мою ярость. Душевно материться по-русски я научился еще в бытность Лениным, а уж когда пожил тут в лихие девяностые, то стал просто виртуозом этого дела.
"Хорошо хоть кожу не сожгла, еще неизвестно, регенирировала бы или нет," - думаю я, решительно ставлю горшок с цветком на первую попавшуюся тумбочку и поворачиваюсь к сестре. Да - я зол. Я так чертовски зол не был даже в Швейцарии - но, в конце концов, там "драку" начал я сам.
А Аммат уже полыхает где-то наверху, и ведь знает же, что при виде огня я сатанею еще сильнее... И она еще додумывается изображать бедную беспомощную младшую сестричку!
Как будто потушить этот огонь для нее сложнее, чем щелкнуть пальцами. Но раз уж попросили Себека, мстительного старого крокодила, то отказать он просто не в силах.
И на Аммат обрушивается целая лавина воды, и огонь с шипением гаснет, и вся комната - горелое черное болото. И Себек доволен - сверху по лестнице к нему сбегает ручеек воды, перемешанной с золой и пеплом, а под потолком вьется сизый вонючий дымок.
- Квиты, - я поднимаю руки вверх, - я даже с подарком. Хотел даже явиться с извинениями, но они сгорели вместе с моими волосами.
Когда в последний раз Себек щеголял лысым? Давно, очень давно. Уже и не вспомнить. То-то поржут Джо и Вивьен... Хотя, если придумать более достойное объяснение, чем "сестра подожгла", то все может пройти почти безболезненно для моего самолюбия.

 Отправлено: 27.10.12 12:42. Заголовок: Мой бункер не без тр..

Мой бункер не без труда, но выдержал потоп. Я расстаюсь с ним легко, мягко ступая на носочках по ступенькам, спускаясь вниз, но я все еще в патологической готовности вновь воссоздать его на тот случай, если Себек сочтет мое вполне приятное личико исчадьем Ада.
- Извинения приняты. Ты знаешь, а я ведь была в бешенстве тогда. И потому готова сейчас выложить свои извинения - бери, пока даю. Только не уноси с собой - я ведь не показала тебе еще ночное Небо над Фудзиямой - пять тысяч лет можно счесть прожитыми зря, если не видел этого. У меня, кстати, есть документы, разрешающи вип-вход. - произнося последнее, я улыбаюсь особенно лукаво и соблазнительно - меня бы купило нечто, данное не всякому, а вот Себека - не знаю, я осознаю, что сейчас совсем мало его знаю, мой юный свободный братец купился бы слету. Или сделал бы вид. А вот этот дядька?
Этого дядьку я обнимаю, потому что все-таки люблю его - я четко осознала за последний год, отчего внутри меня несколько месяцев жил снег. Я его больше не хочу. И мне плевать сейчас на плывущие около моих ступней рисунки Фудзиямы, добротные, качественные, такие что и не поверишь, что они и вправду мои, размокшие пледы и начисто разгромленную мастерскую. Все это не имеет значения, имеет значение только отсутствие снега и наличие тепла.

 Отправлено: 28.10.12 23:06. Заголовок: - В бешенстве? Да чт..

- В бешенстве? Да что ты говоришь, - иронизирую я, наконец-то принимаясь думать о том, зачем я все-таки приехал. Просить прощения друг у друга? Глупо же, все равно мы оба знаем, что это все - игра, бесконечная игра, которая никак не влияет на то, что мы думаем о нас. Или все же влияет?
Я обнимаю Аммат, осознавая в тысячный раз за свою жизнь, что все равно прощу ей почти все. Почти - потому что того, за что я ее не прощу, она все-таки не сделает. Это я тоже знаю. Я ее вообще слишком хорошо знаю - со всей ее непредсказуемостью, выходками, достойными сумасшедшей, и поступками, объяснения которым не найти никогда. Потому что в этом мы полностью одинаковые - хотя и кажемся совсем непохожими. Мы как два полюса - две противоположности, ничего не значащие одна без другой.
- Небо над Фудзи, - я пробую фразу на вкус, - пожалуй, это... вкусно.
Я улыбаюсь и провожу рукой но своей внезапной лысине.
- Я даже могу сойти за монаха буддиста, только нужно сменить костюм на балахон из шторы и вместо тигра взять с собой леопарда, - я хмыкаю, представив себе все это. Конечно, антураж не японский получится, а скорее китайский (с большооой натяжкой), однако идея мне чем-то импонирует. Безумием, наверно.
Я, не задумываясь над этим особо, убираю все лишнюю воду из дома и с нас, и только разбросанные потоком со второго этажа вещи и запах гари выдают обстоятельства произошедшего.
- Мне кажется, я слишком одомашнился, а ты слишком одичала, - серьезно говорю я, отпуская Аммат из своих объятий и принимаясь собирать рисунки, - и мы забыли друг друга об этом предупредить.

