Отправлено: 07.09.12 12:22. Заголовок: Sigh no more (29.03.1793)

Название: Sigh no more
Дата, место: Лондон, 29 марта 1793
Участники: Ра и Элиан
Описание: здесь, в стороне от Революции, бывает жарче, чем в Париже.

 Отправлено: 07.09.12 13:29. Заголовок: Внешний вид Было бы..

Внешний вид

Было бы нечестно сказать, что я думала о Викторе день и ночь. Но и не забывала о нем, конечно. Первый год это вообще была мука. Я видела тень Виктора везде - в случайных знакомых, прохожих, на улице, даже в собственном муже. А потом как-то сразу стало легче. Да, он был самым ярким приключением за всю мою долгую жизнь. Но приключением недолгим. Да, он навсегда останется в моей памяти. И я никогда не перестану подсознательно искать его глазами в толпе. Но мне нужно жить дальше. Потому что вероятность того, что я встречу его, мала. А того, что при этой встрече я его не убью - и того меньше.
Сейчас я все еще была замужем - даже почти счастливо. По крайней мере, у меня был титул графини, обожающий меня, хоть и частенько докучающий свой ревностью, муж, а так же доступ к бесчисленным дарам, нарядам, драгоценностям и прочим женским радостям. Жила я припеваюче, часто блистала при дворе - причем не только при российском. Вот и сейчас мы с супругом входили в пышную залу в Лондоне, где имели честь быть представленными самому королю.
Этим вечером я определенно имела успела успех. Меня приглашали на танцы, делали недвусмысленные комплименты, несмотря на сурово сопящего ревнивого мужа неподалеку. Но я была легкомысленна, весела и не обращала внимания на перспективу "серьезного разговора" вечером. Все равно мне недолго оставалось быть замужем. Пару лет - не больше. А потом мне придется стать вдовой, потому что не могу же я оставаться вечно молодой. Ну или мне внезапно скончаться. Хотя... мне ведь так идет черное.
Смеясь над сомнительной шуткой моего кавалера, я осмотрела зал. И где-то на противоположном конце стоял Он. Первые несколько мгновений я не была уверена в том, что это Виктор - слишком часто он мне мерещился последние годы. Но сердце уже пропустило удар. Абсолютно. Точно. Он. Как долго он за мной наблюдал, я не знала, но, судя по всему, уже некоторое время. И, кажется, ему не очень нравилось то, что он видел.
- Графиня? Вы меня слышите? Вам нехорошо? Вы как-то побледнели.
- Что? А все в порядке. Прошу меня простить, мне вдруг стало дурно, должно быть, от духоты, - я скованно улыбнулась, не сводя взгляда с Виктора. Краем глаза я уже заметила движение мужа ко мне. О чем он говорил с моим кавалером я не слышала, но вот меня уже придерживают знакомые руки. И вдруг граф Панин стал таким отвратительным. А все потому, что это не Он.

 Отправлено: 07.09.12 15:13. Заголовок: Я прожил в этой стра..

Я прожил в этой стране достаточно долго, даже слишком. Так что, как и свойственно местным жителям, решил просто забыть и делать вид, что все в порядке. Три года назад Нейт вытащила меня из леса, и буквально на следующий день все было как прежде. Я привел себя в порядок, улыбался, шутил. За эти три года мы устроили больше гулянок, чем, наверное, за последние двадцать лет. Я был благодарен Гору и Нейт за такую заботу, и старательно делал вид, что все в порядке. Вот только легче не становилось, хотя в этом я не признавался даже себе. Я занялся обустройством малость обветшавшего за сто лет поместья – достроил еще одно крыло, раскинул сад. Когда там не было кеми, там было полно людей, половины из которых я и не знал. А Революция во Франции тем временем набирала обороты, я как обычно был в курсе всех новостей. Но Революция эта стала устойчиво ассоциироваться с Ней. Я даже подумывал уехать подальше, куда-нибудь в колонию, где полно проблем помимо Франции, но не хотел, чтобы Нейт подумала, что я снова в отчаянии.
Так что я все сделал наоборот – переехал в Лондон. В последнее время я часто делал противоположное своим желаниям, и уже даже не видел в этом ничего необычного. В Лондоне все закрутилось еще быстрее, я пытался найти утешение в женщинах, и, если честно, это срабатывало лучше всего. В итоге, когда я уже готов был списать все свое беспокойство на то, что по земле ходит девушка, которая знает обо мне непозволительно много, я увидел ее при дворе короля Георга. Графиня Панина – ну надо же. Мне казалось я был вне себя от гнева, но на деле лишь обеспокоил своего собеседника внезапным молчанием и бледностью, не в силах отвести взгляд от жены русского графа. Она была все так же прекрасна и молода. Хотя что должно было бы измениться за три года? Снова платье оттенка бордо. Параллельно мне уже негромко сообщали кто это, какой у нее влиятельный и богатый муж и как она прекрасна. Будто я сам не вижу.
В тот момент, когда и она наконец обратила на меня внимание я вдруг резко очнулся, и, поставив бокал на столик, сухо извинился и вышел из зала. До того, как кто-либо из нас что-то предпримет, или как ее распрекрасный русский обеспокоится. Я даже подумывал было послать за экипажем, но не прошло и пяти минут, как меня потащили обратно в зал. Знакомить с графом Паниным, естественно.

