Отправлено: 23.09.12 22:44. Заголовок: Baby talks (19.02.2013)

Название: Baby talks
Дата, место: 19.02.2013, Вегас
Участники: Джо Галлахер и Арайна
Описание: Временное затишье не может длиться вечно.

 Отправлено: 23.09.12 23:11. Заголовок: Луи долго не думал, ..

Луи долго не думал, и, когда Джо сказал ему отменить концерты, он действительно взял и отменил концерты. Все до единого, а расписаны они у нас были на несколько месяцев вперед.
- А вдруг что-то серьезное? - обиженно бубнил мой менеджер в ответ на упреки. Ему было определенно не понять, что при серьезных обстоятельствах меня хотя бы в больницу отвезли, а не домой к Галлахеру. Теперь он, Луи, маялся целыми днями тем, что вновь договаривался о сорванных выступлениях и причем пытался составить новый график так, чтобы мы не оказывались за тридевять земель от Флаев, как это было в прошлом рабочем графике. А пока он разбирался, у нас была пара недель в Вегасе. Джо ждал дня официального релиза альбома, мои ребята, успевшие привыкнуть к свободному графику и разлениться, в компании Ника, Энди и Картера покоряли Вегас и брали штурмом ночные клубы.
Я же все думала о том, что мне нужно уехать. Всего на пару дней.
Вопрос насчет ребенка больше не поднимался - поэтому я решила, что и особо внимание заострять на этом не стоит. Подумаешь, Джо молчит, значит, все окей. Значит, я могу лететь в Токио, делать свои дела и возвращаться к привычной жизни.
А тянуть больше было нельзя. Заказала билет, обо всем договорилась - осталось поставить в известность Галлахера. Чтобы не получилось, что я исчезла без предупреждения. А тащить его с собой я не хотела.
- Завтра утром я улетаю в Токио, - сообщила я Джо за обедом. - Надо разобраться... с проблемами, пока не поздно.
Слова "ребенок" я старательно избегала.

 Отправлено: 24.09.12 02:55. Заголовок: Все было относительн..

Все было относительно хорошо. Я бы даже сказал, что все было отлично.
Арайна была рядом, альбом мы почти добили, билеты на релиз разлетались, как горячие пирожки, и даже почивший так необычно спонсор проскочил почти незаметно для прессы, которая увлеченно раздувала новости из травмы Арайны и того, что я ее "похитил". К тому же нас умудрились пару раз подловить вместе досужие папарацци, и все желтые газеты снова пестрели нашими рожами с дурацкими заголовками про "дважды в одну реку".
Энди неутомимо подтрунивал над тем, что я поклялся больше никогда не петь с Арайной, намечалось еще пару вступлений перед релизом - и, что самое интересное, мне все это было в кайф. Даже статейки в газетах - в конце концов, в этот раз рядом с моей блондинкой был я сам. И даже с улыбкой.
Все утро мы сидели в студии и сводили звук. Муторная, адски муторная работа, но что ты будешь делать. Пару треков совершенно не хотели приобретать именно то звучание, что я для них задумал, и это раздражало. Без толку просрав все утро на попытки сделать то, что надо, из того, что есть, мы решили сделать паузу и попытаться еще раз вечером.
Это было отлично - потому что я мог рвануть домой, к Арайне. Мне вообще совершенно не хотелось с ней расставаться, и только желание сделать лучший альбом на своей памяти заставляло меня каждое утро переться в студию, несмотря ни на что.
Мозгами я застрял в музыке, а потому заявление Арайны дошло до меня не сразу. Я отложил в сторону вилку и воззрился на нее с тупым недоумением.
- Зачем в Токио? - я даже немного обалдел от таких новостей, - какие проблемы, ты о чем?
В голове упрямо завертелась мысль, что она снова от меня убегает. Хотя обещала остаться - я надеялся, что это "остаться" будет хоть немного длиннее, чем 4 дня. Что ж такое опять, что я делаю не так?
Доверие... да, доверие. И я ей верю. Но почему-то чертовски обидно.

