Отправлено: 30.06.12 23:10. Заголовок: Nothing will be the same (13. 11.2012)

Название: Nothing will be the same
Дата, место: 13. 11. 2012- .......; сначала клиника в Нью-Йорке, затем Камчатка, богом забытое захолустье
Участники: Джо Галлахер и Арайна
Описание: И в мире стало на одного амурского тигра больше. Гринпис обязан выплатить премию хд

 Отправлено: 30.06.12 23:51. Заголовок: Я несколько дней пот..

Я несколько дней потратила на то, чтобы организовать спасение Галлахера из задницы, в которой он оказался. Проблем было немного, но все до того въедливые, что иногда казалось более благоразумным поступком придушить Джо и съесть во сне главврача. Последнего можно заменить на любое высококалорийное мясное блюдо - со всей этой шумихой даже перекусить нормально времени нет.
Основная сложность - Сантьяго. Тот никогда и никому в клане не позволял обращать людей. После долгих споров порешили, что я могу поступать так, как мне заблагорассудиться, но с условием, что, если он что-нибудь натворит, отвечать за это я буду своей шкурой. Наш тигриный главнюк явно рассчитывал, что у меня ничего не выйдет. В идеале Джо не дотянет до "прекрасного момента", когда я его обращу. Вариант два - помрет при транспортировке, что близко к варианту один. Третий - у меня не получится из-за нехватки опыта. Или разыгравшегося аппетита. Четвертое - помрет в процессе обращения....
Но попробовать стоило во всяком случае. Я с кем-то договорилась, кому-то заплатила, кому-то просто припомнила старые долги и спустя несколько дней отсутствия снова вернулась в больницу, чтобы разобраться с бумажками. Ох уже эта бюрократическая волокита...
План был предельно прост: Джо Галлахер отправляется на лечение в дорогущую закрытую клинику на Камчатке, где обещают поставить его на ноги и вернуть ему полноценную жизнь по крайней мере на ближайшие лет десять. Я еду с ним, потому что... потому что мне так хочется, в закрытое медицинское заведения пустят только меня и то по знакомству, а прессе крайне необходимы свежие поводы для сплетен. Как бы то ни было, я обязательно буду звонить и сообщать о его здоровье, о чем я и заверяла миссис Галлахер, с недоверием читавшая договор, составленный моим знакомым нотариусом. Качатка, клиника... Звучит действительно дико, но была надежда, что материнское сердце не выдержит и согласится на что угодно, лишь бы спасти любимого ребенка. Джо в этот знаменательный момент как раз находился в отключке, а потому соглашения подписывала она. Поколебавшись, женщина решилась, и мы стали готовиться к перелету.
Транспортировать такого больного - дело нелегкое, практически невозможное. Частный самолет, команда купленный докторов, которые помогут Джо продержаться до места прибытия, а затем, плюнув на совести и мысленно считая заработанные деньги, покинут нас. Эти несколько недель придется терпеть в одиночестве на далекой и холодной Камчатке. Ребята ( и мои, и Флаевцы, которых пришлось оповестить о положении дел и угрозе здоровью Галлахера) поплакались, позаламывали руки и разбрелись кто куда на время отпуска. В основном, на какое-то реалити-шоу, очередную часть "Последнего героя". Поживут на острове, поголодают, проветрятся... Им полезно.
В скором времени практически все было готово. Улыбаясь, я зашла в палату Галлахера вслед за его матерью. Скоро подойдут доктора и начнут переключать его на портативные аппараты, чтобы перевезти в самолет. Джо, к удивлению, пришел в себя.
- Надо же, кто к нам вернулся, - я по привычке пробежала глазами медицинскую карту. - А я уж думала, ты решил пропустить все самое важное.