 Отправлено: 07.09.12 15:43. Заголовок: Виктор прервал зрите..

Виктор прервал зрительный контакт, и я сразу почувствовала, что снова могу дышать. Я повернулась к мужу, улыбаясь.
- Нет, не волнуйтесь, все в порядке. Просто вдруг стало дурно. Нет, я не хочу на воздух, мне уже гораздо лучше, спасибо, - я с благодарностью приняла из его рук бокал с вином, но взгляд против воли возвращался к двери, где скрылся тот, кто владел моими мыслями непозволительно долгое время. И только я поддалась искушению пожаловаться графу на все не улучшавшееся самочувствие, как к нам подскочил один из верных слуг короля с предложением познакомиться с неким сэром Виктором МакГрегором, верноподданым английского престола, а кроме того весьма богатым и влиятельным при дворе, владельцем крупного поместья в Шотландии, самого завидного холостяка и прочая, прочая. Мой муж с улыбкой слушал восхваления будущего знакомого, а я лишь могла на ватных ногах приближаться к нему. Я видела, как его тащат навстречу к нам - похоже, Виктора, как и меня, посещали мысли сбежать отсюда. Я же шла ему навстречу, будто на казнь.
- Граф, позвольте вам представить сэра Виктора МакГрегора, - с пафосом произнес их общий знакомый, какой-то там лорд, я не запомнила. - Сэр, это граф Александр Панин и его очаровательная супруга Элиан.
Я находилась в таком сильном стрессе, что мне даже отказало все мое хваленое красноречие. Я лишь могла сдавленно улыбнуться и присесть в неглубоком реверансе.
- Сэр, прошу простить мою супругу. Несколькими минутами ранее она пожаловалась мне на плохое самочувствие, - извинился за меня муж, все еще обеспокоенно на меня поглядывая.
Но семья семьей, а дела государственные были куда важнее. И он погрузился в длинный диалог с Виктором. А мне оставалось лишь медленно приходить в себя. Быть рядом, но не иметь возможности прикоснуться. И он сейчас с таким презрением смотрит на меня. Будто это не он меня бросил, а я изменила ему! А чего он ждал? Что я буду тосковать без него? Что я буду страдать и пытаться покончить с собой? Ничего не выйдет, я бессмертна. И бессмертным приходится становиться черствыми. Пусть их хоть трижды бросают те, кого они любят.
- Это такое высокое звание - сэр, - нараспев произнесла я, кажется, перебивая мужчин на полуслове. - Расскажите, за какие заслуги король наградил вас столь высокой честью!
Муж поддержал мое любопытство, уверенный, что оно вызвано лишь желанием польстить важному знакомству. Жаль, что он не услышал сарказма в моем голосе.

 Отправлено: 07.09.12 16:43. Заголовок: Хотелось откланяться..

Хотелось откланяться и уехать, сославшись на срочные дела. Может быть, сразу в Шотландию. Но шансов у меня не было – единственный способ, избежать слухов после моего показательного выхода из зала, это мило пообщаться с графом. И его женой, разумеется. И вот уже через пару минут я сидел напротив них, гадая кого же я ненавижу больше. Сидел в такой близости к той, которую старательно хоронил последние годы. Впрочем, местный воздух я впитал гораздо сильнее, чем думал – совладал с эмоциями я довольно быстро, так что уже через пару минут беседовал с графом, соблюдая все мыслимые и немыслимые правила вежливости. Будто бы не мечтаю сжечь его на месте, чтобы и пепла не осталось. И только я хотел спросить что-нибудь о Петербурге, как вдруг услышал голос Элиан, и почти удивленно перевел взгляд на нее.
- О, я спас принцессу, - улыбка вышла сдержанной инемного гаденькой, но граф, похоже, не заметил. Он вообще стремительно становился кем-то в этом разговоре совершенно неважным. - Его высочество Георг с братом и младшей сестрой проезжали тогда через мои земли, и оказали мне честь, остановившись в моем доме. Развлечения ради, мы устроили охоту и прекрасная Елизавета потерялась в лесу.
Конечно, не найди я тогда принцессу, пришлось бы мне худо, но кого сейчас волновали такие подробности? Шпилька Элиан не попала в цель, и я входил во вкус, снова возвращая свое внимание к графу.
- У вас очаровательная супруга, ваше сиятельство, - улыбнулся я Панину, облокачиваясь на спинку миниатюрного дивана. – И, похоже, нерусская. Бьюсь об заклад, история вашего знакомства наполнит сердца окружающих дам трепетом.
Вокруг нас собралось уже достаточно слушателей, и среди них действительно немало было благородных леди, которые тут же поддержали мой вопрос. Конечно, их брак мог быть скучно запланирован с рождения, но я-то знал, что это не так. И, судя по реакции Панина, попал в точку. На Элиан я старался лишний раз не смотреть, чтобы не потерять шаткое душевное равновесие.

