Отправлено: 20.09.12 22:31. Заголовок: Restless heart syndrome (15.02.2013)

Название: Restless heart syndrome
Дата, место: 15 февраля, 2013, США, Лас Вегас
Участники: Araina, Joe Gallaher
Описание:

цитата:

But then I need your voice As a key to unlock all the love That’s trapped in me So tell me when it’s time To say I love you

 Отправлено: 20.09.12 23:14. Заголовок: Я проснулась утром о..

Я проснулась утром от того, что в глаза бил яркий солнечный луч. А просыпаться так не хотелось! Последнее время редко выпадает возможность долго и крепко спать без того, чтобы меня разбудили. Я потянулась, открыла глаза и повернула голову к Джо. Который тоже крепко спал. Без задних лап. Самое интересное, что тут же к нему прижалась и собака. Так и дрыхли мы втроем всю ночь, как оказалось - я, тигр и собака. Картина маслом.
Но интересно было другое: почему он обратился? Решил, что в тигрином облике легче думается? Или, наоборот, не думается? Или ходил поразмяться? ... Я принюхиваюсь, и улавливаю запах крови. Не знаю, чья именно, но точно человеческая. А мальчик научился убивать. Даже не представишь сразу, хорошо это или плохо. Некогда представлять.
Вероятно, вчерашний ушиб головой. Плюс нервы. Плюс этот противный запах. Плюс нервы.
У меня никогда не было токсикоза! Я же оборотень, мать вашу, тигр! И, тем не менее, я подскакиваю с кровати и быстро бегу в ванную. О да, Ара, красавица! Молодец, девочка. И чего ты ждала у ветра погоды и не избавилась от этого еще раньше?
Кажется, Джо проснулся. Я закрываю дверь изнутри. Ему незачем такое зрелище. А мне нужен душ. Смыть запекшуюся кровь.
И заодно переодеться.
Обернувшись в полотенце, я вернулась в комнату.
- Ты вчера часом мои вещи с собой не прихватил?
Разговаривать с ним до сих пор трудно. Но надо.

 Отправлено: 20.09.12 23:26. Заголовок: Я проснулся от стран..

Я проснулся от странных звуков и первое время никак не мог сообразить, что происходит. А потом вдруг дошло - Арайне плохо. Я подорвался со всех четырех лап и вспомнил, что я все еще тигр. А щелчок замка подсказывает, что мне там рады не будут.
Я встряхиваю головой и обращаюсь. Чувствую себя в общем неплохо, но как-то устало... Я вспоминаю о том, что устроил ночью, и вздыхаю. Но ни о чем не жалею. Просто примерять на себя звание убийцы непривычно.
Я одеваюсь и даже успеваю сходить умыться во вторую ванную, потом возвращаюсь в комнату и начинаю терпеливо ждать Арайну. Я еще не знаю, в каком настроении она проснулась и что надумала. Но уже очень скоро мне придется это выяснить.
- Увы, я был немного не в себе, - я растерянно пожимаю плечами и все равно невольно любуюсь ей, несмотря ни на что, - Пока что можешь одеть что-то из моего гардероба. Уверен, что скоро за тобой явится этот Луи - можно попросить его привезти что-то для тебя.
Я подхожу к шкафу и открываю дверцу, предоставляя Арайне полное право выбирать все, что ей может приглянуться. Сомневаюсь, что из этой идеи выйдет что-то приличное, но все же... Женских вещей в этом доме нет.
- Как ты себя чувствуешь? - обеспокоенно интересуюсь я. Больше всего мне сейчас хочется подойти к ней и обнять, но, судя по ее взгляду, этого лучше не делать. А я не хочу ее раздражать.

 Отправлено: 20.09.12 23:44. Заголовок: - Луи не приедет, по..