 Отправлено: 01.07.12 00:40. Заголовок: Я никогда не отличал..

lyrics
Я никогда не отличался смирением и покорностью. И дело далеко не в имидже рок-звезды и прочем наносном - я всегда, даже в младшей школе, четко знал чего я хочу и как это получить, и добивался своего, не смотря на выговоры, беседы с родителями и дополнительные занятия. Сейчас и вспоминать было бы об этом смешно, но... вспоминать было грустно.
Потому что я чувствовал, что ломаюсь. Сдаюсь.
Все летело к чертям, и так быстро, словно я смотрел кино, а не проживал свои последние дни. Мне было плевать, что вокруг происходит - я ковырялся в памяти, стараясь не думать о будущем.
Иногда удавалось заставить себя думать о настоящем. Думать объективно, не стараясь выставить вещи с выгодной стороны. Мне удалось реализоваться творчески - это плюс. Мне придется сдохнуть в 31 год - это минус. Я наконец-то нашел в себе силы признать, что неравнодушен к Арайне. Кажется, подсознание это поняло быстрее мозгов - иначе не кинуло бы меня под пулю почти без раздумий. Но при всем при этом я слишком хорошо знал блондинку и шикарно представлял, как она славно поржет с таких заявок, а это было для меня сейчас явно лишнее.
С раной возникла какая-то проблема, и меня накачивали обезболивающими и лекарствами под завязку. Отличить сны и реальность стало почти невозможно - лица путались и смазывались, и я был этому даже рад.
Так не нужно было смотреть на Арайну, видеть замучанную маму, сочувственные взгляды медсестер, думать о том, что осталось мне всего ничего.
Я открыл глаза, вырываясь из очередного полусна, и сразу узнал два лица, которые были рядом чаще других. Впрочем, что это меняло?
Арайна что-то говорила, но я не слушал. Это не имело значения. Что имело? Запомнить эти два лица, так запомнить, чтобы - если вдруг тот свет все же есть - и там их не забыть. Осевшее, тяжелое, заплаканное лицо мамы и улыбающаяся Арайна. Это было непонятно, но хорошо - запоминать лучше всего улыбки.
Мне захотелось сказать хоть что-нибудь, но... я не смог. Не хватило дыхания - я чертовски быстро терял силы. Осложнение в ране... Сепсис - вспомнилось слово, смешное такое слово, означавшее, между тем, смерть. Мою смерть.
Я закрыл глаза, аккуратно воспроизводя черты их лиц.

 Отправлено: 01.07.12 18:13. Заголовок: Джо пробормотал что-..

Джо пробормотал что-то нечленораздельное и снова закрыл глаза. Последнее время это было его нормальным состоянием, и все равно было тяжело. Я даже не уверена, что он понял, о чем мы говорим, но поспешила заверить миссис Галлахер совершенно в обратном. Та еле сдерживала слезы, давая мне ценные указания по уходу за ее сыном, перечисляя вещи, которые наспех собрала для него в дорожную сумку - все еще надеялась на его выздоровление. Всем бы такую надежду. Щемило сердце, но я вновь и вновь слушала ее, пока доктора готовили парня к транспортировке. Казалось, разговоры успокаивают женщину. Ну и пусть говорит. Напоследок, уже перед выходом на вертолетную площадку, миссис Галлахер сжала меня в объятиях, после чего мне в руки лег пакет с законченным свитером для Джо. На Камчатке холодно... Совершив попытку ободряюще улыбнуться, я поднялась в вертолет, стараясь не глядеть на людей, оставшихся на крыше.
Мы благополучно добрались до аэропорта, погрузились в самолет. Относительно без осложнений пересекли океан и приземлились на небольшом аэродроме на Камчатке. Унылый пейзаж, такая же безрадостная погода, холодный ветер... Я поежилась и повыше натянула воротник куртки.
Дом одиноко стоял на опушке какого-то крайне лысого подобия леса из десятка ободранных деревьев. В паре десятков километров вокруг ни одного населенного пункта, а до города и подавно неблизко. Соберется откинуть коньки - никто даже не поможет. Еще деньги, и нас оставили в покое, что было как нельзя кстати. Я заперла за ними дверь, включила электричество и быстро подключила систему отопления, чтобы Галлахер не превратился в сосульку.
Тот, кстати, снова очнулся. Интересно, понимает, где находится или нет?
- Добро пожаловать в нашу скромную берлогу, - я стянула свитер и подошла к аппаратам. - Сейчас я отключу некоторые. Будет больно.