 Отправлено: 07.09.12 16:54. Заголовок: У меня было ощущение..

У меня было ощущение, что в зале только я и Виктор, остальные же - случайные зрители нашего диалога. Шпильки, которыми мы обменивались, были заметны окружающим, но непонятно. Краем глаза я уже видела, как пару особо ярых сплетниц обсуждают, что, должно быть, Виктор - мой бывший любовник, недовольный моим браком с графом. Ох, знали бы они, сколь близки они к правде. А я с каждым словом понимала, что в этот раз скоропостижно "скончаться" придется мне, оставляя моего дорогого Сашу безутешным вдовцом. Потому что слухи обо мне грозили сильно подпортить мне репутацию. Вполне достаточно, что все общество обсуждает мои смелые наряды. Не хватало еще приписывания мне романа с каким-то там шотландским сэром.
- Как повезло ее высочеству, не у каждого найдется такое рыцарство! - язвительно произнесла я. - Отрадно слышать, что в наш век не перевелись еще храбрые мужчины, готовые пожертвовать жизнью ради прекрасной дамы! - мне не давало покоя, что меня он тоже "спас" в свое время. - И что же, сэр, это теперь ваше хобби? Часто спасаете юных дев на досуге?
Виктор, видимо, желая мне отомстить, спросил про историю моего знакомства с мужем. Я молчала, позволяя графу соловьем изливаться про мои прекрасные глаза на том балу в Петербурге, и как он был покорен дитем Франции в самое сердце. Я с трудом удерживалась от того, чтобы закатить глаза - никогда еще мне мой супруг не казался таким отвратительным, как сегодня. Почему ни один не мог вынести сравнения с Ним?
- А что до вас, мсье? - с французским акцентом спросила я. - Я слышала, вы самый завидный жених на этих островах. Король еще не решил отдать свою Елизавету за своего верного слугу? - я рассмеялась, и некоторые придворные охотно поддержали мою шутку. И лишь Виктор мог уловить в моих словах угрозу. Сама же я страдала от невозможности выбора. То ли я хочу вставить эту десертную вилку ему в глаз, то ли сорвать одежду и изнасиловать прямо на королевском троне. Я думала, что полностью излечилась от него, но у меня даже начала кожа болеть при воспоминаниях о его прикосновениях. Я видела обеспокоенный взгляд графа, от внимания которого не укрылись раскрасневшиеся щеки, но я все еще даже не смотрела на него.

 Отправлено: 07.09.12 20:21. Заголовок: - Любой поступил бы ..

- Любой поступил бы на моем месте так же, - с напускной скромностью ответил я, и, глядя ей в глаза, улыбнулся более чем самодовольно. Впрочем, дамы вокруг издали вздох умиления, стало быть, впечатления я не испортил. Но я этого не слышал, не замечал и стремительно меняющегося настроения Панина. Своим ответом Элиан окончательно похоронила мою надежду на то, чтобы замять это дело, и разговор балансировал где-то на границе обмена вежливостями и ссоры двоих бывших возлюбленных.
- Помыслы Его Величества мне не ведомы, - негромко ответил я, не сводя с Элиан глаз. Воспоминания были все еще свежи, и я не мог избавиться от навязчивой идеи оказаться с ней наедине. Правда, что бы я делал дальше, я не знаю. Слишком противоречивы были мои чувства, и я не знал что перевесит, когда отпадет нужда хотя бы пытаться притворяться. – Но это было бы великой честью для меня, - я облизнул губы, стараясь не выдать своего неприятия этой идеи. – И счастьем.
Разговор наш к счастью прервало появление Георга, и вскоре начались танцы. Я снова не воспользовался шансом и не ушел. Теперь я просто не мог вообразить себе, что уйду, так и не поговорив с ней. Она до сих пор думает, что я сбежал от нее, бросил, но из нас двоих изменила только она. А может она хотела уйти? Ждала ли вообще? Я не знал что хотел от нее услышать, но этого светского обмена шпильками мне было не достаточно.
Тем временем, пары выстроились друг перед другом, чтобы вскоре закружиться в менуэте. Я оказался напротив Марии, дочери герцога Монмута, и если что-то и наполняло смыслом это хождение по залу, так только возможность снова оказаться рядом с Элиан. И удача улыбнулась мне после третьей девушки – впервые за четыре года, в танце, я прикоснулся к ее руке.
- Через полчаса, в саду. У статуи ангела, - тихо, так, чтобы только она услышала, произнес я, делая па вокруг нее. Так близко, что, казалось, чувствую ее дыхание. – Я буду ждать.
И через полчаса я уже ждал ее в условленном месте. Сумерки сгущались, и здесь, в отдаленной части парка, тишину нарушали только песни цикад, и музыка, доносившаяся из бального зала.

