Отправлено: 18.09.12 23:22. Заголовок: Surprise, surprise! (14.02.2013)

Название: Surprise, surprise!
Дата, место: 14 февраля, 2013; США, Лас-Вегас
Участники: Araina, Joe Gallaher
Описание:

цитата:

I think they found another cure For broken hearts and feeling insecure You'd be surprised what I endure What make you feel so self-assured?

 Отправлено: 19.09.12 00:09. Заголовок: Я не выходил из студ..

Я не выходил из студии с утра до ночи - при всей моей любви к Нью-Йорку я просто больше не мог тут находиться. Я даже купил себе тачку, чтобы ночами удирать из мегаполиса в компании Бекки - больше никаких женщин мне к себе подпускать не хотелось. Даже маму - мы столкнулись один раз и она первым делом начала расспрашивать про блондинку, а это было явно больше того, что я мог безболезненно стерпеть.
Я ушел в музыку с головой, и ребята, которых уже начинало раздражать мое безделье, сначала пришли в восторг, а потом немного напряглись: они постоянно что-то затевали, собирались на какие-то вечеринки, концерты, тусовки, а я оставался в студии до глубокой ночи в компании Бекки, которой тут нравилось почти так же, как и мне, и гитары.
Результаты, конечно, были налицо - альбом мы почти добили всего за две недели, и когда Энди приказал мне расслабиться, а я тупо не смог придумать, чем заняться, все трое решили организовать мой досуг сами.
- Через две недели мы объявили релиз альбома, - Картер решительно сунул под моим пофигистичным взглядом мою гитару в чехол, - А у тебя лицо, как у того вампира из фильма... Идиотская рожа, бля.
- Ты когда в последний раз улыбался, Джо? - подключился и Ник к очень веселой беседе. - Альбом, конечно, и планировался трагичным и немного депрессивным, но после нашего же хочется повеситься... Нет, это круто, думаю, пипл схавает и еще потребует, но лично меня такой расклад пугает. Почти так же, как и твоя рожа... идиотская, да. Тут Карти прав.
- Одним словом, мы перебираемся в Вегас, - Энди сунул мне в руки гитару, свистнул Бекки и махнул рукой в сторону двери, - я уже нашел студию, где мы доделаем все мелочи по альбому, нашел пару клубов, которые готовы за наши выступления целовать мне зад, и даже снял нам дом.
- На четверых? - я саркастично приподнял бровь. С ребятами, конечно, весело, и еще полгода назад я от этой идеи пришел бы в адски укуренный восторг, но сейчас...
- На шестерых, Элли и Стар тоже едут, - вкрадчиво сообщил мне Энди. Я покачал головой. Просто парней я бы еще вытерпел, но то, что Энди и Ник тащат с собой своих баб, да и Карти наверняка там один будет скучать недолго...
- Не пойдет, - я снова рухнул на свое место и хлопнул по колену, призывая Беккс последовать моему примеру.

Но мы все-таки поехали. При условии, что я живу отдельно, ко мне в гости "вдруг" никто не припирается и что мой досуг остается целиком на моей совести. Группе расклад не понравился, кажется, они так и ждали попытки повеситься или застрелиться. Была у меня и такая мысль... Но после Курта это все как-то слишком пошло.
Я снял дом в пяти минутах лету от логова друзей. До студии было ехать минут двадцать - одним словом, все отлично. В Лас-Вегасе мне было легче - новая обстановка, новые люди, новые клубы...
Мы дали пару выступлений, и на нас сразу свалилось столько предложений выступить, что стало ясно: свободного времени не будет. И в отличие от ребят я был этому чертовски рад. Я не вникал ни во что, просто работая над альбомом, по вечерам выползая на сцену и исполняя "депресснявочку", как называл все без исключения треки с нового альбома Энди, а ночами мы с Бекки просто шатались по пригороду до тех пор, пока не начинали валиться от усталости.
Никаких новостей, никакой прессы, никакой лишней информации...
День всех влюбленных и посвященный ему концерт, и приглашенный туда я - это почти издевательство, но Энди дал согласие и без нашего одобрения, как обычно. Впрочем, а чем этот вечер хуже или лучше остальных? Разве что сердечек вокруг будет чертовски много...
Это я так думал, пока не оказался перед афишей уже в день концерта.
- Почему ты не сказал мне, что она будет? - народу собралась чертова куча, и люди все шли и шли, а желания петь не было вовсе, - я не буду выступать.
- Мы хэдлайнеры, придется выйти и спеть, - Энди сделал серьезную рожу, мол, возражения не принимаются, а я ему хмуро улыбнулся. Давно наш менеджер не бегал от раъяренной толпы, давно. Разъяриться пришедшие, конечно, не разъярятся, но...
Я развернулся и пошел в сторону сцены, где настраивали инструменты, вышел и раздался оглушительный рев. Думаете, начало? Наивные! Я подошел к микрофону и помахал рукой.
- Ждали Fly?
Сквозь рев нельзя было ничего разобрать, и я покачал головой. Пора завершать фарс и уносить ноги, пока не приехала Арайна. Она заявлена сразу после нас, а значит, скоро явится. Если еще не явилась.
- Зря, - сообщил я собравшимся, развернулся, красивым жестом стащил штаны, демонстрируя залу задницу, и надел их на место. И, пока на мгновение затихший зал не зашелся свистом, а я застегивал ремень, успел еще сказать:
- Все, считайте - Fly выступили, - и свалил со сцены под такой восторженный рев, что сам офигел немного. Кажется, этим психам понравилось. Правда, мы уже играли и концерты в чем мать родила, вряд ли их сильно удивишь такой выходной. Праздник разве что больно неподходящий.
А еще они явно не верят, что Fly на сцену не выйдут. И зря. Меня там больше точно не увидят.
- Ты ебанулся! - я оттолкнул с дороги Энди, подмигнул ржущим как кони ребятам (вот их-то точно такая выходка не смутит, они, кажется, даже непротив вместо концерта вернуться к своим девчонкам) и скользнул в темный коридор, ведущий в гримерки. Забрать вещи и сваливать подальше.