 Отправлено: 24.09.12 12:42. Заголовок: Джо опять перешел в ..

Джо опять перешел в режим параноика. Это начинает уже порядком доставать.
- В Токио, - спокойно и медленно повторила я. - Меня не будет всего пару дней.
Не вечно же мне с ним находиться под боком, этак мы друг друга уже через месяц загрызем, если не раньше. Тем более тащить с собой эмоционально неуравновешенного Джо в клинику и заставлять ждать там, пока не закончатся все процедуры... По-моему, это слишком.
- Я и так затянула с отсрочками, - я отодвинула от себя тарелку. Есть совершенно не хотелось. Даже несмотря на то, что еще пять минут назад была голодная. Аппетит исчез и возвращаться не думал. - Пока не слишком заметно, лучше избавиться, иначе потом придется выкручиваться.
Эти журналисты в покое нас никогда не оставят. И если на них мне, в общем-то, было всегда плевать, то вот с теми, кто находится в близком окружении, придется хуже. Никто еще не знает о внеплановом прибавлении в нашей музыкальной компании, так что гораздо лучше будет не тянуть кота за хвост и делать аборт прямо сейчас.
Да и Джо - Джо, кажется, даже не вспоминает про ребенка. Значит, и правда, стоит устранить это небольшое препятствие и жить дальше, как прежде. Сегодня утром мне хотелось буквально раздолбать зеркало в ванной - хорошо Джо уже ушел в студию, ему такие концерты ни к чему.
В целом, материнство в мои планы на ближайшее столетие точно не входило.
- Всего два дня. Я же не уезжаю в полярную экспедицию на год, - мда, явно недоволен. А, главное, чем? Что я забочусь о наших нервах? Или что в принципе уезжаю без него.

 Отправлено: 25.09.12 13:56. Заголовок: До меня наконец-то д..

До меня наконец-то дошло, о чем идет речь. Как до жирафа. Но я, честно говоря, так забегался с альбомом, журналистами и Арайной как таковой, что и правда просто уже воспринимал ее беременность как нечто, с чем просто нужно считаться.
И повода решать проблему (гнусное все-таки слово), тем более так радикально, и уж тем более в Токио, не видел совершенно.
И сейчас я просто не знал, что ей сказать.
Пожалуй, самое время было подумать над этим вопросом, пока Арайна все еще здесь и я могу на что-то повлиять. Вот я и думал, все еще молча взирая на свою тигрицу. Определенно, я не имел ничего против этого ребенка. Конечно, дети ни мне, ни ей при нашем образе жизни и привычках сейчас ни к чему, но раз уж так сложилось, значит, в этом был смысл. Может, просто как знак, что иногда нужно останавливаться и делать хоть что-то не только ради себя одного.
И к тому же мне все еще не давала покоя мысль о том, что я едва не потерял Арайну. Она как-то причудливо перетекала в мысль о том, что этот ребенок - наполовину она. И наполовину я. Странная смесь, уничтожать которую - просто идиотизм. И бессмысленная жестокость - по отношению к нему и к себе.
- Мое мнение хоть как-то учитывается? - поинтересовался я, все еще задумчиво разглядывая девушку, - судя по всему - нет. Раз уж меня уведомили последним. В любом случае, на всякий случай я скажу, что я против.
Знаю, что на меня это не похоже, и даже предполагаю, что Арайна так и решила, что дети - явно не мой профиль. Да я и сам еще не до конца разобрался в том, что творится у меня в голове и сердце. Я только в одном уверен - после аборта разбираться будет уже слишком поздно. Да и скорее всего я просто не захочу об этом вспоминать.
- Я не хочу, чтобы мой ребенок от тебя умер, - я пожал плечами и тоже отодвинул тарелку в сторону. Настроения ни жрать, ни что-то делать - как не бывало. Потому что слово умер в данном контексте - означает убит, а в моем полном отсутствии мозгов и предусмотрительности нерожденный ребенок точно не виноват.

 Отправлено: 25.09.12 14:22. Заголовок: Я пожала плечами. А ..