 Отправлено: 08.09.12 01:53. Заголовок: Я с трудом сдерживал..

Я с трудом сдерживалась, чтобы не отправить бокал, который держала в руках, в голову одному небезызвестному богу солнца. Особенно, когда он начал заливать про великое счастье от перспективы породниться с королем. И чем больше он говорил, тем отчетливее было желание. Я уже всерьез начала просчитывать варианты случайного членовредительства Виктора, когда появился Георг. Пришлось на время танцев отложить свои планы мести. И все же я высматривала его в течение всего минуэта. Я уже просчитала, когда мы с ним попадем в пару, и ждала этого момента. Ждала с предвкушением и опаской одновременно.
- Через полчаса, в саду. У статуи ангела. Я буду ждать, - он сказал это одновременно с прикосновением и тут же сменился другим партнером, не давая мне возможности ни вздохнуть, ни воспротивиться.
Мои тщетные попытки поймать его в зале не увенчались успехом. Я уже пообещала себе, что не пойду на это импровизированное свидание, однако поймала себя на том, что отсчитываю минуты. Я хотела этой встречи. Более того - я жаждала ее. Прошло десять минут, двадцать, тридцать. А я все не шла. Мой муж беседовал с королем, никто не обращал на меня внимания. Тридцать пять минут. Я специально остановилась поболтать с мужчинами. Сорок минут. Вновь заиграла музыка, я было приняла приглашение на танец, но в последний момент извинилась и сослалась на усталость. Сорок пять минут. Я выхожу за пределы дворца и вдыхаю свежий ночной воздух. Зачем я это делаю? Чего я хочу добиться? Не это ли самый глупый поступок в моей жизни - добровольно идти на встречу с человеком, которого я ненавижу больше своей жизни? И при этом столь же сильно желаю.
В этой части сада не было никого, кроме нас. Не было свидетелей. Я могла вести себя свободно, не боясь порицания. Не боясь того, что меня кто-то обвинит в его внезапной гибели в том числе. Усмехнувшись своим мыслям, я остановилась напротив Виктора, держа дистанцию в полметра. Ближе подходить нельзя - есть риск потерять контроль. Он лишь на мгновение коснулся моей руки в танце, а кожа до сих пор горела от этого случайного прикосновения. Поэтому-то я и стояла вдалеке. И молчала, потому что просто не знала, что сказать. В голове вертелось все, начиная от глупого "привет" и заканчивая страшными проклятиями в его адрес. Но место этого я просто разглядывала его и не находила ни малейшего отличия от того образа, который навсегда врезался в мою память.

Скрытый текст

 Отправлено: 08.09.12 17:35. Заголовок: Свежий воздух и один..

Свежий воздух и одиночество неплохо прочистили мне мозги. Не будучи в такой близости от нее и не испытывая необходимости скрывать свои чувства, играть на публику, я наконец смог справится с тем потоком мыслей и чувств, что пробудила во мне эта встреча.
Постояв у статуи пару минут, я сел на скамейку у стены аккуратно подстриженных кустов, но усидеть долго не смог – чем больше я оценивал ситуацию, тем больше ненавидел Элиан. И ненавидел себя, за то, что был так слеп. Прав был Гор, когда я влюблен, я превращаюсь в полного дурака. Теперь же мне казалось, что я оцениваю ситуацию объективно и правильно. Неделя – это ведь не такой большой срок, верно? Иные женщины ждут годами, и это при том, что они далеко не бессмертны, и в своих планах не располагают сотнями лет. Элиан же не выдержала и недели без того, чтобы не прыгнуть в постель первому встречному. О чем я говорю – она и мне отдалась через час после знакомства! Раньше я об этом и не задумывался. Раньше мне казалось, что между нами что-то особенное. Видимо, так казалось только мне. Я вскочил с лавки, пнул попавшийся под ноги камешек, и принялся ходить вокруг статуи. Как же легко было ее ненавидеть, когда ее нет рядом. Когда сердце не стучит в ушах, и не видишь ее глаз. Потому что глядя в них я склонен был поверить во что угодно.
Кажется, она опоздала, но все-таки пришла раньше, чем я успел подумать, что и не придет. Я обернулся к ней, держа руки за спиной. Время, проведенное здесь, в размышлениях, придало мне решимости и душевных сил хотя бы для начала разговора.
- Рад, что вы пришли, мадемуазель, - холодно начал я. – Полагаю, нам есть о чем поговорить. Поделить Европу, дабы никогда больше не встречаться, например.

 Отправлено: 08.09.12 17:55. Заголовок: Чувства, которые шкв..