 Отправлено: 19.09.12 16:07. Заголовок: - Лу, я же сказала, ..

- Лу, я же сказала, что мне глубоко похеру, что вы там порешили, - категорично отрезала я, буквально выпихивая Луи 24го из своей гримерки. - Надо - значит, выступлю. Лучше иди и займись чем-нибудь полезным.
Луи 24й постепенно переквалифицировался из телохранителя и носильщика вещей во вполне себе приличного с виду менеджера. И пусть мозгов ему временами не доставало, но со своей работой он справлялся, и даже периодически проявлял инициативу. Обычно это только радовало, но после того, как он в сотый раз зашел проверить, как я поживаю и нет ли у меня случайно трупа главного солиста группы Флай. О том, насколько я была тогда зла, лишний раз ребятам напоминать не нужно. Теперь все вернулось в прежнюю колею - и выступаем мы прям вслед за Джо. И теперь Луи 24 боялся, что я сорвусь. Я же вполне себя контролировала, и выводила меня, наоборот, излишняя опека.
Впрочем, на глаза Галлахеру я старалась не попадаться. Врубив на полную катушку плеер с музыкой, я потихоньку готовилась к выступлению, а остаток времени просто бродила по зданию, уворачиваясь от очередного дядечки-спонсора и стараясь отключиться от событий последних нескольких недель. А ведь произошло действительно многое и, что самое главное, все это "многое" было пущено на самотек. Придется потратить изрядно нервов, чтобы исправить положение вещей.
Зато мы закончили запись новых треков. И уже дали пару концертов. И впереди еще была туева хуча выступлений. И, черт возьми, почему именно на концерте ко дню влюбленных?
Кажется, Флай уже начали свое выступление. Публика в зале шумит как никогда. Пора и мне за сценой появиться. Скоро выходим.
Доходчиво (как мне показалось) объяснив навязчивому дядечке с толстым кошельком, куда именно я натяну ему глаза, если он не отвянет, я сплавила наушники с плеером Луи и отправилась за сцену, готовиться к выходу. И тут:
- А я говорю, что ты меня выслушаешь! - прогремел тот самый мужик-с-кошельком-которого-я-послала-с-такими-предложениями-о-спонсорстве и больно схватил меня за руку. Прорычав пару ласковых, я дернулась, чтобы вырваться, он снова дернул меня за руку....
Хруст падающей декорации. Сильный и тяжелый удар по затылку. Чьи-то крики. Темнота.

 Отправлено: 19.09.12 16:35. Заголовок: Вещи я забрал, благо..

Вещи я забрал, благо, личных с собой и было всего-то куртка и гитара. Всем остальным пускай занимается Энди, когда поуспокоится. И в следующий раз пускай думает головой, а не жопой, на какие концерты давать согласие. Сказал - не буду я с ней выступать, значит, не буду. Захочет проверить мои нервы еще раз - придется еще одному залу полюбоваться моей задницей.
Я раздраженно закинул футляр с гитарой за спину и двинулся к выходу, когда за спиной раздался громкий треск, что-то грохнулось, а потом раздался жалобный крик какого-то мужика. Одно мне не нравилось совершенно - запах крови, тонко растекшийся по коридорам... И то, что запах казался почему-то знакомым.
Развернувшись на месте, я через тридцать секунд оказался у источника обеспокоившего меня запаха и даже немного обалдел. Первой мыслью, если честно, было все-таки убить того козла, который сейчас голосил над Арайной, не разбираясь, виноват он или нет. И удержаться от этого соблазна было невероятно тяжело - при виде ее крови я понял, что за такое я его все равно убью, не вникая ни во что. Я смерил его тяжелым взглядом, запоминая лицо, запах и имя на бейдже, и почувствовал, как накатывает ярость, почти неконтролируемая ярость оборотня. Это все грозило вылиться в большой скандал, но в этот момент Арайна едва заметно шевельнулась, и мои мысли целиком переключились на нее.
"Его убить я всегда успею. И плевать, что я не убийца."
- Тащи сюда врача, идиот, - тихо, но, судя по перекосившемуся от страха лицу мужика, весьма внушительно приказал я. Уже через минуту, освободив все еще не пришедшую в себя Арайну от обломков какой-то металлической конструкции, я перетащил ее на кушетку в ближайшей гримерке. От запаха ее крови у меня начинался новый приступ бешенства.
Нас окружили какие-то люди, и я приказал уже знакомой роже (кажется, Луи?) гнать к черту всех, кроме врача. Время перескакивало, и я едва соображал, что делаю. Мне давно не было так страшно. А что, если?.. "Никаких если. И да, ты дебил."
Наконец-то нашли доктора, и я оставил его приводить девушку в себя, а сам вышел в коридор, где толпился народ и тусовались журналисты. Луи, вынырнувший из ниоткуда, опытно вытолкал их всех в холл из узкого коридорчика, но меня трогать не рискнул.
Я прислонился спиной к стене возле двери гримерки и замер. Не стоило попадаться ей на глаза, и нужно бы уйти... и убить ту тварь. Но сначала мне точно нужно узнать, что с Арайной все в порядке.