 Отправлено: 05.07.12 23:53. Заголовок: Вокруг что-то просих..

Вокруг что-то просиходило. Иногда даже я понимал, что: какой-то переезд, лица менялись, потом был... аэропорт?
Какого черта я куда-то летел... Я почему-то был уверен, что мы летим на концерт, и все еще удивлялся тому, как же я буду выступать. Разнервничался даже - как я буду петь, если мне и говорить не всегда удается?
И почему-то все время рядом была Арайна. Это было совершенно неправильно, очень глупо и все равно приятно. Мое подсознание так и норовило выбраться наружу, и собственным эмоциям я порядком удивлялся. Нет, удивлялся - это не то слово, на удивление у меня не было сил, я был просто... словно сам не свой.
Иногда я словно выпадал из реальности, и каждый раз открывая глаза, не узнавал мира вокруг себя. Перемены давались тяжело. И тяжело давалась боль в области раны. И тяжело давалась невероятная слабость, которая была хуже любой боли.
Вот и в этот раз - вокруг были незнакомые темные стены и знакомая уже до боли Арайна.
- Какого дьявола? - мне удалось выдавить из себя еле слышно, и дыхание перехватило. По моим ощущениям, я был уже трижды мертв, и совсем непонятно, почему все еще вижу Арайну.

 Отправлено: 06.07.12 23:47. Заголовок: - Вот именно. Какого..

- Вот именно. Какого дьявола? Сама удивляюсь.
Я еще раз проверила показания аппаратов, чтобы удостовериться, что Джо не откинет коньки до тех пор, когда начнет действовать яд. А когда он подействует- все эти лекарства и трубочки будут не нужны. Я даже не уверена, что они не убьют его... О том, как обращать другого человека в оборотня, я знала мало. Так что приходилось полагаться на собственные воспоминания ста пятидесяти с лихуем лет давности и на обрывки сознания Сантьяго, которые когда-то вертелись у него в голове и на которые я не обращала внимания. А зря - этот главнюк отказался мне помогать. И почему бы мне просто-напросто не позволить ему умереть? Зачем я устроила весь этот цирк с обращением? Что хорошо в Джо - так это умение задавать нужные вопросы даже на последнем издыхании.
Наконец решившись, я начала быстро сбрасывать с себя одежду. Укусить надо в тигриной форме, а жертвовать шмотками, когда есть возможность обратиться спокойно, - глупо. Мало ли, сколько раз придется потом обращаться на ходу, чтобы утихомирить молодого оборотня. Видала я несколько раз, как это бывает. К тому же, тигрица крупнее человека, одежда при обращении создает жуткий дискомфорт. От холодного воздуха пошли мурашки - и это несмотря на то, что здание успело немного прогреться. Пол ледяной, из окна дует... бррр...
Переминаясь с ноги на ногу, я отключила Джо от большей части аппаратов и проводков. Затем отошла чуть в сторону и вернулась к нему уже тигрицей. Надо отдать должное, Джо держался. Издав короткий рык, я впилась острыми клыками ему в шею, при этом навалившись на него передними лапами, чтобы удержать.
Следующие пару недель ему будет более чем плохо. Хотя, наверняка лучше, чем умирать от лейкемии и сепсиса. К тому времени и раны залечатся, и силенок прибавится немного. Аппараты отключу - только разве что морфин оставить ... Ладно уж, будем действовать по ситуации.
А ты только попробуй умереть, Джо Галлахер. Я ж тебя и из-под земли достану

 Отправлено: 08.07.12 02:20. Заголовок: Это так странно - те..