Чувства, которые шквалом обрушились на меня от одного лишь его взгляда казались невозможными. Невероятными. Он. Казалось, что он везде. Куда бы я ни смотрела в зале – он был повсюду. Смотрит. Смотрит так, что что-то безумно тяжелое, вязкое заполняет грудную клетку, отчего становится трудно дышать, отчего происходящее вокруг перестает восприниматься должным образом, искажается. Он повсюду, даже когда его нет рядом. В других людях. В случайных прохожих.
В глубине души я понимала, что так быть не должно. Что так не правильно. Что правильно – держать за руку мужа, смеяться, танцевать. А не сбегать с бала, едва Он позовет.
Слишком трудно продолжать улыбаться, говорить о ничего не значащих мелочах, просыпаться каждое утро – слишком трудно жить, просто жить, после того, как твоя жизнь переломилась пополам. Почти невыполнимая задача – видеть его и мысленно переживать это раз за разом, снова и снова. Никогда еще за всю свою жизнь я не испытывала столь сильной ненависти. Было бы проще, если бы я могла просто вывернуть наизнанку свою душу, подставляя ее прохладному ветру, чтобы он унес все то, что мной владело. Было бы проще, если бы все то, что мучило меня изнутри, просто улетело вместе с выдохом.
Он заговорил, и только в этот момент я почувствовала, что не дышала все это время. Все те несколько секунд тишины, когда мы просто изучали друг друга, прислушиваясь к реакции организма. И теперь я осторожно впускала воздух в легкие вместе с его жалящими словами. Жалящими - потому что в них не было никакого чувства. Я думала, что между нами тогда было что-то особенное. Но, видимо, я ему просто наскучила.
- А я думала, что кеми избегают Европы, являясь сюда только в случае крайней нужды, - наконец говорю я, убедившись, что мой голос не будет дрожать. - Здесь же оборотни.
Больше всего меня интересовало, зачем он позвал меня. О чем он хочет говорить. Раздел сфер влияния? Абсурднее вещи я не слышала. Хочет убедиться, что достаточно растоптал меня, бросив тогда одну Париже? Этого я ему не позволю. Поджав губы, я вытянулась, делая мою и без того прямую осанку идеальной, после чего воззрилась на него с превосходством, хотя внутри все замирало от каждого его движения.

 Отправлено: 08.09.12 19:47. Заголовок: - Как на счет России..

- Как на счет России? – я ответил так быстро, что почти перебил ее. Немного громче, чем говорил до этого, но все же до крика мне было далеко. Я перевел взгляд на верхушки высоких кустов и сделал несколько шагов в сторону, будто в задумчивости. Смотреть на нее мне было больно. Когда-то самое прекрасное во всех отношениях существо, теперь Элиан была лишь предметом порочной слабости. Она не принесла мне ничего, кроме боли и разочарования, и, стоило мне поверить, что я излечился, снова вернулась в мою жизнь.
– Вам ведь нравятся русские, графиня? – я сделал ударение на последнем слове, сам удивляясь откуда в моем голосе столько яда, и горько усмехнулся.
Всю жизнь у меня не клеилось с этой страной, и это стало последней каплей. Я решил, что ноги моей не будет в России вне зависимости от того, чем кончится этот разговор. Ее ответ я проигнорировал намеренно, о кеми я говорить не хотел, и так виноват, что столько ей открыл. Наверное, я должен был ее убить. Откуда мне знать куда она пойдет с этими знаниями? В опасности не только я, вся «семья». Я был уверен, что при желании можно найти способ лишить ее жизни раз и навсегда. Но даже сейчас я не мог допустить и мысли об этом. Я хотел, действительно хотел задеть ее побольнее, и чувствовал себя при этом ужасно, но причинить ей реальный вред не смог бы, наверное, никогда. Хуже всего было то, что я все еще так зависим от нее. Один ее запах заставлял сердце биться быстрее, открытые плечи оживляли воспоминания, подавить которые могла только мысль, что теперь их целует кто-то другой. И эта же мысль приводила меня в бешенство. Как же я соскучился по спокойствию и безразличию. Вырвать бы эти чувства из груди, а, еще лучше, забыть обо всем. А ведь я сам когда-то доказывал Гору, что любые чувства, и любовь, и боль, которая нередко идет с ней рука об руку, сохраняют в нас жизнь на протяжении стольких веков.

 Отправлено: 08.09.12 20:11. Заголовок: Он меня даже не слуш..