 Отправлено: 19.09.12 18:10. Заголовок: Как же больно... Со..

Как же больно...
Сознание возвращалось медленно и с явной неохотой. Голова раскалывалась на части, судя по ощущениям, в буквальном смысле. Любое движение отдавалось все той же тупой болью. Я попробовала приоткрыть глаза, но картинка была размытая - знатно меня шарахнуло. Кажется, кровь... точно, кровь. У меня идет кровь. Из головы. Поэтому и болит. Джо подхватывает меня на руки и куда-то несет. Джо? Какого черта он тут делает? Пусть уходит.
Надо обратиться. И заживить раны. Джо несет меня, чтобы я обратилась? Мысли почему-то путались. Я не хочу, чтобы он меня нес. Где Луи? Стоп. Доктор? Мне нельзя к доктору. Мне нельзя в больницу. Нам нельзя в больницу.
Тело опустилось на что-то мягкое. Я приоткрыла глаза, выныривая из глубин сознания, чтобы покорно выполнять бесхитростные просьбы врачей (пошевелить руками, открыть глаза и т.д.) и ответить на несколько вопросов. Отвечать на вопросы, к слову, хотелось даже меньше, чем видеть Галлахера. В нос ударил запах нашатыря и моей крови. Они перебивали обоняние. Почувствовать, если где-нибудь поблизости кто из флаевцев, я не могла, а надо бы. Впрочем, я уверена, что Джо сейчас рядом нет. Какая ему до меня разница?
Какая кому вообще разница, что со мной? Почему это должно волновать кого-то, кроме меня? Всегда справлялась, и сейчас справлюсь.
Я неохотно отвечаю доктору, удостоверяюсь, что ни в какую клинику меня сейчас не отвезут. Просто домой. Слежу взглядом за тем, как бородатый дяденька в белом халате мешает какие-то лекарства, явно успокоительное. Затем задумывается и задает вопрос, который мне нравился меньше всего, но обойти который просто нельзя. У всех могут быть противопоказания.
- Да. Девятая неделя. - неохотно и очень тихо отвечаю я, чувствуя, что готова сквозь землю провалиться.
Черт...
Старикан понимающе кивает, бегло осматривает меня еще раз на предмет других повреждений и угрозы жизни, и дает снотворное.
Совсем легкое, чтобы не навредить - когда Джо умирал, мне и те, что сильнее в сотни раз, не помогали.
Тем не менее, я потихоньку проваливаюсь в сон. Луи отвезет меня домой...

 Отправлено: 19.09.12 21:00. Заголовок: Люблю сюрпризы. Иск..