- Луи не приедет, пока я ему не позвоню. Я его уже как облупленного знаю, - обреченно пожала плечами я. Привычки и заскоки моего менеджера были более чем странные, но он мне нравился гораздо больше предыдущих двадцати трех индивидов. Ан, нет, двадцати четырех. Был еще нулевой.
Я ловлю на себе его взгляд и вздыхаю. Тяжело придется. Апатия то у меня улетучилась, а вот отстраненность и недоверие остались. И я не хочу переходить эту черту, пока что не хочу. Для начала следовало бы все хорошенько обдумать и обсудить.
Не особо стесняя себя в поведении, я вытянула из шкафа первую попавшуюся футболку. И без него бы догадалась залезть туда и одеться, но все же надо было узнать, что да как. Значит, вещи мои не здесь... Но с гримерки их явно забрали - ответственность из моего большого менеджера так и прет. Опять же, не в ту степь, куда нужно.
- Хреново я себя чувствую...
Еще бы не так. Это вам не похмелье даже. Это хуже. И надо что-то с этим хуже делать, пока не зашло слишком далеко. Впрочем, рамки понятия "далеко" весьма растяжимые. Никогда не поздно. Я переодеваюсь, погрузившись в свои мысли, забив совершенно на Галлахера, который тоже как-бы где-то тут, в комнате. Не вижу зеркала - ну и прекрасно. Не стоит пугать себя с утра пораньше. Живот еще достаточно мал, чтобы никто не обращал на него должного внимания. Однако если припомнить, в каком состоянии у меня был пресс - прогресс налицо. Жуткая вещь.
- А ты? Смотрю, хорошо погулял ночью

 Отправлено: 21.09.12 03:55. Заголовок: "Было бы странно..

"Было бы странно чувствовать себя превосходно после такого удара по голове. Даже если ты трижды оборотень." Арайна переодевается, совершенно не обращая на меня внимания, и я могу "оценить" это в полной мере.
Ты, Джо Галлахер, пустое место. Ты и раньше-то не был особо героичен в ее глазах, а теперь ты просто пустое место. Которое каким-то случайным ветром занесло в ее жизнь, и там ты умудрился знатно наследить. Даже там, где и вовсе не следовало бы.
Я встряхиваю головой, пытаясь избавиться от этих мыслей. Но это не так уж и просто, когда тебя показательно игнорируют. Вопрос Арайны я едва не пропускаю мимо ушей, старательно сражаясь с накатывающей тоской, и не сразу соображаю, что она хочет. Потом доходит и я отмахиваюсь.
- Всего лишь вернул долг... И прогулялся. Нужно было проветриться. И подумать.
И, конечно, частный сектор в Норт-Вегасе - самое место для того, чтобы проветриваться тигру. Мне даже немного интересно, сколько камер слежения в местных садах успели запечатлеть мою полосатую тушку. Но какая разница? Меня-то уж точно не заподозрят в укрывательстве редких видов животных.
- Поговорим? - разрываю я повисшую тишину и тяжело приземляюсь в кожаное кресло, которое все еще стоит у кровати. Самое время что-то решать, ведь для чего-то же она осталась. Высказать мне, какое я ничтожество и что моя роль в ее жизни сыграна и закончена? "Джо, Джо, ты снова думаешь за нее." Да, нужно поговорить. И выслушать.
В соседней комнате начинает заходиться воплем мой телефон, оставленный на столе, но я не хочу идти и отвечать. Это либо Энди с претензиями, либо журналисты с вопросами - даже не знаю, кто из них мне сейчас будет более противен. У Луи, кажется, моего телефона нет.
- А то я что-то перестаю понимать, что происходит.

 Отправлено: 21.09.12 13:15. Заголовок: - Надеюсь, твое возв..

- Надеюсь, твое возвращение долгов никто не видел? - вокруг всегда камеры да папарацци. Нетрудно, в общем-то, догадаться, к кому именно он ходил. Безобидный Джо просто так на людей кидаться не станет.
Что ж, у сентябрьского борова на том свете теперь будет компания. Если он вообще существует, тот свет.
Тишина затягивается, но я не знаю, с чего начать. Надежды не оправдались, утром легче не стало. Но, по крайней мере, осознание того, что откладывать больше некуда, присутствует. Уже неплохо. Тянуть больше некуда - надо решить все проблемы здесь и сейчас.
- Если тебе станет легче, то я тоже много чего не понимаю, - пожав плечами, я забираюсь на кровать - она ближе к креслу, где сидит Джо. Теперь наши лица находятся на одном уровне, Галлахер всего-то на расстоянии вытянутой руки от меня. Так хочется забыть про все и просто позволить себе вновь с головой уйти в чувства. Я ведь все равно его люблю - забыть так и не получилось, как бы не старалась. Люблю, поэтому то и так сложно запрятать обиду. И по этой же самой причине я сейчас тут, с ним, а не уехала еще ночью с Луи.
- Ладно, начнем. Уникальная акция - Ара отвечает на любые вопросы, даже которые ей не нравятся, - решительно произнесла я, отгоняя прочь мысли и усаживаясь поудобнее. Разговор обещает быть долгим и тяжелым. Главное, не сорваться. Мы же взрослые люди, в конце концов.