Это так странно - терять воспоминания. Ты точно, четко и ясно помнишь все до какого-то определенного момента, а потом ррраз - и пустота. Словно кусок пленки вырезали.
А воспринимать мир таким образом на протяжении нескольких дней - это даже забавно. Словно нарезка из бессюжетного фильма.
Вот и сейчас мозг быстро потерял связь между событиями, и только отмечал: боль, слова, тигра.
Тигра?.. Я даже нашел силы повернуть голову в сторону Арайны - больше тут быть некому. Она решила меня сожрать? Я же невкусный, нашпигованный под завязку химией и к тому же наверняка заразный. В глазах рябило от полосок, а когда широкие сильные лапы пригвоздили итак едва шевелщегося меня к кровати, я подумал, что сейчас и мне конец и придет. Дыхание сбилось, и как его восстановить - черт его знает... Но эта проблема отошла на задний план, когда мне в шею впились острые клыки.
"Точно жрет,"- подумал я с сарказмом, который не навещал меня уже давненько. И отключился - с некоторыми сожалениями. Всегда мечтал побывать на месте Кука.

 Отправлено: 09.07.12 22:11. Заголовок: Когда доктора говоря..

Когда доктора говорят, что больных накачивают лекарствами и наркотой до того уровня, когда, кажется, у них вместо крови циркулирует смесь из препаратов, - им надо верить. И ничто не подтверждает этот факт лучше, чем попытка укусить умирающего от лейкемии. Никогда еще не кусала никого более отвратительного на вкус. Джо умудрился переплюнуть даже того борова-спонсора. Тот, несмотря на свой омерзительный внешний вид, на вкус был не хуже и не лучше других, даже в пивном маринаде, а Галлахер, казалось, полностью состоял из достижений современной фармацевтики.
А потом потянулись дни. Джо несколько раз приходил в себя, но явно ничего не соображал. Подумав, я отключила его от капельницы с морфином - ему вполне достаточно запаса, что уже получил. Не умер сразу после укуса, не отбросил коньки несколько первых дней, а затем дыхание стало спокойнее и глубже, сердцебиение нормализовалось. Безусловно, ему было не сладко, его лихорадило, но все же лучше, чем тихо подыхать от рака.
Несколько раз звонила миссис Галлахер. Вернее, звонила каждый день, в одно и то же время. Выслушивала мой отчет о процессе лечения его сына в этой ультрановой клинике, горестно вздыхала и, всхлипывая, клала трубку. Я в основном находилась в доме, иногда выбираясь, чтобы побегать по окрестностям, поохотиться и заодно размять лапы. Никто из оборотней с нами не связывался - впрочем, со мной всегда связываются только в исключительных случаях. Это не проблема.
Прошло где-то полторы недели. А, может, и все две. Я только что вернулась с охоты и сидела дома, с ногами забравшись на диван и укутавшись в плед. Небольшой книжный запас, который обнаружился в доме, я уже перечитала, некоторые вещи - по несколько раз. За неимением других занятий, я задумчиво листала книжку популярного современного писателя-недоучки и ждала, когда Галлахер придет в себя. Как мне казалось, это может произойти в любой момент.

 Отправлено: 11.07.12 13:27. Заголовок: Мне снилось... Нет т..