Люблю сюрпризы.
Искренне так люблю, до зубного скрежета.
Почти так же сильно, как слишком чуткий слух оборотня.
Иногда не знать все же гораздо лучше, чем быть в курсе.
В мыслях - разброд и шатание, и первые мгновения я просто стою и смотрю в противоположную стену, прокручивая слова Арайны в голове и мало-помалу осознавая смысл. Но само понимание приходит все равно резко и неожиданно, и я судорожно выдыхаю.
"Доигрался, твою мать."
Я просто стою и прокручиваю в голове ее слова. Просто стою до тех пор, пока из гримерной не выходит доктор и при виде меня не расплывается в дурацкой улыбке. Его мне тоже хочется убить сейчас, но я все же понимаю, что вот этого делать не стоит. Он мне что-то говорит утешительным тоном, сует какой-то список с выведенными нечитабельным почерком названиями лекарств, хитро подмигивая намекает на положение Арайны и рекомендует ей полный покой. "Полного покоя не существует, док."
Я киваю и доктор уходит. Что делать дальше - я не знаю, да и знать не хочу, пока не приходит Луи и не спрашивает об этом у меня. Он выглядит потрясенным и растерянным, и явно не в состоянии сейчас что-то решать. А я - в состоянии?
У меня вырывается нервный смешок, который переходит едва ли не в рык, когда Луи с простодушным видом выдает, что не ожидал, что я так буду переживать. "Есть на мне лицо, и я не зеленый, и вообще..."
И вообще - что теперь делать?
- Держи, - я сую ему в руки список, выданный врачом, - Купи обязательно, потом реши все вопросы с отменой концерта и дальнейших планов, а потом привезешь это на Сандэй Алли, 48, Норт-Вегас. Там мой дом, я ее сейчас туда отвезу. Ты все понял?
- Но...эээ... я не знаю, - выдает наконец Луи, - Тебя, она, конечно, знает, но вы же...эээ...
- Я в курсе, но не везти же ее в гостиницу, - я разворачиваю Луи и подталкиваю к двери, - Если она меня убьет, а скорее всего именно это и случится, скажи, что я требовал меня кремировать.
- Кремировать? Ага, я запомню, - на автомате выдает этот гений и уходит. "Да, точно. Кремировать. После того, как Арайна меня скальпирует."
Я захожу в темную комнатку, где спит, свернувшись калачиком, блондинка. У нее перевязана голова, и терпкий запах крови перебивается резким ароматом лекарств. Я еще раз шумно выдыхаю, очень осторожно поднимаю ее на руки и утаскиваю через черный ход. Про него взбудораженные журналюги еще не вспомнили, к моему счастью. Насколько я знаю оборотней, спать ей недолго. А потом будет лучше всего обратиться - хотя бы для того, чтобы отправить меня на тот свет. Но сейчас мне почему-то даже плевать на то, что Арайна явно не будет счастлива меня видеть. Захочет - уйдет, но я должен быть уверен, что с ней все порядке.
В доме нас встречает Бекки, и когда я осторожно укладываю Арайну на кровать, псинка сразу заскакивает и укладывается с блондинкой рядом, поскуливая и время от времени принимаясь лизать ей руку. Раз уж она еще не проснулась от всей этой суеты, значит, поспит еще пару часов точно.
А у меня будет время подумать, что же теперь делать. В полумраке комнаты светится циферблат часов, на нем - десять вечера. Где-то за окном проезжают машины, шелестя шинами по асфальту и разнося запах горелого бензина. А еще скоро приедет Луи - во всяком случае, должен. Мысли вертятся вокруг чего угодно, кроме самого важного.
Я поднимаюсь и делаю пару кругов по комнате. Рожа, отраженная в зеркале, такая, словно я успел сегодня сгонять на тот свет и вернуться назад. В чем-то Луи был прав.
Я возвращаюсь к кровати, на которой спит Арайна, подвигаю к ней большое кресло и сажусь рядом, пристально разглядывая девушку. Даже во сне она кажется сильной и волевой, и я знаю, что что бы не происходило дальше, будет тяжело.
Я осторожно беру ее руку в свою и чувствую, как бьется пульс. Это меня немного успокаивает. Я сижу в медленно темнеющей комнате, держу Арайну за руку и не хочу отпускать. Нужно, но я не хочу.
Время идет, и меня незаметно тоже смаривает зыбкая дремота, готовая разлететься от любого шороха.

 Отправлено: 19.09.12 22:13. Заголовок: Подушка такая удобна..

Подушка такая удобная.
Сон постепенно уходит, но просыпаться совершенно не хочется. Веки уже давно не были такими тяжелыми - по шкале ощущений где-то между недельным запоем и многодневной бессонницей. Хочется забить на все, лежать на кровати, и верить, что все проблемы пройдут мимо. Проблемы у меня есть - о том, что это не ночной кошмар, свидетельствует дикая боль в голове и запах крови. За окном шумит вечерний город. А в комнате тихо. Слышится лишь тихое поскуливание собаки, пригревшейся у меня под боком и положившей голову мне на живот, и размеренное дыхание Джо.
Собака? Джо?!
От неожиданного осознания того, что происходит, я резко раскрываю глаза и так де резко сажусь на кровати. Резкая боль, головокружение и тошнота мгновенно заставляют пожалеть. Определенно сотрясение, но не в этом сейчас проблема. Глубокий вдох... так... выдох... и еще вдох...
Джо. Галлахер сидит со мной в моем... А почему я не в своем номере в гостинице?! Почему Луи и ребята не забрали меня туда, а позволили этому меня отвезти неизвестно куда? Хотя, судя по всему, я в обиталище Джо. Хуже просто не бывает. Он был рядом и все слышал - это даже моя больная голова сообразить может.
Вот зачем он притащил меня сюда - другой вопрос. Не все ли равно? Не его собачье дело, в конце концов, что со мной и как. Больше не его.
Я не знаю, что ему сказать. И стоит ли что-нибудь говорить вообще. Мне его и видеть не хочется, не то что беседы вести.
Поэтому я сижу, отвернувшись, вглядываясь в сумрак комнаты, и молчу.