 Отправлено: 21.09.12 18:23. Заголовок: Арайна устраивается ..

Арайна устраивается на кровати, и меня накрывает ее запахом. Да, я знаю, что она об этом даже не думает, но прием все же нечестный. Потому что у меня перехватывает дыхание и мозг почти отключается - я просто наслаждаюсь ее присутствием.
И кое-как возвращаюсь в реальность только когда она начинает говорить.
- Ладно. Так сколько тебе на самом деле лет? - господи, я еще умудряюсь шутить. Или просто подсознательно оттягиваю начало разговора? На самом деле мне совершенно не хочется возвращаться к тому, что было месяц назад. Это попахивает извращенным мазохизмом.
- У меня только один вопрос, - под ее внимательным взглядом я поеживаюсь в своем кресле, - от него зависит, стоит ли задавать остальные. А потом можем переходить к твоим вопросам...
Я смотрю на Арайну и думаю о том, почему я в ней тогда усомнился. Быть может, потому что так и не поверил ее словам? И почему не поверил? Была недостаточно убедительна? Или я просто настолько не могу принять мысль о том, что она может любить? Или что меня можно любить - просто так, ни за что, не ожидая каких-то плюсов от этого?
- Ты меня любишь?
На шахматной доске сейчас осталось две фигуры - белый ферзь и черный король. Один король на все поле - это в лучше случае патовая ситуация, и мне остается либо сдаться на милость королевы, либо убегать и прятаться по углам. Еще вопрос в том, есть белый король или он мне только привиделся. И еще... я все время забываю про третью фигуру. Пока еще пешка, но на пустой доске любая пешка может стать новой ключевой фигурой. "Когда это ты успел только полюбить шахматы?"

 Отправлено: 21.09.12 22:22. Заголовок: Помнится, в детстве ..

Помнится, в детстве волшебная фраза "Мирись, мирись, мирись" решала все конфликты. И вам уже все равно, кто кого дернул за косичку, чей мяч сдул сердитый дворник или кто сломал любимые качели. Фраза сказана - перемирие оформлено. Жаль, что во взрослом мире такое не прокатывает. Сейчас бы очень помогло.
- Восемнадцать как обычно, - отшучиваюсь я в ответ и жду настоящие вопросы. Их наверняка хрен и маленькая тележка, и все такие, что легче сразу готовить мыло, веревку и табурет. Взять хотя бы то, что нас уже в комнате вроде как не двое, а трое. И я не про Бекки. Не дай бог у Джо проснутся отцовские инстинкты - это в мои планы никак не входит.
Я напряглась, ожидая вопрос. Каким бы он ни был - в любом случае тяжело.
- Люблю,- с некоторой обреченностью в голосе признала я, не сводя глаз с Галлахера. - Вот только ты мне не веришь. И никогда не верил.
Я опустила глаза. А смысл юлить? Я от своих слов так просто не отказываюсь, особенно если проблема серьезна. Годы научили легко расставаться с надоевшими игрушками, а Джо, впервые за много лет, был тем, кто был больше чем очередным развлечением. И забыть его не удавалось никакими способами.
- Все твои признания и разговоры о любви свелись к тому, что ты поверил первой же попавшейся на глаза газетенке, - я задумчиво перебирала в пальцах угол одеяла. - Прекрасный показатель отношений... Вернул помаду хозяйке? - не сдержавшись, съехидничала я. Выстроить вокруг себя непробиваемую защитную стену - это уже выработалось на подсознательном уровне.
Себя виноватой в истории с папарацци я не считала. Каждый день выходят десятки газет, и каждый, кто считает себя журналистом, думает, что имеет полное право додумывать твои поступки и выставлять их в самом неожиданном свете. Поэтому я никогда не читаю газеты. И не верю им.
- Еще какие-нибудь вопросы?

 Отправлено: 21.09.12 22:52. Заголовок: - Не верю, - глухо п..