Я пожала плечами. А нужно было учитывать? По-моему, все и так кристально ясно.
-Против так против. Учту, - и поступлю на свой лад.
Переубедить меня, если я что-то решила, всегда было сложно, а уж в этом вопросе... В конце концов, это не он, а я ношу в своем организме этот странный придаток, который увеличивается день ото дня и когда-нибудь планирует пополнить армию придурков, населяющих эту землю. С такими родителями, как мы, будет гораздо гуманнее отгородить его от маразма жизни прямо сейчас.
И, в дополнение ко всему вышесказанному, - это же ребенок. Ну и что мне с ним прикажете делать? Я не люблю детей, даже не знаю, с какой стороны подойти к этому вечно орущему и выматывающему нервы созданию. Ничего, кроме раздражения, я не чувствовала.
Подумаешь, невелика потеря.
- Начнем с того, что это еще даже не ребенок, не человек, - поджав губы, констатировала я. - К тому же, чтобы умереть, нужно бы для начала жить.
Все же зря он узнал про ребенка. Было бы гораздо легче придумать причину уехать без его ведома. А потом, как узнал бы, было бы уже поздно. Мы ведь неплохо живем вместе. Вдвоем. Ладно, плюс Бекки, но это собака. Зачем нам кто-то откровенного говоря лишний?
Я не хочу. И не буду.
Откинувшись на спинку стула, я фыркнула и смахнула с лица выбившиеся пряди волос.
- Серьезно, Джо. Можно подумать, это тебе действительно нужно.

 Отправлено: 25.09.12 14:49. Заголовок: Вот только не надо р..

Вот только не надо рассказывать мне о том, что до какого-то там срока эмбрион не сформировался достаточно для того, чтобы что-то ощущать, а потому его убийство оправдано и освобождает от любой ответственности. Это все такая чушь, что я даже не буду считать ее за аргумент. Даже несмотря на то, что мои собственные аргументы тоже не отличаются логичностью и обоснованностью. И я внезапно понимаю, что то, что Арайна использовала именно этот унизительный довод, меня задевает. Нет, это не то чтобы разочарование в ней - в конце концов, она имеет полное право считать, как хочет - просто это... больно.
Может быть, я не прав, но сильные люди так не поступают.
- Как человек, который один раз уже умирал, - я смотрю в глаза Арайны и вижу там только раздражение и упрямство, - полагаю, что решать, жить или нет, каждый должен решать сам.
Да, конечно, сейчас ребенок - ее часть. И без нее - ничто, еще один маленький труп в общей могиле таких же невезучих еще до рождения. От этой мысли меня передергивает.
- Да я серьезен, - я привычно взлохмачиваю волосы и снова пожимаю плечами, - Мне сложно объяснить, но... для меня этот ребенок живой. Для меня он - наполовину ты.
"И наполовину я." Я представил, как я со стороны сейчас выгляжу - чертов панк, только со студии, рядом с девушкой, которой по безалаберности заделал ребенка, и в придачу - новообращенный оборотень, который нифига не контролирует и сам себя, и я пытаюсь объяснить что-то из серии отеческой любви? Идиотизм.
- И меня угнетает сама мысль уничтожить что-то настолько... связанное с нами.
Я снова принимаюсь требушить собственные волосы - верный признак того, что я нервничаю. Нужно бы успокоиться.

 Отправлено: 25.09.12 23:01. Заголовок: Надо сказать, когда ..