 Отправлено: 19.09.12 22:40. Заголовок: Сон слетает с меня п..

Сон слетает с меня почти мгновенно.
Быть оборотнем вообще такая нервная затея... Хотя, кажется, приключений за свою задницу я бы себе нашел порядочно и не становясь трехсот фунтовым котиком.
Судя по лицу Арайны, они чувствует себя отвратительно и далеко не счастлива меня видеть. Но оба эти фактора более чем предсказуемы. "Отлично. Она проснулась, значит, все в порядке. И что дальше?" Я упираюсь носом в проблему, о которой отказывался думать с того самого момента, как решил привезти ее к себе. Дальше - что?
Самое логичное было бы молча разойтись с разные углы, дождаться Луи и сделать вид, что ничего не было. Но я отлично понимаю теперь, что не хочу ее больше терять. Ни разу. Даже в мелочах.
И еще лучше понимаю, что нужно это скорее всего только мне... а Арайне?
Я смотрю на нее испытующе и размышляю над тем, что мы имеем. Какой-то Диего, о котором ни слуху ни духу, Анжелик, которая попала во все это случайно, Арайна, обиженная на меня, и обиженный на Арайну я. А еще недоумевающая Бекки с ушами торчком и... ребенок, которому нет еще и двух месяцев. Еще даже не ребенок, так...
Я смотрю на нее, а тишина висит. И темнота окружает. Я провожу рукой по своим волосам, поднимая их дыбом - жест на уровне автоматизма, веселивший еще учителей в школе. Не так уж редко бывают ситуации, когда сказать нечего. И, к счастью, еще реже бывают, когда есть что сказать, но начать говорить - почти невозможно.
- Прости меня, - говорю я профилю Арайны, на котором написано раздражение и брезгливость, - Прости.
Я бы мог к этому добавить еще много ненужных слов - про то, какой я идиот, и как я ее люблю, и что без нее меня нет, я мертв, но это все лишнее. И я знаю, что ей найдется, что ответить даже на эти три слова - что я мог сказать это раньше, что я ее предал, что она меня ненавидит и что просто "прости" совершенно недостаточно, и что я могу проваливать к черту. Это почти невыносимо своей предсказуемостью, но я готов выслушать ее до конца - нужно же платить за свои ошибки. Только пусть не молчит - молчание сведет меня с ума, а я сегодня один раз уже потерял рассудок.
"Нужно еще убить подонка."
- Я так скучал, - заставить себя сказать это, послав к черту гордость. Я могу представить какой поток недоверия, сарказма и издевок сейчас выльется мне на голову, но пусть говорит хоть что-нибудь. Ее молчание убивает меня.

 Отправлено: 19.09.12 23:39. Заголовок: Простить? Я обещала..

Простить?
Я обещала себе не прощать. Как же хочется поверить, что это все искренне, но опыт показал, что с той же искренностью он говорил и тогда... Тяжелее всего простить предательство. Решив, что я могла просто так лицемерно признаваться в любви, а потом изменить, он предал меня. Да, были в жизни и ситуации, когда я мужчинами откровенно пользовалась, но никто из них ни разу не слышал от меня этой обычной и заезженной фразы - "я тебя люблю". А с Галлахером было иначе. Пока я не убедилась лично, какого же он все-таки хорошего обо мне мнения. Конечно, в итоге я оказалась лживой и неверной! Ай-ай-ай, плохая девочка, Ара! Вот тебе ребенка в наказание. Чтобы жизнь раем не казалась.
В тот момент, когда я поняла, что беременна, я пообещала себе больше никогда и ни за какие коврижки не повторять прежних ошибок. Как бы адски больно и обидно это не было. То, что Джо сейчас рядом - большая ошибка.
То, что он знает - ошибка вселенского масштаба. Он никогда не должен был узнать. Никто не должен был знать, кроме разве что Сантьяго, но от того ни черта не скроешь как ни крути. Даже не родившегося ребенка. Никогда не родившегося ребенка. Всего бы несколько дней позже...
Как же, скучал он.
Я продолжаю смотреть в одну точку в другом конце комнаты, не переводя взгляд на Галлахера. Это жестоко. Даже по отношению ко мне, насколько бы сильной я не была. Я не могу ему поверить сейчас. И не уверена, что смогу когда-нибудь поверить.
- Ненавижу... - тихо бормочу я, смахивая капельки воды с щек. Слезы? Я никогда не плачу! Плакать перед Джо - унизительно вдвойне, и от этого хочется разреветься еще больше. Так вот ты какая, истерика... - И что? Мне тебе верить? Верить так же слепо и безумно, как ты поверил каким-то придуркам из газеты? - каждый всхлип, каждое слово отдаются дикой болью в голове.
Но физическая боль, как оказалось, это еще пустяки...

 Отправлено: 20.09.12 02:03. Заголовок: В этом мире нет ниче..