- Не верю, - глухо подтверждаю я и еще раз встряхиваю головой. Нет, нельзя, не стоит это говорить. Но врать ей сейчас я не хочу. И не буду.
- Не знаю, почему. Может, из-за того, что это звучит так... фантастично?
Снова тишина, от которой хочется кричать. Я не понимаю, почему я не верю ей, а она - мне. Почему все так вышло? И что дальше - этот вопрос не дает покоя.
- Помаду?.. - я на секунду теряюсь, а потом негромко смеюсь, и провожу ладонью по волосам, прикидывая, как это прозвучит, - Нет, Анжелик уехала, кажется, в Токио. Когда окончательно убедилась, что я не сопьюсь и не повешусь. Я, кажется, порядком напугал ее своим звонком... после того, как прочитал эту чертову газету. В любом случае, Анжи - мой лучший друг. И только.
Верит - не верит? Снова эта игра. Она меня преследует в отношениях с теми, кто мне особенно дорог. А так хотелось бы верить без всяких оговорок и недоговоренностей.
Вопросы, вопросы... вопросов хватает, но большинство мне задавать не хочется. И не хочется знать на них ответы - хотя я и понимаю, что буду мучаться неопределенностью до тех пор, пока не узнаю правду.
- Ты меня простишь? - вопрос из серии "а что дальше". Если да - история будет куда веселее, чем если я услышу "нет". Потому что без нее жить я не собираюсь. Это я понял еще вчера, когда почуял запах ее крови и вдруг понял, что она может умереть...
- Это мой ребенок? - вдруг спрашиваю я, даже не дослушав ее ответ. Вопрос звучит жестко, и сформулирован так, что не смягчает ни одного острого угла, но я задаю его прежде, чем успеваю все это сообразить.

 Отправлено: 21.09.12 23:47. Заголовок: Мог бы и не уточнять..

Мог бы и не уточнять, что не верит. Это и ежу понятно. Вот почему не верит - другой вопрос, и отмазка про фантастичность звучит как нелепая глупая шутка. Что, что я делаю не так?
- Анжелик... - я медленно произношу имя. Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Один из них обязательно надеется на нечто большее. А в Токио живет основная масса нашего клана. Может, кто-нибудь из молодняка достаточно проголодается, чтобы начать питаться молодыми девицами? Я усмехаюсь своей мысли. Нет, такого счастья мне не видать.
Кстати, голову даю на отсечение, что она брюнетка. Просто в противовес мне.
Хех.
- Возможно, - я задумчиво пожимаю плечами, давая понять, что сама толком не определилась. - Зачем мне прощать и стараться что-либо предпринимать, когда ты мне ни капли не веришь? Это больно и обидно, знаешь ли... Ребенок?
Следующий вопрос следует быстро и неожиданно. И звучит он весьма и весьма странно - вид у Джо просто объяснению не поддается. Но, если с отношениями вопрос остается открытым, то что делать с этим я вполне себе представляю. У меня было время подумать. Поэтому отвечать на вопрос на толику легче. Но я не уверенна, что Галлахер поймет и разумно отнесется к моему решению.
- А есть другие варианты? - удивлению нет предела. А чей же еще? Или он действительно считает, что девять недель назад я умудрялась еще и налево от него бегать? Что я вообще могла так легко ему изменять, утверждая, что люблю?.... И вот мы вернулись к исходной позиции.
- Твой, но об этом можешь не беспокоиться, - обиженно отрезала я. - Тебя это не коснется ни в коем случае. Разберусь сама лично, тихо-мирно и без шумихи. Всего лишь досадное недоразумение...
Фыркнув, я умолкла и вызывающе посмотрела на Джо. Да, ты правильно догадался, именно так я и поступлю. Материнских инстинктов у меня не наблюдается, особенно в данном случае. И это даже не ребенок - так, зарисовка на тему. Было бы ради чего убиваться.

 Отправлено: 22.09.12 00:08. Заголовок: Мой... Какое странно..