Он меня даже не слушал, и это злило, наверное, сильнее всего. Но мне всегда удавалось хорошо держать лицо. Равнодушие и холодная уверенность - самая лучшая маска в такой ситуации. Нельзя показать, что ему удалось растоптать меня. Удалось убить во мне веру. Мне и так было тяжело верить другим, но едва я это сделала - как меня обманули. Ощущение, будто я все это время находилась в петле. Стояла на стуле, а на шее моей вместо затейливого украшения - грубая веревка, подвешенная на ветке. И когда Виктор меня бросал - он просто выбил стул из-под моих ног. Я лишилась опоры и воздуха одновременно. И все, что мне оставалось, судорожно хвататься руками, лишь бы найти ту ветку, на которой я смогу еще висеть. На которой я могу еще дышать. Но самым ужасным его поступком был даже не тот парижский побег, нет. Самое ужасное - это сегодня. Его появление, когда я только-только научилась жить без него. Моя реакция на одно его мимолетное прикосновение в танце. Мое послушание, едва он сказал прийти к нему на встречу. И этот его презрительный взгляд. Ненавидящий. Будто бы это я его предала, а не он меня. Будто бы ему было противно находиться рядом со мной.
Я вздрогнула, очнувшись от своих размышлений, когда поняла, что Виктор слишком долго молчит - как оказалось, в ожидании моего ответа.
- Я скоро покину Россию. Я слишком долго там пробыла, скоро придется изображать мою гибель. И нет, сэр, - в тон ему ответила я. - Вы ошиблись. Россия - не моя страна. Во мне жива тоска по Европе.
Меня тошнило от приторности нашего разговора. От самого Виктора. Я старалась держаться чинно, но в голове одна за другой сменялись картины. Как учтиво он целует руки дамам на балу. И тут же - как он целовал меня когда-то в Париже. Его попытки меня задеть посильнее словами - и какие слова он мне шептал, когда мы были совсем одни. Сердце колотилось от переполнявшей меня ярости, все труднее становилось контролировать себя.
- Ненавижу, - буквально выплюнула я это слово. Сказала совсем негромко, но не сомневалась, что тонкий слух кеми услышит меня. - Ненавижу каждую секунду, проведенную с тобой. Ненавижу каждое твое слово. Ненавижу всю ту ложь, которую ты мне шептал ночами. Ненавижу за то, что позволил считать это чем-то особенным. Ненавижу тебя, как ненавижу солнце, - и ненавижу за то, что все еще отчаянно люблю. Впрочем, последнее останется навсегда только со мной. И если я когда-нибудь найду для себя могилу - то унесу это с собой туда.

 Отправлено: 08.09.12 21:07. Заголовок: По моим меркам, три ..

По моим меркам, три года назвать слишком долгим проживанием на одном месте было никак нельзя. Мне удавалось задержаться на одном месте до десяти, иногда даже до пятнадцати лет. Мое тело прекратило свое развитие, или старение, если уж так угодно, в весьма удобном для бессмертного существа возрасте. Но и Элиан можно было дать от восемнадцати, до очень и очень счастливых тридцати. Глаза делали ее немного старше. Но Элиан судя по всему, никогда не отличалась постоянством. Я бы пожалел графа Панина, если бы так сильно его не ненавидел. Даже с ним она прожила три года, со мной же не продержалась и трех месяцев.
Но я не успел ничего ответить – следующие слова повергли меня в ступор. Кажется, я даже не дышал, пока она выплевывала в меня все эти «ненавижу». Я мог язвить о ее муже, о распущенности вечно, но против этих слов у меня защиты не было. Мне понадобилось несколько секунд, чтобы собраться с мыслями, выпрямиться, вздохнуть, и, неожиданно улыбнувшись, подойти к ней почти вплотную.
- Тогда зачем ты пришла сюда? Сказать мне то, о чем я и так догадывался? Право, не знаю даже чем я вызвал такую ненависть. Но вряд ли все это способно сравниться с тем, что чувствую я. Ненавижу каждое воспоминание о тебе, каждую мысль. Ненавижу тот день, когда свернул в тот переулок и связался со шлюхой.
Хотелось взять ее за плечи и встряхнуть, но я не смел прикоснуться. Хватало и того, что я так близко подошел – стало жарко, мне казалось, я закипаю. В висках стучало, я даже забыл где мы. Кажется, уже тысячи лет так никого не ненавидел.

 Отправлено: 08.09.12 21:22. Заголовок: Я могла лишь стоять,..

Я могла лишь стоять, поджав губы и кивая на каждое его слово. Будто китайский болванчик. А в горле уже стоял ком, грозящий вылиться в слезы. Я держалась. Из последних сил. Из последней оставшейся гордости. Но в корсете внезапно стало так тесно, что я не могла больше дышать. Я уже дышала ртом, руки судорожно сжимались в кулаки и разжимались вновь. Каждое его слово, казалось, оставляло на моем теле кровавые порезы. Ненавижу. Ненавижу. Шлюха. После последнего оскорбления в воздухе повисла звенящая тишина. Казалось, даже птицы перестали петь. Я никогда не думала, что молчание может быть настолько оглушающим. А потом я медленно подняла голову. Все то время, что он стоял в нескоких сантиметрах от меня, я разглядывала складки на своем платье, свои руки - что угодно, лишь бы не смотреть на его лицо. Я предпочитала помнить улыбку, а не выражение отвращения. Я хотела оставить о тех парижских месяцах светлое воспоминание. Но теперь поняла, что не могу. Шлюха. Он так сказал. Шлюха.
Потом какой-то момент выпал из моей памяти. Вот я слушала его слова - и вот я стою напротив него, а ладонь горит от сильной пощечины, которой я наградила Виктора. Казалось, всего одно слово - и все. В груди вместо тянущего чувства пустота. Зияющая черная дыра там, где должно быть сердце.
- Ты бросил меня, - говорила я сквозь зубы. Говорила холодно и спокойно, так, будто бы хотела просто расставить точки над i. - Ты оставил меня одну и уехал. Ни предупреждения, ни записки. Использовал и сбежал. Ты предал меня. И не смей меня называть шлюхой, ты трусливый, подлый, двуличный... - меня будто бы прорвало. Каждое следующее слово звучало громче предыдущего. Голос начал дрожать. И я чувствовала дорожки горячих слез, текущих по моим щекам. И я хотела, чтобы он ощутил хотя бы немного той боли, что испытывала я. Я вновь ударила его по щеке. И вновь. Я хотела ударить его, унизить, уничтожить, убить...