Мне снилось... Нет таких слов, чтобы описать эти сны и собрать их воедино, найти что-то общее, отыскать в них сюжеты и смысл. Поэтому просто - мне снилось.
Сны начинались и обрывались, и иногда мне казалось, что это вовсе не мои воспоминания и идеи мелькают в них. Точнее, я знал, как можно знать только во сне, что это не мои воспоминания.
А еще я когда-то читал, что во сне мы видим лица только тех людей, которых встречали в жизни. Мы можем совершенно их не помнить, можем даже не подозревать, что когда-то столкнулись на улице и всего лишь обменялись беглыми взглядами - но в снах приходят только те, с кем судьба нас уже сталкивала.
Но в этот раз я был более чем уверен, что многих из тех, чьи образы проносились в моих сумбурных сновидениях, я не только не встречал, но и не мог этого сделать: это были люди разных мест и эпох, и я опять же знал, что это не мои современники в антуражных облачениях. Они были слишком органичны и естественны. Это было странно.
Иногда я вырывался из плотного облака миражей, продирался сквозь кровавые давние воспоминания кого-то неизвестного и почти приходил в себя. Почти - потому что я не мог контролировать свое тело. И мучил меня только один вопрос - Арайна, что ты со мной сделала? Что?
Я не жил и не умирал. На первое она намекала, второе мне гарантировали. И я словно болтался между тем светом и этим, и эта неопределенность не уходила от меня даже в моих жутковатых снах.
Я пришел в себя от боли. Боль не уходила уже давно, с того самого дня, как я словил пулю, но в этот раз она была так сильна, что сумела выдернуть меня из бесконечных бессюжетных сновидений. Она пронзила мое тело с такой силой, что меня свела судорога и я отчаянным рывком свалился с кровати. И даже успел удивиться - у меня давно уже не было сил даже пошевелиться.
Кажется, я что-то опрокинул, и оно полетело в сторону с серебряным нервирующим звоном. Подо мной был жесткий, вытертый ковер, он обдирал кожу, которая вдруг стала невероятно чувствительной. Похожее ощущение бывало у меня, когда доводилось сливаться сознанием с насекомым - их восприятие на человеческий мозг ложилось очень тонким и странным кружевом.
Меня лихорадило, трясло и едва не выворачивало наизнанку, сны так и рвались обратно в мою голову, но хуже всего была боль, которая и не думала уходить. Она нарастала так быстро, что казалось невероятным, что я могу ее выдержать.
И в какой-то момент я словно отключился - и пришел в себя уже совершенно... другим. Мир выглядел по-другому, слышался по-другому и... пах тоже иначе. А еще у меня был хвост.
И я валялся на ковре, и в зеркале на трюмо неподалеку отражалась вся картина - я сам, с полосками и хвостом, перевернутая вверх дном кровать и... блондинка. Которой явно следовало голову оторвать за то, что лезет не в свои дела.
Через мгновение я зарычал и повернулся к Арайне. Если честно, все это происходило словно не со мной вовсе - отчета в своих действиях я себе не отдавал.

 Отправлено: 12.07.12 00:53. Заголовок: Джо откровенно колба..

Джо откровенно колбасило.
Сначала он тихонько, но резко пришел в себя. Затем так же резко грохнулся на пол, треснувшись о жесткий ковер и продолжив корячиться уже внизу. Да, первое обращение - не самая приятная часть процедуры, но она неизбежна. Жуткая, пронзающая боль, насколько я помню. А потом, резко, она отступает, зато оставляет тебе новую жизнь, новые ощущения, о которых простой смертный и мечтать не может. Так что потерпит и, надеюсь, не будет слишком возмущаться. В конце концов, я спасала ему жизнь, и, прошу заметить, даже удлиняла ее на несколько столетий.
На мгновение Джо затих. Всего мгновение, чтобы первый раз обернуться тигром. Я сидела на диване и с любопытством наблюдала за происходящим.
Тигр получился неплохой. Большой. Сильный, как, впрочем, и все молодые. И волосатый - Джо и в этом облике без шевелюры не остался. Вы когда-нибудь видели тигра с охреневшей от привалившего счастья рожей? Нет? Зря. Картина более чем забавная, и я честно пыталась не рассмеяться, чтобы не злить его. Мало ли, какие мыслишки таятся в его черепушке.
- Тише, тише, - успокоила его я, поднимаясь с дивана. - Для разнообразия можешь прекратить злиться и заметить, что боль совсем отступила.
Судя по ощущениям, где-то за моей спиной была дверь. Лучше выйти наружу. На всякий случай, если Джо все-таки решил попробовать сделать из меня котлеты. Молодые оборотни вообще отличаются своей, неведомой никому, логикой, поэтому я и предпочитаю встречаться с ними в уже более зрелом возрасте. Галлахер так вообще никогда особо с головой не дружил, а теперь, после последних событий и улетной (до сих пор противно) дозы лекарств... Хорошо, что в нашей глуши, кроме, собственно, нас, людей и не водится.
- Пошли, проветришься, разомнешь лапы. Заодно и поговорим, - я повернулась и побежала к выходу, на бегу обращаясь в тигра. Дело было сделано. А вот что дальше - большой вопрос.

 Отправлено: 12.07.12 02:56. Заголовок: Боль? Да разве дело ..