В этом мире нет ничего хуже тишины.
Тишина - это обреченность, последняя веха у дороги, конец всему. Тишина - это молчание, молчание, от которого не спрятаться нигде. Тишина - это смерть как она есть. Тишина - это потеря, которую уже никогда не вернуть. И от гулкой тишины в этом доме меня начинает едва заметно бить нервная дрожь.
И поэтому я рад даже словам о ненависти. Они разрывают саван тишины.
- Знаю, что ненавидишь, - еще тише говорю я, и с каким-то потрясением понимаю, что Арайна плачет. На самом деле в плачущей девушке, тем более в такой ситуации, нет ничего удивительного. Но плачущая Арайна... всегда сильная и несгибаемая, прожившая больше сотни лет, гордая, как сам сатана - и плачет из-за конченого идиота меня. До меня доходит, сколько она успела выстрадать за эти три недели, и во мне просыпается презрение к себе.
"Какой же ты все-таки подлец, Джо Галлахер." Я не знаю, что было правдой, а что ложью в той газетенке, но... Арайна плачет, и дрожь пробирает меня до костей.
Если бы я мог, я бы стер себя из ее жизни. Она не должна плакать. Это чертовски неправильно.
- Можешь не верить, но я скажу. На какое-то мгновение я подумал, что ты умерла... - я вспоминаю ржавый запах крови, повисший в темном коридоре. С языка просятся слова о том, как я понял, что убью всех, кого смогу достать, а потом сам с удовольствием сдохну от какой-нибудь пули - но все это слишком пафосно. Тогда эта мысль была логичной, но сейчас она мне претит.
- Это страшнее, чем умирать самому.
Слезы стекают у нее по щекам, и это больше, чем я могу выдержать. Я рывком поднимаюсь с кресла и опускаюсь на колени у кровати, на которой лежит Арайна. Ее рука, все еще влажная от слез, между моих ладоней, и они нервно подрагивают. Я ищу ее взгляд - мне страшно и горько, но я знаю, что мне нужно видеть ее глаза.
- Не плачь, - я прошу ее, я ее умоляю, и мне ни черта не стыдно "унижаться" сейчас перед ней, - Не плачь. Бей меня, ругай, презирай, круши что угодно... только не плачь. Я подлец и дурак, но... черт побери, я люблю тебя. Даже если ты в это не веришь.
К дому подъезжает машина, и я понимаю, что сейчас раздастся звонок и все будет кончено. Я уверен, что она уйдет. И уверен, что я тоже уйду следом... куда-нибудь, где потише.
Максимализм, ребячество? А какая разница, в конечном итоге?

 Отправлено: 20.09.12 15:36. Заголовок: Дожили. Я вытираю с..

Дожили.
Я вытираю слезы, стараясь заставить себя успокоиться, но это не так то уж и просто. Тем более, когда он сидит рядом и пытается мне что-то сказать. Контролировать себя тяжело как никогда. Даже гнев, кажется, усмирить легче, чем эти слезы. Но я не чувствую злобы, как это не странно. Все, что угодно, но только не она. На первый план вышла обида, обида и разочарование. Я даже не ненавижу - это другое чувство, название которому я пока не могу вспомнить. Джо я даже люблю... любила, надо избавляться от этой привычки, пока не стало хуже. И да, я ему не верю. Хочу поверить, что все именно так, как он говорит. Это логично объяснило бы то, что я сейчас нахожусь у него, однако кто знает, зачем я ему нужна. И после этих трех недель неразберихи и обиды поверить довериться полностью кажется невозможным.
- Не верю, - просто соглашаюсь я.Неблагодарное это дело, как оказалось. Незачем отпираться, он и так все понимает. Чай не совсем дурак.
Я не спешу одергивать руки и впервые с момента пробуждения встречаюсь глазами с Джо. Что мы вообще творим? Внизу к дому подъезжает машина - у Луи всегда был очень специфичный вкус на технику, а потому его тарахтелку нельзя не узнать. Значит, настал момент, когда нужно выбирать. Сейчас либо все, либо ничего. Ох, не так я себе представляла этот момент...
- Скажешь Луи, что я еще сплю? - прошу я Джо. Пусть 24й возвращается обратно к ребятам. А я остаюсь. Ох и пожалею же потом...

 Отправлено: 20.09.12 16:50. Заголовок: Мы просто смотрим др..