Надо сказать, когда ты умирал, решала тоже я. И ничего, все вполне счастливы. Почему же мне нельзя в таком случае проделать то же самое с тем, что еще даже не является живым существом? Оно даже не понимает, что происходит, не может понимать. Зато если будем тянуть - рискуем испортить себе жизнь, основательно и бесповоротно.
Я смотрю на Джо и пытаюсь догнать, что к чему да почему. Это не так то уж и просто. А, главное, если он действительно настроен серьезно, то мы рискуем снова повздорить. Конкретно так повздорить. И из-за чего? Это существо еще не успело появиться на свет, а уже стало камнем преткновения. Дальнейший ход событий и представить страшно.
А я не хочу снова ссориться. Но и ребенка я тоже никак не хочу.
Придется выкручиваться.
- Почему?
Почему, которое относится ко всему сразу. Почему он так серьезен. Почему этот ребенок кажется ему живым и неприкосновенным. Почему, в конце концов,этот долбанный родительский инстинкт не работает на мне. Хотя насчет последнего я даже не против. И пускай не работает дальше. Без него прекрасно жилось и, думаю, в будущем точно обойдется.
Часть меня, часть себя... как же это жутко звучит! А я то была уверена, что так только в дешевых голливудских мелодрамах говорят.
Джо снова начинает нервничать - эта его привычка взлохмачивать свои волосы никогда не врет.
- А меня угнетает то, что мы снова не можем прийти к единому мнению, - вздыхаю я и беру Джо за руку. - Когда это... когда оно родится... я даже не знаю, что мне делать. Это в мои планы никак не входило, и я не могу понять, как ты можешь так привязаться к тому, чего еще нет.

 Отправлено: 25.09.12 23:35. Заголовок: - Да не знаю я, поче..

- Да не знаю я, почему, - я грустно усмехаюсь и пожимаю плечами в десятый раз за наш недолгий разговор, - я так чувствую. Но объяснить это кому-то еще... я пытаюсь, но выходит глупость, как видишь.
Обычно как раз найти нужные слова мне удается быстро. Может быть, дело в том, что родительские хлопоты и заботы - совершенно не моя область? Еще одно очко в пользу Арайны и ее решения. Но кто, черт побери, сказал, что если ты не можешь озвучить свои мысли - то они становятся менее важны?
- Мы никогда не придем к единому мнению, моя кошка, - я беру ее ладонь в свои руки и смотрю в ее карие глаза, как обычно, надеясь увидеть там хоть какие-то подсказки, - за это я тебя и люблю. От девиц, которые готовы согласиться с каждым моим словом, меня уже тошнит. Но!..
Я вздыхаю и бросаю быстрый взгляд на часы. Ребята скоро соберутся, пора возвращаться в студию. Да и что толку говорить это все? Не думаю, что мне удастся ее переубедить, а все, что я мог сказать в пользу этого мелкого существа, которое нахально вторглось в нашу жизнь, я уже сказал. Сказал даже то, чего от Джо Галлахера и сам не ожидал услышать.
-...но это не значит, что наше несогласие - это всегда хорошо. Особенно в таких... вопросах.
Я встаю из-за стола, обхожу его и обнимаю сидящую Арайну за плечи, а потом склоняюсь к ее уху и тихо начинаю говорить то, что приходит именно сейчас в голову. Я не знаю, зачем и почему я это делаю, но делаю же.
- "Это" не оно и не это. Это ребенок. Наш ребенок. Он или она. Но я все-таки думаю, что он. И у него вполне может быть имя... скажем, Чарли или Стив. И он может любить кого-то больше - папу или маму. Он может говорить и смеяться. Может колотить соседских мальчишек и испортить твое платье перед выходом на сцену. И еще множество хороших и плохих вещей, которые и есть жизнь на самом деле. Может, понимаешь? Если дать ему шанс. Но увы - сейчас он может это только вот здесь, - я поднимаю руку и стучу себя по голове. Арайна, конечно, не видит жеста, но думаю, он весьма прозрачен и она вполне себе представляет.
- И я не считаю себя вправе лишать его это "может". И лишать себя, нас с тобой этого самого "может". Поэтому я против аборта - но я прекрасно понимаю, что это все происходит только в моей голове. А у тебя есть своя, и там могут быть совершенно другие "может" и "не может". И я ничего не могу с этим поделать.
Я отпускаю ее плечи, целую Арайну в щеку и иду к выходу. Мне определенно нужно проветриться и заняться чем-нибудь муторным и напрочь отшибающим лишние мысли. Но у двери я оборачиваюсь и улыбаюсь ей.
- Мне пора, но... я прекрасно понимаю, что ты все равно поступишь так, как захочешь сама. И я приму любое твое решение - потому что я люблю тебя. Я просто попытался объяснить тебе, что чувствую я.
Я выхожу на улицу и понимаю, что слишком взвинчен, чтобы ехать самому за рулем. Благо, в этот момент звонит Энди с ребятами и предлагает меня подкинуть - очень своевременно. Настроения болтать у меня нет, а ребята, кажется, решили, что мы с Арайной снова повздорили. Но это не так. Это просто вопрос выбора.