 Отправлено: 09.11.12 16:58. Заголовок: Ничего не имеет знач..

Ничего не имеет значения, кроме тепла. Ни раньше, ни потом, ни сейчас - я так четко поняла это, когда приехал Ра, что мне совестно за то, как надолго я скрылась. Мне трудно прощать. Мне трудно, потому что мне трудно прощать.
А сейчас мне легко!
- Лучше шляпу! - снимаю я с вешалки сомбреро и протягиваю братцу, - Пока. К Фудзи можешь идти монахом.
Честно говоря, мне непривычно видеть братца лысым, наверное, непривычнее, чем ему ощущать голову под своей рукой - он-то не будет проводить ладонью - забудет, а я теперь буду смотреть, независимо от того, хочу этого или нет. Снаружи я конечно, сделаю вид, что мне даже нравится, мол вот она какая - месть Аммат!, надо держать марку, даже когда ежишься внутри.
- Одомашненный Себек... Нам придется знакомиться заново. А я, пожалуй, даже хряпну для этого молока - на обычную голову воспринимать твою одомашненность я не в состоянии! - говорю я голосом фифы, чтобы не заржать в голос, выкидываю на кресло рядом рисунки, собранные Себеком, давая ему понять, что это незначительно и маловажно, и иду на кухню.
- Вот что делают мужчины с женщинами. Теперь и ты попался в эту ловушку и стал наконец понимать рыдания всех моих игрушек. Впрочем, я их не одомашнивала. И, ты знаешь... Ты будешь ошарашен, но в последнее время мне стало казаться, что так все должно и быть. что это НОРМАЛЬНО.
- То, что у меня так не выходит, тоже нормально - я все еще так думаю. Просто удивительно перестала переносить свое на других. Ты рад?
Я протягиваю братцу фужер с молоком и не дожидаясь ответа, задаю новый вопрос:
- Как у тебя с Джо?
Если братец сейчас упадет - это будет нормально. А может, мы впервые поговорим по душам.

 Отправлено: 15.11.12 16:59. Заголовок: Сомбреро? Только его..

Сомбреро? Только его мне и не хватало для того, чтобы выглядеть как клоун. Впрочем, сомбреро так сомбреро, я театральным жестом напялил его на голову и поправил шнурок внизу. В зеркале отразилась моя крайне задумчивая рожа - слишком уж серьезная для того, чтобы быть подходящей ситуации.
Рисунки у меня отобрали, но я не слишком расстроился.
- Думаю, достаточно было бы просто вспомнить, какие мы и кто мы, - пожал я лечами, потому что желание Аммат знакомиться заново плохо сочетается с тем, до чего я только что дошел: мы слишком хорошо знаем друг друга. А может, верны оба постулата? Мы настолько хорошо знаем друг друга, что не в состоянии сразу воспринимать те мелкие изменения, которые неизбежно происходят с каждым.
- Дорогая, ты слишком плохо сочетаешься со словом нормально, - я принимаю молоко, делая вид, что не расслышал вопроса про Джо, - твое "нормально", как и твоя справедливость - это нечто слишком твое для того, чтобы кто-то еще смог их оценить в полной мере.
Мы чокнулись молоком и выпили, после чего и пришло время говорить про Джо.
- Она моя жена, первая полноценная и задокументированная жена за двести с чем-то там лет, - я подошел к подоконнику, не обезображенном ни единым растением, и легко запрыгнул на него, усевшись, - и одна из тех немногих, которые знали о том, кто я. Правда, она знает обо мне почти все - а такую роскошь себе до сих пор мог позволить только Тот. Но, в отличие от Тота, я люблю Джо, потому что, как ты знаешь, я несправедлив.
Я бы мог еще много всего рассказать о себе и Джо, но не думаю, что Аммат интересны все эти подробности. На самом деле эти подробности вообще не должны быть интересны никому, кроме меня и Джорджианы.
- Расскажи лучше о себе. Потому что наши встречи в последнее время протекали не в том русле, чтобы понять, как ты сейчас живешь и чем дышишь.
И да, мне действительно это интересно. и приехал для того, чтобы услышать это и успокоиться. Или не-успокоиться - это уже как получится.