Мы просто смотрим друг другу в глаза.
Сначала это невероятно тяжело, но потом мне становится легче. Я тону в ее карих глазах и даже не пытаюсь вырваться из-под их власти. Я так не хочу, чтобы она плакала...
И я вздрагиваю от неожиданности, когда она просит соврать Луи. Потому что это значит, что она остается здесь, со мной... Или не со мной, но все же - у меня. А это значит, что у меня есть шанс. Призрачный, призрачный шанс. Есть ли?
Я с вопросом смотрю на Арайну, а потом медленно киваю. Отпускать ее руку не хочется, но звонок уже прозвучал, и если я не открою, этот недалекий идиот наверняка попытается вломиться силой.
Я прижимаюсь губами к ее руке и поднимаюсь. Нужно открыть дверь. За дверью - Луи, с аптечным пакетом и так тяжело дышащий, словно тащил машину на себе.
- А где Арайна? - он старательно заглядывает мне за спину, но я прикладываю палец к губам.
- Еще спит, я же еще жив, - хмуро усмехаюсь я, - Но если что, ты помнишь, что надо сделать.
- Ага, кремация, помню, - гыгыкает Луи и смущенно затыкается, протягивая лекарства, - Я могу ее увидеть?
- Не стоит, можешь случайно разбудить, - я уже устал говорить с ним, мне хочется вернуться назад, мне нужно к Арайне, - Оставь свой номер, я тебя наберу, когда она проснется. Не беспокойся, я за ней присмотрю.
- А с ней точно все в порядке? - этот сомневающийся идиот выводит меня из себя, и я едва сдерживаюсь, чтобы не послать его к черту прямо сейчас.
- Я же сказал, что да. Отдыхай пока, - я забираю визитку и запираю дверь у него перед носом, не дожидаясь очередной реплики. К счастью, он не настолько настырен, чтобы начать трезвонить снова. Машина заводится и я возвращаюсь в комнату с пакетом таблеток, мазей и притираний.
Вопрос " а что дальше?" никуда не исчез... Но Арайна все-таки здесь.
Я бросаю бесполезный в общем-то пакет на стол и захожу в спальню. Я... растерян?
Возвращаюсь к кровати и сажусь на прежнее место, и снова беру ее руки в свои ладони. И смотрю в карие глаза.
- Прости меня. Прости. Прости, - у нее холодные руки и мне хочется, чтобы они согрелись. И я повторяю только одно слово, как заевшая пластинка. Но только это слово сейчас имеет значение.
- Прости. Хоть я этого и не заслуживаю.

 Отправлено: 20.09.12 17:24. Заголовок: Джо колеблется, но з..

Джо колеблется, но затем все же выходит навстречу Луи. Я остаюсь сидеть на кровати, вглядываясь в темноту и слушая их разговор у двери с грустной полуулыбкой.Он правильно понял, что я имела в виду, но... На меня навалилась странная апатия. Зато больше не плачешь, - мысленно усмехнулась я. И на том спасибо. Аккуратно провожу рукой по голове - повязка, кровь... Хорошо же все-таки меня ударило. Могло бы и убить. Нас убить. Вероятно, не судьба.
Луи долго не хочет уходить, проверяя, что со мной да как. Он без нагоняя вообще от меня ни на шаг не отходит, особенно после перестрелки. Кремировать? А ведь он же действительно передаст, как только меня увидит. Может, все же стоит выйти к нему? Пусть заберет и отвезет в гостиницу. А оттуда - домой. И гори оно все синем пламенем.
Но я остаюсь.
А через некоторое время возвращается и Джо. Какой же он теплый...
Тепло - это хорошо.
Галлахер вновь пускается в извинения. Лучше бы молчал. Не хочу вновь возвращаться туда. Я ведь только что успокоилась и перестала реветь, что же ты делаешь... А еще я не знаю, что ему ответить. Я не хочу врать. Уверенности, что я его уже простила, тоже нет. Надежды на то, что прощу когда-нибудь до самого конца - время покажет. Сейчас об этом тяжело думать.
- Холодно. У тебя есть теплое одеяло? - я пытаюсь выдавить на лицо ободряющую улыбку - да хоть какую улыбку! - но получается весьма печально. Апатия и сомнения уступать свои позиции даже не собираются, но я стараюсь. Ради тебя, Джо Галлахер, стараюсь.

 Отправлено: 20.09.12 22:12. Заголовок: Я вижу, что Арайне н..

Я вижу, что Арайне не по себе, и умолкаю.
Я уже не понимаю, что здесь происходит, но пока она рядом, остальное меня не интересует.
И еще мне не нравится, что Арайне холодно. Холодно? В Вегасе? Главное, чтобы не озноб... Болеют ли вообще оборотни? И чем их лечить?
Я молча киваю и иду к шкафу. Кажется, тут были запасные одеяла... Я вытаскиваю первый попавшийся плед и осторожно укрываю им Арайну, поправляя одеяло.
На часах - четыре нуля. "Новый отсчет?"
Бекки устраивается в ногах девушки, колотя хвостом по одеялу, и я бросаю еще один взгляд на часы. Одна минута первого. Чертово четырнадцатое февраля закончилось. Почему-то эта мысль вызывает у меня нервный смешок.
Я поворачиваюсь к Арайне, пожимаю плечами, сажусь рядом и крепко ее обнимаю. Если захочет - оттолкнет.
Но я об этом не думаю. Я просто наслаждаюсь ее запахом, ее близостью, и меня немного раздражает одеяло между нами. Но так - правильно. В конце концов, она еще ничего не решила.
- Спи, - тихо говорю я ей на ухо, - Тебе нужно отдохнуть. Если хочешь, я спою колыбельную.
Я едва слышно смеюсь. Ее ведь всегда чертовски раздражает мое пение.
"А меня все еще ждет еще одно маленькое дело."