Боль? Да разве дело было в боли! В последний месяц боли было столько, что она перестала меня пугать. А вот то, что пока я валялся в полной бессознанке, меня непонятно как сделали оборотнем - раздражало. Больше даже не сам факт обращения, а то, что моего мнения так никто не и спросил. Нашла себе игрушку!
Как будто тот факт, что я сдуру сунулся ради нее под пулю, давал ей право решать за меня. Это было слишком. Я раздражался все больше и больше, чем ближе подбирался широкими кошачьими шагами к блондинке. И она разумно предпочла удрать - обратилась на ходу, исчезая в дверях, и я помчался следом. Как гребаный котенок, с одной мыслью, если убегает - нужно догнать. Зачем, почему - никого не волнует.
Движения давались легко, и мозг, отвыкший даже от мысли, что можно бегать и шевелиться, шалел от количества получаемой информации. За дверью оказался откровенно северный пейзаж - виднелись горы за еловым темным и хмурым лесом, торчало корявое дерево, уже без листьев. Дом выглядел посреди всего этого совершенно несуразно и неуместно.
В голове по-прежнему роились чужие голоса, как будто я уже конкретно сошел с ума. "Может, снится?" - подумалось мне, но репей, впившийся в лапу, быстро меня в этом разверил. Было больно, и это снова подстегнуло злость - и я, позабыв про колючку в лапе, снова рванул за Арайной.
Она явно лучше контроилровала свои лапы и хвост, так что догнать ее мне не удавалось долго. Пока, в конце концов, она не замешкалась у поваленного ствола дерева, и я о инерции пролетел вперед, обгоняя тигрицу. Затормозив всеми четырьмя лапами, я с рыком обернулся. Мне захотелось ее ударить, укусить, не знаю что - но я не двигался с места.
Все было чертовски неправильно.

 Отправлено: 12.07.12 23:41. Заголовок: Если вам когда-нибуд..

Если вам когда-нибудь в жизни доводилось удирать от молодого оборотня, который твердо вознамерился показать вам, где раки зимуют, то вы наверняка знаете о своем главном преимуществе: опыт и неожиданность.
Джо бежал вслед за мной, причем сам, казалось, не определился, зачем, но бежал. И быстро. И я бы спокойно убежала, оставив запутавшегося в мыслях Джо позади, одного, наедине с колючками, хвостом и голосами в голове. Но старое поваленное дерево внесло коррективы с мои планы. Мало того, что оно валялось прямо на дороге. Я уже успела выяснить, что лежит оно возле не то большой лужи, не то маленького озера, которое, из-за горячих источников, бьющих из-под земли, замерзло не до конца, а лишь покрылось тонкой корочкой льда. Которую тяжелая тигриная туша запросто пробьет. И находилась эта коварная лужа с другой стороны, так что вместо прыжка пришлось тормозить во имя сухой шерсти и отсутствия сосулек на хвосте и усах.
И, как и следовало ожидать, Джо догнал, обогнал и зарычал. Но, к удивлению, махать лапами не спешил.
- Если до сих пор думаешь, что это сон, могу тяпнуть лапой по хвосту. - предложила я, наблюдая за его реакцией. Еще одна "прелесть" - всегда есть с кем поговорить. Иногда это жутко мешает, но, в целом, вещь занятная. И привыкаешь быстро.
Я села напротив Джо, стряхивая передней лапой снежинки с шерсти на морде.
- Чем недоволен, кроме того, что не подох от рака?

 Отправлено: 13.07.12 00:02. Заголовок: Пока я соображал, чт..