Мой... Какое странное ощущение. Нет, ничего величественного и пафосного в духе "мое продолжение", "моя кровь" или "мой сын!". Скорее... недоумение? Ребенок - у меня? Это очень, чертовски, дьявольски странно. И я молчу некоторое время, пытаясь все же понять, что чувствую.
И понимаю, что я хочу, чтобы этот ребенок жил. Как раз в то мгновение, когда Арайна так прозаично и буднично сообщает, что намерена "разобраться тихо-мирно". Не так уж сложно догадаться, что она имеет ввиду.
- Не нужно, - вдруг очень серьезно говорю я, - нет.
И, кажется, я даже понимаю, почему я склонен именно к такому варианту. Мы все так чертовски смертны... И даже шкура оборотня может не спасти. Смерть может подстерегать нас в любой момент - ведь если бы та балка была немного тяжелее или острее, Арайны бы уже не было. Вполне возможно, что не было бы и меня.
И хорошо, когда есть кто-то, кто является продолжением тебя. Просто часть тебя, которая осталась жить и пошла дальше. Тогда все кажется не таким уж и бесполезным. Странное, странное чувство.
Досадное недоразумение - говорит она, и я вздрагиваю. Это звучит страшно по отношению к тому, кто является наполовину мной и наполовину ей. Недоразумение... Я качаю головой, глядя в стену, и все еще пытаюсь примерить на себя это странное ощущение.
А потом просто понимаю, что все эти разговоры как минимум бесполезны, если не вредны. Мы всего лишь умудримся еще больше обидеть друг друга, когда все на самом деле так просто. Я бросаю на Арайну взгляд - она выглядит неприступно и вызывающе, словно гордится принятым ей решением. Какая глупость...
Глупость.
И я просто отлипаю от своего кресла, в одно мгновение оказываясь с ней рядом, притягиваю ее к себе силой и целую - я знаю, что она наверняка станет сопротивляться и будет чертовски зла, но мне сейчас наплевать. И я так просто не выпущу ее из своих объятий - ведь я так соскучился...
Соскучился. Соскучился. По ее губам, по ее запаху, по ее прикосновениям.
Соскучился. И мне наплевать на то, что мы наговорили друг другу - я хочу и буду ее целовать.

 Отправлено: 22.09.12 00:33. Заголовок: Я, может, своим реше..

Я, может, своим решением не горжусь, но оно вполне логично и продуманно. И никакого чувства вины у меня тоже не вызывает.
- Почему нет? Очень даже да. - я скрестила руки на груди.
"Синдром мамочки" у нормальных обычных состоявшихся женщин обычно наступает практически сразу после того, как они узнают о пополнении в семействе. И пусть для них это во многих случаях шок и обстоятельство непредвиденное, синдром этот начинает действовать практически мгновенно. Сами того не замечая, они начинают заглядываться на чужих малышей, двигаться осторожнее и, подсознательно, защитным жестом класть руку на еще даже не округлившийся живот. Они волнуются, беспокоятся, обдумывают будущее, устраивают посиделки с подругами и часами зависают на женских форумах, читая чужие истории и делясь своими впечатлениями.
Так вот это совсем не про меня.
Время показало, что я, как жила прошлой жизнью, так и продолжаю. Всего лишь еще одна дополнительная графа в ежедневнике - выделить немного времени, чтобы прекратить это сумасшествие. Действительно, сумасшествие.
Я ничего к нему не чувствовала. Это была не я и не моё. Разве что сердилась, что вот так залетела в самый неподходящий момент, да еще и от кого! От того, кто, за день до того, как все обнаружилось, дал мне отворот-поворот из-за статьи в газете. Дурацкой чертовой статьи.
А теперь Джо, кажется, хочет, чтобы я его оставила. Как это понимать? Я не хочу оставлять ребенка. Я не хочу несколько месяцев распухать и мучиться, а потом еще и возиться с ним несколько лет. Ошибка должна быть исправлена и не влиять на мою жизнь. Мою, черт возьми, жизнь, где этому ребенку не рады. Ему просто нет места.
И я не планирую отступать.
Пусть Джо купит себе еще одну собаку и не лезет в мои дела.
Джо подскакивает со своего кресла, буквально подлетает ко мне и с силой притягивает к себе. Мир разлетается на кусочки.
Я по нему скучала. Я его люблю. Он, его поцелуи, прикосновения к моей коже, его дыхание и биение сердца - как будто панацея ко всем неурядицам.
Но сейчас я чересчур разозлилась и обиделась, чтобы вот так подпускать его к себе. И я сопротивляюсь, пытаюсь вырваться и спрятать лицо, оттолкнуть его от себя, но Галлахер как будто и не замечает. Только сжимает в своих руках все крепче и крепче.
-Отпусти... - я не прекращаю попыток высвободиться. - Джо, черт возьми, отпусти меня... Прекрати, мне больно... - а он действительно немного не подрассчитал силу. Молодые редко когда умеют остановиться вовремя. И Галлахер не исключение.
Так он надеется на что-то повлиять?
Зря.

 Отправлено: 22.09.12 03:36. Заголовок: Она сводит меня с ум..