 Отправлено: 26.09.12 00:13. Заголовок: Ну вот зачем он так ..

Ну вот зачем он так со мной?
Я не знаю, для чего Джо сделал это. Для чего стал говорить всю эту чушь про детей, которую мне меньше всего хотелось сейчас услышать. Тихий голос, после обращения в нем то и дело пробиваются мурлыкающие нотки. И от этого голоса становится окончательно не по себе. Я прекрасно понимаю, о чем он говорит. И даже могу представить. Но... это неправильно. Совершенно не правильно. Нечто из области фантастики и несбывшихся мечт. Даже не мечт, а снов, причем кошмарных. Ибо я совершенно теряюсь и не знаю, как на это реагировать. Поэтому в качестве защитной реакции замираю на месте и слушаю Галахера, провожаю взглядом до двери.
Как только за Джо закрывается дверь и звук его шагов стихает где-то вдалеке, я резким движением вскакиваю с места, чуть не перевернув стол и все, что на нем сейчас находилось.
Это неправильно. Глупо и неправильно. Так нельзя.
Мысли спутались, и я просто мечусь по дому, периодически наталкиваясь на предметы и помышляя о том, что мне нужно сходить проветриться. Но идея тут же была пресечена на корню: здравый смысл подсказывал, что из прогулки рассерженного оборотня выйдет мало что хорошего. Особенно это стало понятным, когда мимо дома прошла женщина с маленьким ребенком. Через открытое окно ударил запах ребенка, детского питания... Бррр. Стало только еще невыносимее. Захлопнув окно, я отклонила входящий вызов на телефоне. Луи подождет, все равно на сегодня никаких планов нет.
А что я, собственно, мучаюсь? Он сам сказал, что примет любое решение. Любое. Вот и прекрасно! Я подошла к шкафу и достала сумку - нет, я точно улетаю. Причем первым же рейсом. И вернусь уже свободная от этих жутких оков. Только надо будет позвонить и предупредить Джо, чтобы лишний раз не беспокоился, параноик мой...
- Нет...
Я снова замерла на месте. В голове закружились совершенно иные мысли. Я убрала обратно сумку. Затем позвонила в аэропорт и отменила заказ билетов в Токио. С растерянным видом посмотрела на себя в зеркало. Что я творю? Плюхнувшись на кровать, я зарылась лицом в подушки, продолжая размышлять о своих поступках и последствиях.
Может быть, я поступаю неправильно.
Я определенно поступаю нелогично и крайне глупо.
Скорее бы Джо вернулся домой.

 Отправлено: 26.09.12 00:52. Заголовок: Свести звук - это та..