 Отправлено: 08.09.12 23:23. Заголовок: Внезапный удар обжег..

Внезапный удар обжег щеку огнем, и странным образом привел меня в чувства. По крайней мере, прервал зрительный контакт, да и на протяжении дальнейших нескольких секунд я был куда спокойнее Элиан. Может со стороны и можно было предсказать такую реакцию, даже сказать, что я заслужил, но я был ошарашен таким поворотом. Это слово сорвалось с моего языка само по себе, но мне даже сейчас было не жаль. Я высказал то, что думал, она тоже не скупилась на оскорбления. Может я и повел себя не как джентльмен, но и она была… хм, далеко не леди.
- Не особенно-то ты меня и ждала, - снова повернулся к ней я, чтобы увидеть как ко мне летит вторая пощечина. В этот раз я поймал ее руку за запястье, и сдержал все ее попытки вырваться. Вторую руку тоже пришлось схватить, так что какое-то время мы молча боролись, и слышно было лишь наше сопение. Я впервые видел Элиан в таком состоянии. Мокрые щеки раскраснелись от злости, глаза сверкали такой ненавистью, что, казалось, я смотрю в собственную душу. Не знаю что двигало мной, какие силы, каким образом я пришел к дальнейшим действиям, но я просто раздвинул ее руки и прильнул к губам. Сначала чтобы просто почувствовать их, затем жадно целуя. И запястья ее я отпустил, мягко обхватив ладонями ее лицо. Если хочет бить меня, пусть бьет – по спине, по плечам, куда только достанет, лишь бы не прерывать этот поцелуй. Мучительный, но еще более драгоценный оттого, что я был уверен – он последний.

 Отправлено: 08.09.12 23:40. Заголовок: Я чувствовала, что с..

Я чувствовала, что сейчас из меня выплескивается все то, что копилось те годы, пока я не видела Виктора, но успевала себе надумать много чего. И сейчас меня было уже не остановить. Я старалась вырвать свои руки из его хватки, я ругалась, сыпала какими-то нелепыми оскорблениями, причем многие из них мне и знать-то не полагалось, а не то, что произносить в правильном порядке и со всеми ударениями. Я уже не просто плакала - я ревела, причем ревела истерично, икая от собственных слез.
А потом он поцеловал меня. Первое время я судорожно вырывалась, особенно, когда почувствовала свободу рук. Я пинала его, царапала, стучала кулачками по груди, старалась сжать губы, пыталась вертеть головой. Я боялась. Боялась так, будто он подносил к моей кожи раскаленное железо, и я изо всех сил пыталась избежать соприкосновения. Но не поспоришь. Его губы на моих губах. Судорожно. Грубо. Мучительно. Так, что мне казалось, будто бы я снова нужна ему. Я поникла, позволяя своим рукам свободно свисать вдоль тела. Я больше не сопротивлялась, лишь беззвучно плакала, позволяя ему целовать меня. А сердце колотилось так, будто вот-вот выпрыгнет из груди. Я обожглась и продолжала держать руку над огнем. Я знала, что потом будет еще больнее. Что я окажусь в собственном персональном филиале ада, потому что он уйдет - это чувствовалось в его поцелуе. Он будто прощается. Но это все будет потом.
Я раскрыла губы ему навстречу, руки, еще мгновения назад пытавшиеся его оттолкнуть, теперь судорожно хватались за его одежду. Я целовала его в ответ, чувствуя на языке свои собственные слезы. Я целовала его до боли, будто бы и не было этих лет одиночества. Будто не он сейчас меня резал своими словами как ножом. Я отчаянно нуждалась в моем солнце. Потому что как только он уйдет, мой мир погрузится в ночь. Да, я ненавидела его за предательство. И я ненавидела себя за то, что от одного его взгляда все мои чувства смешивались. Я не знала больше, что правильно, а что нет, что истинно, а что ложно. Я чувствовала только его губы, его руки.

 Отправлено: 09.09.12 20:18. Заголовок: Она вырывалась, плак..