Она сводит меня с ума.
И я точно сумасшедший, потому что даже и не пытаюсь этому сопротивляться. И, кажется, даже выпадаю из реальности на несколько секунд, потому что причиняю ей боль. Мне сложно себя контролировать, да я и не уверен, что смогу.
Я не видел ее почти три недели, я не слышал ее голоса, не чувствовал этого пряно-кошачьего запаха, от которого сердце начинает стучать быстрее - три недели.
Три недели. Даже больше.
Трижды по семь и еще несколько дней пустоты. И вот теперь она рядом, я снова начинаю дышать и чувствовать, и - отпустить? Сейчас? Да наплевать мне на все ссоры, на все обиды и на ребенка тоже наплевать. Она нужна мне сейчас, только она - все остальное может подождать, а может и вовсе не появляться в моей жизни.
"Больно?" Слова доходят до меня, как сквозь толщу воды, но я все же сразу отпускаю ее, отклоняюсь немного назад, обалдевший и не совсем соображающий, что происходит. Меня колотит, и я уже ни черта не понимаю.
Я делаю глубокий вдох, пытаясь успокоиться, и с воздухом только получаю новую "дозу" ее запаха. Это почти физически больно.
- Не отталкивай меня, - хриплый голос мне не знаком, но говорю, кажется, я, - Или убей, или не отталкивай.
И я не шучу - да какие уж тут шутки, когда к ней тянет как магнитом, и у меня с секунды на секунду закончится сила воли, чтобы противиться этому. Я не знаю, что в ней такого особенного - но без нее Джо Галлахер уже мертв. И сейчас, когда она так близко и меня всего трясет, я понимаю, каким мертвецом был все эти три недели.
Вот сейчас - самое время делать выбор. Да или нет, коснуться или нет, а говорить здесь не о чем. Если нет - я найду еще в себе силы уйти.

 Отправлено: 22.09.12 11:58. Заголовок: Наконец-то до него д..

Наконец-то до него доходит то, что я говорю, и Джо отпускает меня. По его взгляду видно, что он не совсем понимает, что я от него хочу. Вернее, совсем не понимает. Мыслями Галлахер сейчас где-то очень далеко. Плечо болит - все-таки очень крепкая хватка. Я потираю его ладонью, перевожу дыхание, смотрю на Джо и думаю о том, что делать дальше. Это все чертовски неправильно и тяжело.
Почему всегда получается именно так? Мы разговариваем, спорим, а потом мне выдвигаются условия - либо то, либо это. И без дополнительных вариантов. Почему я не могу поставить точно такие же условия? Иногда кажется, что "по ту сторону баррикад" гораздо легче. Но это только кажется, понимаю я, поднимая глаза и глядя на Джо, который, кажется, хоть немного успокоился.
- Джо, послушай... - я тяну его вниз за руку и усаживаю рядом с собой. Вот так то лучше. Теперь главное не потерять его внимание. Я не буду объясняться два раза, у меня просто не хватит сил. Никаких сил.
- Я не хочу тебя отталкивать и снова терять, - я говорю тихо и медленно, словно боюсь, что он меня не поймет. Рука скользнула по его щеке. Так он точно сконцентрируется на мне, а не на каких-то своих дремучих мыслях, в которых обязательно все решит сам и сам же обидится. Самостоятельный мой.
Знать бы только, что все не зря. Что потом будет легче, и станет меньше недомолвок и непонимания.
- Просто пообещай, что теперь хотя бы постараешься мне доверять, - я смотрю ему в глаза, пытаясь предугадать последующую реакцию. - Пообещай мне. Пожалуйста. И я останусь. С тобой.
Может, эти обещания действительно помогут забыться? Как же мне необходимо сейчас именно забыться, расслабиться... Я и не подозревала, что настолько скучала по Джо. Где-то на заднем плане снова звонит телефон, но никто не спешит отвечать. Пусть думают, что хотят. Если сейчас он откажется, то, возможно, это наши последние минуты вместе. И я хочу ими насладиться.

 Отправлено: 22.09.12 14:53. Заголовок: Я слушаю. Я очень ст..