Свести звук - это та еще морока. От бесконечного прослушивания одних и тех же кусочков записей в конце концов вскипает мозг, и весь трек звучит заученно-однообразно. И оценить результат не представляется возможным. Но судя по лицам ребят, они уже тоже немного очумели от "небольших доделок", которые, на самом деле, обычно и жрут больше всего сил и времени в любой затее. Потому что лучшее - враг хорошего.
- Нет, на сегодня я все, - я снял наушники и решительно екнул ими о пульт, - а то сейчас мозг нахер через уши вытечет.
Сначала Ник, а потом и Картер последовали моему примеру и мы дружно и не сговариваясь рванули к двери.
- Тебя подкинуть? - поинтересовался Энди, когда ребята уже погрузились в машину, но я махнул рукой.
- Прогуляюсь, проветрюсь.
- Снова посрались?
- Нет, с чего бы нам? - я подмигнул Энди и вышел на бульвар. Думаю, если срезать через парк и там дворами - то за минут сорок я буду дома. Как раз хватит времени отойти от звенящих в голове нот и подумать о том, что ждет меня дома. Хотя... что ждет. Ждет Арайна, наверняка не слишком довольная и с собранными вещами. "Ты обещал ей, что примешь любое решение? О чем тут еще думать можно?"
Но если бы все было так просто... На улице быстро темнело - сумерки настигли меня еще в парке, а к тому моменту, когда я добрался до дома, была уже совсем ночь. И в доме не было света. Это было плохо - вряд ли Арайна так рано легла спать. А значит, она уехала. Или куда-то ушла. Пожалуй, сегодня я все-таки переборщил с речами.
Нужно было быть помягче. Я совершенно не хотел ее обидеть.
В доме было темно и тихо, и я почти поверил, что Арайны здесь нет, когда почувствовал знакомый запах из спальни. "Все-таки спит," - с неожиданным облегчением подумал я, тихо заходя в спальню, и присаживаясь на кровать. И когда я провел рукой по ее волосам, приглаживая их, я вдруг понял, что она не спит.
Внутри что-то недобро екнуло. Все-таки не нужно было так...
- Все хорошо, моя кошка? - я лег рядом и крепко обнял Арайну, а потом набросил свободной рукой на нас плед, - я тебя расстроил? Прости меня, я просто какой-то сам не свой. И да - я тебя люблю. Это на случай, если ты забыла.

 Отправлено: 26.09.12 15:29. Заголовок: Джо долго не было, д..

Джо долго не было, до наступления темноты. Я даже начала немного беспокоиться, кабы он не вытворил что-нибудь - мало ли, разговор бы не из приятных, да и то мое решение было ему явно не по вкусу. Если я все-таки решусь убить ребенка, то какими тогда станут наши отношения? Даже если он действительно все поймет и примет мое решение как должное, между нами уже ничего не будет по-прежнему. Какая-то часть надломится и будет тяготеть день ото дня, пока не выльется в очередную сцену. Только уже без хеппи-энда.
Иногда, наверное, все же стоит идти на определенные жертвы и уступки. Хоть я все равно продолжаю считать, что это неправильно.
Кто знает...
- Все в порядке, - улыбнувшись, я повернулась к Джо. - Просто день выдался... Кстати, мне надоело сидеть дома. И поэтому завтра вечером мы идем куда-нибудь проветриться. И тебе тоже будет полезно оторваться от работы в студии хоть на день.
Вот Луи обрадуется, когда ему снова придется менять график концертов...
- И я никуда не лечу, - с виноватой улыбкой добавляю я и, закусив губу, жду реакции Джо. Какой бы она ни была. По идее, должен обрадоваться. Или передумал? Не дай бог передумал.
Вот вроде и все и решилось. И будет у нас ребенок. Сын или дочь. Или оба сразу (конец моей психике). И у нас все будет хорошо - наверное, будет. Стоит довериться Джо.
И все же мне пока немного не по себе. С такой мыслью надо еще свыкнуться, и несколько часов - чересчур маленький срок для старого оборотня, уже хорошенько привыкшего действовать исключительно в своих интересах.
- Мне страшно, - признаюсь я спустя пару минут. - А вдруг что-нибудь пойдет не так? Вдруг у нас не получится?

 Отправлено: 26.09.12 15:49. Заголовок: "Да уж, денек то..