Она вырывалась, плакала, я не отпускал. Ей было нечего бояться, я бы не смог причинить ей вред, даже если бы обезумел от ярости. И дело не в ее неуязвимости, конечно. Но сейчас я был на удивление спокоен. Даже то, что происходит сейчас – это не я. Грубый, настойчивый. Не знаю чего я хотел добиться этим поцелуем. Растоптать окончательно? Заставить замолчать? Убедиться, что все еще нужен ей так же, как и она мне? Или скорее чтобы оставить в памяти хоть что-то помимо ругательств и ненависти? Одно я могу сказать точно – я прощался. Раз и навсегда. Я не просто не буду ее больше искать, я сделаю все, чтобы избежать таких встреч в дальнейшем. Кеми стали хороши в исчезновениях. Будет тяжело, труднее, чем когда-либо. Но я ведь мастер уходов, разве не так? Со временем, пройдет и это. В тот момент мне и в голову не приходило, что в этом случае я, скорее всего, поступаю глупо. Потому что впервые за сотни лет не должен уходить, но ухожу. Потому что не смогу ее простить. Да и должны ли двое быть вместе, если настолько ненавидят друг друга?
Она вдруг обмякла в моих руках и сдалась. Я прижал ее к себе всем телом, насколько позволяло пышное платье. Никогда еще я ее так не целовал. Мучительная близость с солоноватым привкусом слез. И меня ведь не уведут отсюда под руки, не убьют, никто нас не разлучит, только мы сами. Глупые создания.
Я не мог сказать как долго это длилось, но в какой-то момент просто отстранился от нее, судорожно вдыхая ее запах и глядя куда-то вниз.
- Тебе лучше вернуться, пока муж не кинулся искать, - вместе с этим напоминанием вернулось все – обида, прохладный ночной парк вокруг, даже проклятые цикады запели оглушительно громко. – Прощай.
Я развернулся и ушел, так и не взглянув на нее. Казалось бы – кто все эти люди рядом с нами? Даже этот Панин? Лишь временные пассажиры. Игрушки. Должно быть, все дело в том, что для меня они игрушками не были никогда. Я многое мог простить, но не измену. Я так ни с кем и не попрощался – направился сразу к своему жилью в Лондоне, пешком. На следующее утро я уже ехал в шотландское поместье, которое позже оставил на Нейт, а еще через несколько дней был в Ирландии, старательно радуясь бесчисленным перспективам, которые открывались всякий раз, когда начинаю новую жизнь.

 Отправлено: 09.09.12 20:39. Заголовок: Я знала, что он отст..

Я знала, что он отстранится, поэтому, когда это произошло, не стала сопротивляться. Просто стояла, опустив руки и сжав их в кулаки, и смотрела, как он уходит. Губы горели от недавних яростных поцелуев, тело помнило его прикосновения - где-то на руках еще остались следы, платье местами было смято. Если он назначал это свидание с целью растоптать меня окончательно, то ему это удалось. Так плохо я себя не чувствовала даже тогда, в первый раз. Когда призналась самой себе в том, что тот человек, которому я впервые в жизни поверила и впустила в свою жизнь, бросил меня. Сейчас он показал, что я никогда ему дорога и не была. Кто я для него? Шлюха, он сам так сказал. Я строила себе воздушные замки, рисуя себе идеального Виктора, коим он никогда не был. А для него это все было лишь временной игрой. Что такое очередная женщина для бессмертного? Сколько у него было таких, как я за всю его жизнь? И как я могла быть настолько глупой, чтобы поверить!
- Будь ты проклят! - в ярости выкрикнула я, ему вслед - хотя он и ушел уже довольно далеко и вряд ли меня слышал.
Моя жизнь делилась на две части "до него" и "после". И только мне удалось заживить порез между этими половинками - зализать рану, наложить бинт, как он появляется снова. И резко рвет, заставляя порез снова кровоточить. А потом уходит, оставляя меня бессильно комкать собственное платье, вытирать слезы и все больше и больше ненавидеть его. Первым порывом было догнать и убить его. В тот момент я была уверена, что смогу это сделать. Я бессмертна, а это серьезный плюс в борьбе с его тысячелетним опытом. Но затем мне все же удалось совладать с эмоциями. Он хочет увидеть меня сломленной и растоптанной? Ему это не удастся. Элиан Дюваль не сдается так просто. Он мне просто дал новую цель. Теперь я действительно хотела отомстить ему. Просто нельзя поддаваться эмоциям. У меня много времени впереди. И плевать, когда я отомщу - через года, два или сто лет. Я никогда не забуду.
Я расправила плечи, отряхнула платье и вытерла слезы. Я знала, что мое тело скоро сотрет все следы несовершенства, и никто на приеме ничего не заподозрит. Поправив прически и наскоро побрызгав на лицо воды из фонтана, расположенного неподалеку, я улыбнулась и уверенной походкой направилась в зал. К чему мне переживать из-за какого-то Виктора, когда есть множество мужчин, готовых упасть к моим ногам. А уж кто-кто, а я умею наслаждаться жизнью. Да и держать маску у меня выходит лучше всего.

/Сцена закрыта/