Я слушаю.
Я очень старательно слушаю, несмотря на то, что в голове калейдоскоп перепутанных мыслей. Я не знаю, почему я настолько возбужден и издерган - возможно, я все еще не очень привык к своей новой шкуре... И это она заставляет меня нервничать так, что я едва не теряю рассудок.
Думать невероятно сложно, сложнее только держать себя в руках и слушать то, что говорит Арайна. Ее ладонь скользит по моей щеке и я прижимаюсь к ней, снова и снова вдыхая ее запах. Привычка не человека, но зверя.
Запах... это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но сейчас не время страдать о том, кем я стал. Арайна говорит что-то и смотрит мне в глаза, и ее слова я едва понимаю. А потом до меня вдруг доходит и я, не удержавшись, нервно смеюсь.
Я ведь не был таким параноиком раньше. До знакомства с ней, до того, как она подарила мне вторую натуру - но обвинять ее в этом глупо.
- Хорошо, - отвечаю я, - хотя у меня все шансы свихнуться.
А без нее что, стало бы легче? "А без нее ты стал бы дальше жить?" Я яростно взлохмачиваю волосы, пытаясь выбросить из головы все лишние сомнения, и повторяю:
- Хорошо. Обещаю. Только останься.
Я почему-то чувствую себя чертовски усталым и вымотанным, но... счастливым. Для того, чтобы успокоиться, мне нужна всего лишь твердая уверенность, что она и правда останется. Я сижу и жду, сам не понимая чего, я просто смотрю на нее и жду. И думаю о том, что если кто-то попытается ее увести, я его убью. "Герой, не то слово."

 Отправлено: 22.09.12 23:28. Заголовок: Заветное "обещаю..

Заветное "обещаю" было произнесено, а мир вовсе не перевернулся. Не наступил конец света, не поменялись местами континенты, не высыпали на дневное небо звезды, не остановилось движение автотранспорта, даже яркая вспышка молнии картинно не ударила в громоотвод. Ничего. И все же что-то теперь стало не так. Может, теперь у меня просто есть повод забить на роящиеся в голове мысли и подозрения и вдохнуть полной грудью? Этакое подспорье в принятии решений на подсознательном уровне. Страховка, оправдывающая многие поступки, которые я сама себе не могу толком объяснить. С появлением Джо привычная логика поступков вообще исчезла из моей жизни.
Лицо само собой расплывается в довольной улыбке, и контролировать ее не в моих силах. Не сейчас, когда, кажется, впервые за несколько недель я могу почувствовать себя счастливой, хотя бы на крошечную толику. И пусть все проблемы не решены, и насчет ребенка я своего мнения так и не поменяла, и обида все же никуда не делась до конца, а просто притаилась где-то в глубине души. Пусть. Иногда можно и расслабиться.
- Хорошо...
Джо совсем рядом со мной, но этого кажется так мало. Наверное, у каждой кошки должен быть свой человек. Человек, к которому она, кошка, может возвращаться вечерами, сидеть рядом на диване, щуриться на огонь в камине. Человек, который будет для этой кошки не просто Человеком. Меня тянет к нему словно магнитом, и долго сопротивляться, когда все видимые преграды надломленны, сил не остается. Кто знает, может, именно это и будет волшебным чудотворным эликсиром для отношений - позволить себе забыться и пожить без предубеждений, излишней гордости, недоверия и старых обид?
- Обними меня, - тихо прошу я, и, не дожидаясь, сама тянусь к нему, обвиваюсь руками вокруг его шеи и прижимаюсь как можно крепче. Просто обнять - я прошу совсем не много. Большего и не нужно. Просто почувствовать, что Джо здесь и никуда от меня не исчезнет. Не сегодня и не сейчас.

 Отправлено: 23.09.12 21:27. Заголовок: Арайна улыбается, и ..