"Да уж, денек тот еще," - мысленно соглашаюсь я, но вслух этого не говорю - зачем еще больше ее расстраивать? А то, что Арайна расстроена, я чувствую. И потому до меня не сразу доходят ее слова, а потом, когда я наконец догоняю, я действительно удивлен.
Не знаю, что именно заставило ее изменить свое мнение, но я удивлен. И рад.
И обнимаю ее еще крепче, и целую - хотя меня и гложут определенные сомнения, но все же, очевидно, именно моя позиция заставила ее пересмотреть свои планы на будущее. А значит, что все-таки... все-таки, она меня любит.
- Вот и хорошо, - спокойно шепчу я ей, и не вижу смысла больше говорить ни о каких полетах, абортах и прочих ужасах. Некоторое время мы просто лежим обнявшись, и думаем каждый о своем. Я догадываюсь, что творится в голове у Арайны, но и у меня состояние немногим лучше - решение решением, но проблем от такого решения не меньше. Да что там меньше! Больше. В разы.
Но, кажется, меня этим уже не испугать - в последнее время со мной творится такая фантастическая чепуха, что испугать меня не смогут, наверное, даже инопланетяне.
- Это у тебя-то не получится? - "возмущаюсь" я и решительно мотаю головой, - ты прожила двести лет, стала рок-иконой нашего времени, воскресила меня и меня же утащила из-под самого носа Кеми - это только малая часть твоих подвигов, и ты думаешь, что у тебя не получится? Брось, Ара, не глупи. Единственная проблема - это то, что Джо Галлахер скоро поедет крышей от постоянных нервов, а валерьянка ему противопоказана, иначе он устроит здесь такой март, что никому мало не покажется.
Да, я шучу. И уверен, что это действительно самое лучшее из всего, что сейчас можно сделать. Накручивать себя и утопать в сомнениях и проблемах? Зачем? У нас впереди еще достаточно времени, чтобы все решить.

 Отправлено: 26.09.12 17:17. Заголовок: - Ну, знаешь ли, ино..

- Ну, знаешь ли, иногда мне кажется, что с десятком кеми гораздо легче, чем с одним ребенком, - фыркнула я.- По крайней мере, от них знаешь, чего ожидать...
Кажется, самое страшное на сегодня уже позади. Джо отшучивается, а мне все же хочется верить, что он прав, и что ничего страшного действительно не случится. В крайнем случае... Никаких крайних случаев, ты же обещала!
Кто бы мог подумать, что жить две сотни лет, периодически ввязываться в разные передряги, даже нахождение на волосок от смерти (а бывало и такое) будет менее страшным и пугающим, чем маленькое нечто, которое появится на свет еще только месяцев через семь. И которое уже успело окончательно и бесповоротно заполучить симпатии отца. Уже неплохо.
- Кстати, и никаких Чарли! - тем же шутливым тоном заявляю я. - Решишь назвать ребенка Чарли - получишь тапком под хвост.
Легкий шум, и на кровать в ногах приземляется Бекки, весь день гулявшая по дому в одиночестве и теперь определенно решившая, что ей необходима компания. Собака, радостно поскуливая и виляя хвостом, уселась на кровати, склонила морду на бок и, только убедившись, что ее никто не гонит, плюхнулась рядом с Джо.
- Вот уж действительно кто будет рад пополнению, - рассмеялась я. Основные шишки от малышни обычно всегда достаются домашней живности. - Не хочу нарушать красоту момента, но лично я хочу есть. - все же надо было нормально пообедать.

 Отправлено: 26.09.12 22:00. Заголовок: - Да, если я назову ..

- Да, если я назову дочь Чарли - будет не слишком хорошо, - хмыкаю я в волосы Арайне и задумываюсь над тем, что теперь действительно придется ломать голову над именем. И над целой кучей других вещей, вроде детской одежды, питания, колясок, колыбелей и прочего, прочего, прочего. А еще надо найти врача... врача для оборотня. И ребенок... он тоже будет оборотень? Пожалуй, насчет этого нужно будет расспросить потом Арайну поподробнее. Но не сейчас.
- Подозреваю, что все веселье еще впереди, - наигранно "горько" вздыхаю я и уже с вполне реальной неохотой выпускаю Арайну из объятий, - и красивые моменты тоже. Главное, чтобы все остались живы.
А пообедать и правда не помешает - от нервов и утомления аппетит у меня огого, а если учесть, что вместо обеда пришлось только много и путано говорить, то я голоден...
- Я тоже голодный. Как тигр, - я "рычу", смеюсь и подхватываю Ару на руки, утаскивая ее на кухню. Все же в бытии определенно есть свои плюсы. Сильным мне быть определенно по вкусу.