 Отправлено: 20.09.12 22:42. Заголовок: Я откинулась на поду..

Я откинулась на подушки, закрывая глаза и глубоко вдыхая. Тут же подскакивает собака, виляя хвостом аки вертолет пропеллером, и устраивается в ногах. Счастливое существо, вечно радостное и неугомонное. Ну хоть кто-то тут радуется. Я приоткрываю глаза, когда чувствую еще одно теплое одеяло. Это из-за кровопотери, наверное, и с оборотнями бывает. А уж мне то... с этим в своем измученном организме...
- Спасибо, - я слежу за ним взглядом, не забывая отметить и нервный смешок, и взгляд на часы. Но глаза закрываются сами собой, и мне лень разбираться, что к чему да почему. Мне даже лень вырываться и сопротивляться его объятиям. Завтра поговорим. Завтра все будет по-серьезному, обдуманней и логичней. Великолепная вещь - завтра! Жалко только, что вместе с прошедшим днем проблемы никуда не денутся.
- Лучше включи дрель, - умудряюсь съязвить я, прежде чем закрыть глаза и уснуть, положив голову ему на плечо.
Ой как это неправильно...

 Отправлено: 20.09.12 23:00. Заголовок: Когда Арайна засыпае..

Когда Арайна засыпает, я неохотно выпускаю ее из своих объятий и иду к компьютеру.
Найти мистера Чарльза Г. МакФорда оказалось не так уж сложно. К его невезению.
Ч. Г. МакФордов в Вегасе было всего трое, но один из них жил в таких трущобах, судя по карте, что явно не мог быть спонсором концерта.
Оставалось двое, причем один из них жил буквально на соседней улице. Второй - подальше, но тоже в этом районе. А значит, у меня все шансы успеть решить свою маленькую проблему, пока Арайна спит...
На часах было два, когда тигриная туша выскользнула из окна моего дома и с мягким кошачьим хлопком приземлилась на садовой дорожке. Я не знаю, почему я сразу пошел в облике тигра - быть может, так мне было проще смириться с тем, что я иду убивать.
Убивать человека.
А я ведь в жизни никого не убивал. Даже комаров - они меня и сами не трогали.
Но из-за этой сволочи я впервые увидел кровь Арайны, и уже за одно это его можно было убить.
Я быстро нашел первый из домов, и сделал вокруг него круг почета, принюхиваясь. Но нужного запаха не было - только увязалась какая-то тявкающая собачонка, которую, к сожалению, пришлось зашибить. Жалко, но она могла перебудить своим визгом всю округу, а мне это было не нужно.
Я отправился по второму адресу, удивляясь тому, насколько точный "компас" встроен в мои тигриные мозги. Я точно знал, куда иду... И когда оказался на месте, не сдержал довольного урчания, почуяв нужный запах.
Чарльз МакФорд был дома - след был совсем свежий. В доме играла музыка и раздавались голоса и смех. "Семья?" Семья - это плохо. Они-то не виноваты. И пугать детей - это вовсе не то, что мне нужно.
Я мягко запрыгиваю на газон, пробираюсь сквозь живую изгородь и заглядываю в окно, удерживаясь лапами за подоконник. И оскаливаюсь - жирный ублюдок развлекается с "девочкой". Лет восемнадцать, не больше. Я ныряю в заросли - придется ждать. И слушать всю эту мерзость, что он болтает.
Меня это злит, и полосатый хвост дергается из стороны в сторону. Мне легко будет его убить, я знаю. Голоса утихают, и я снова заглядываю в дом. Жирная туша развалилась а диване, а девочка, судя по шуму воды, в душе.
Несколько минут у меня есть, а больше мне и не нужно.
Я заскакиваю на открытую лоджию и захожу в комнату. Словно что-то почувствовав, МакФорд открывает глаза и у него не отвисает челюсть. Крикнуть он не успевает - длинным прыжком я приземляюсь возле него и ударом лапы сворачиваю ему шею. Потом впиваюсь зубами и отрываю эту мерзкую плешивую голову от тела. Она со стуком приземляется у дивана, оставляя кровавый след, а я облизываюсь, отчищая морду от крови.
И ухожу - я сделал то, что должен был.
И уже когда я пробираюсь сквозь кусты олеандра, уходя, я слышу истеричный визг проститутки. Хотелось бы обойтись без этого, но наплевать.
Я возвращаюсь домой садами. Прежде чем запрыгнуть в окно, я долго вылизываюсь на клумбе с какими-то смердючими цветами и уже потом "вхожу". Мне почему-то кажется, что если я сейчас обернусь, то заявится совесть... И я осторожно растягиваюсь на кровати в виде тигра. Арайна точно не испугается, да и Бекки уже, как ни странно, привыкла к "такому" хозяину. И восприняла это много проще, чем можно было ожидать.
Я мгновенно засыпаю - день был чертовски... нервный. А подумать обо всем я успею и завтра.