Арайна улыбается, и я невольно улыбаюсь в ответ. Я не знаю, о чем она думает, но улыбка - это очень хорошо. Значит, все самое страшное уже позади...
И она остается. Я наконец-то осознаю это и меня резко отпускает та тягучая, тяжелая тоска, которая давила на меня и не давала дышать. Нет, мир не взрывается салютами и яркими красками, и у меня не спирает дыхание от восторга, и никаких идиотских бабочек в животе - я просто понимаю, что есть смысл дальше жить. Пять лет или сорок. Или сто.
И я сажусь ближе и обнимаю ее, и глажу рукой по спине, словно успокаивая. Идиллия? Нет, до идиллии нам еще очень далеко. По-прежнему мучают вопросы, на которые нет ответа, и я прекрасно понимаю, что рано или поздно нам придется заняться поисками ответов. В первую очередь... нет, не этот мачо из газеты, а ребенок. Странное ощущение, которое поселилось во мне после того, как я узнал о нем, никуда не исчезло. И хотя Арайна уверена, что на мое мнение можно в этом вопросе забить, учесть его все-таки придется.
Она кажется такой хрупкой и беззащитной у меня в руках, что я немного теряюсь. Ненадолго - пора перестать удивляться тому, что она бывает не только самовлюбленной гордой кошкой.
"Ты поймал кошку, которая гуляет сама по себе. Смелый поступок для "котика", который тоже не отличается постоянством." Но я же пообещал ей доверять. Интересно, насколько меня хватит? И что, если это все ложь?..
"Джо, прекрати параноить." Успокоить себя самого - сложно. Но вполне возможно, когда обнимаешь женщину, по которой сходишь с ума. Во всяком случае, думать о проблемах мне уже надоело и я просто наслаждаюсь тем, что она так близко.
Снова начинает надрываться телефон, и снова никто не слишком торопиться отвечать. А ведь скоро, наверняка, начнется форменная истерика - Арайна пострадала и исчезла, Луи наверняка отмалчивается, я ребятам ни слова не сказал, мой адрес знает только Энди, и тот обещал здесь не показываться, а прессе и фанатам так мало надо, чтобы устроить истерику и шумиху. К тому же на сцене успели увидеть только мой зад. При воспоминании об этой выходке я не сдерживаюсь и тихо хмыкаю. Интересно, до того врача пресса уже добралась? И как у него с врачебными тайнами?
- Отличную я себе рекламу делаю к выходу нового альбома, - вздыхаю я ей в ароматные волосы и еще крепче прижимаю к себе Арайну, - сорванное выступление, похищение раненой солистки...
"И еще смерть спонсора. И беременность той самой солистки." Телефон снова орет и у меня появляется сильное желание спустить его в унитаз.

 Отправлено: 23.09.12 22:22. Заголовок: Я прикрываю глаза, н..

Я прикрываю глаза, наслаждаясь моментом и забывая обо всем на свете. Джо такой теплый, такой настоящий, такой родной и любимый, что перехватывает дыхание. Не хочется ни о чем говорить, ни даже думать. Особенно думать. Мысли, до этого лихорадочно перескакивавшие одна с другой, наконец-то угомонились, и будоражить их снова не самая лучшая идея. Есть еще много вещей, которые стоит обсудить, и которые не стоит даже вспоминать, но они все равно попадут под раздачу. И я твердо уверена, что моя точка зрения по некоторым вопросам обрадует Джо. Его и сейчас не радует то, какие планы я строю насчет незапланированной и нежеланной беременности.
Так что пока дело не дошло до очередного спора, нужно забить на все.
- ... Очередного мертвого борова... - фыркнув, дополнила я. - Кажется, последнее время желтая пресса окупается исключительно за счет нас двоих.
Снова трезвонит телефон. Если я хорошо знаю своего менеджера, то сейчас он кусает локти и раздумывает над тем, ехать ли ему мне на помощь или нет. Ну, и по своему обыкновению, отшивает очередную ватагу журналистов. Еще пара часов - и он сорвется и приедет сюда, ни дать ни взять - рыцарь на подступе к дракону. Хоть бы додумался одежду мне захватить, толстолобик. Впрочем, пока я никуда не собираюсь уезжать.
Позже придется отлучиться - если я хочу действительно разобраться тихо-мирно, то лучше ехать к людям проверенным. Которые не станут болтать.
А телефон снова орет как резанный.
Я ощущаю дыхание Джо на своей коже и улыбаюсь.
- Люблю тебя, - мурлыкающим голосом тихо произношу я и легко целую Джо в уголок губ.

 Отправлено: 23.09.12 22:43. Заголовок: - Какого борова?.. -..

- Какого борова?.. - пытаюсь возмутиться я, но не слишком убедительно, а потом пожимаю плечами, - а нехер было...
Какая разница? Он же все равно уже мертв. И даже если я там засветился, то в полосатой шкурке меня точно никто не узнает. Я вообще как-то слишком легко воспринял то, что убил человека. Совесть...а что совесть? Совесть была занята Арайной, и жирный любитель девочек явно не попал под ее компетенцию.
- А я - тебя. Ну хоть в чем-то мы солидарны, - смеюсь я и уже смело целую ее в губы. Полумеры, рамки? Давайте не сегодня. Я слишком счастлив.
Проблем, конечно, от нашего примирения становится только больше... но теперь, по крайней мере, у меня есть силы и желание их решать.