Пока я соображал, что к чему, Арайна, кажется, решила, что я успокоился и уселась на снегу, с любопытством меня разглядывая. И... заговорила? Но какого же хрена в МОЕЙ голове?
Я зарычал и попятился. Как будто этом могло спасти от телепатии! До меня медленно начинало доходить, как я попал. Я прислушался к дикой какофонии разговоров в моей голове и понял, что попал даже круче, чем подумал в первый момент.
А Арайна снова принялась за свои подколки - как никогда не вовремя. Я совершенно не понимал, что мне делать. Убежать? Говорить? Упасть и сдохнуть?
Последний вариант сводил к нулю все усилия тигрицы, но сначала мне хотелось у нее кое-что уточнить.
- Зачем тебе это? - спросил я мысленно, почему-то уверенный, что она меня услышит, - Зачем ты сделала это со мной?
Мне было тошно - потому что я знал ответ. Жалость... это был единственно возможный ответ, а я ненавижу, когда меня жалеют. Это унизительно и заставляет ощущать себя полным дерьмом. Я подозревал, что все время, пока я гнил в больнице, "жалела" меня вся пресса планеты, но это было ничто по сравнению в жалостью одной только Арайны.
Лучше бы прикончила.

 Отправлено: 13.07.12 00:53. Заголовок: - Аккуратно, сзади с..

- Аккуратно, сзади сухое и колючее дерево, а за ним - лужа. Поранишь или отморозишь задницу - твои проблемы, - лениво предупредила я, как следует отряхнувшись. Снежинки - это красиво, и даже с претензией на романтику, но не в такую холодную погоду и не когда они застревают у тебя в шерсти. Коварные белые штуковины имеют плохую привычку таять. И ходи потом мокрая и холодная.
Надо отдать должное, Джо соображал недолго, но вопросом поставил меня в тупик. Мысли о том, какого сообразительного Джо я смогла (смогла! сама!) обратить, резко отошли на второй план.
И что я ему скажу? А сказать-то и нечего. И дело было, в общем, и не в жалости. И не в благодарности за спасенную шкуру. И даже не в желании из принципа нарушить одно из строжайших правил Сантьяго...
- Ты не успел договорить свою пламенную речь про некоего влюбленного идиота, - выпалила я первое, что пришло на ум. - Ты хоть помнишь, что говорил?
И я стала мысленно прокручивать обрывочные фразы, таким образом, чтобы и Джо их слышал.Съязвить и уколоть побольнее - это мы умеем, это мы непревзойденные мастера. Я наблюдала за его реакцией, приготовившись вновь бежать в любой момент. Мало ли что. Вопрос "зачем" оставался незакрытым - для этого нужно сначала в себе разобраться. Давался подобный самоанализ особенно тяжело.
- Зачем - это вопрос десятый, Джо. У тебя ведь тоже были причины прыгать под пули.

 Отправлено: 13.07.12 03:48. Заголовок: Я чувствовал, как др..

Я чувствовал, как дрожат от напряжения мышцы. Я был все еще не готов говорить об этом. Да и буду ли готов... Но уже поздно, разговор начался. И меня будут бить безжалостно - это было очевидно. Оставалось сносить пинки достойно - и я уже знал, что не стану отказываться от своих слов.
Гордость не позволит.
- Помню, - сказал я, подозревая, что выгляжу порядком затравленно. Арайна ядовито скармливала мне свои воспоминания о моей вспышке, и я начинал злиться. Но все равно не собирался отступать.
- Помню я, помню. Я еще не сошел с ума. Или сошел. И я не знаю, какой это по счету вопрос, но причин своего идиотизма не скрываю.
Я почувствовал, как моя усатая морда разъезжается в горькой ухмылке - диковатое, наверно, зрелище. И я старательно заставлял себя смотреть прямо в глаза тигрице, хотя это было невероятно тяжело. Тело отказывалось меня слушаться, и сам удивлялся, откуда во мне столько упрямства.
- Мне не хотелось, чтобы пуля досталась тебе, - я нервно переступил с лапы на лапу, - Можешь издеваться сколько угодно.
Я сделал шаг в сторону полосатой кошки.
- Я не знаю... не знаю, почему я люблю тебя.
Еще шаг, еще... и оказался почти вплотную.
- И я не заслужил жалости. Я сдаюсь.
Это было совершенно безнадежно и глупо, то, что я делал, но оно происходило почти инстинктивно - я потерся мохнатой щекой о щеку Арайны и отпрянул. Безумие, чистой воды безумие.
Посмотреть ей в глаза я просто не мог, и, даже осознавая, что заткнуть себе "мозг" от ее насмешки я не способен, я рванул назад. Через поваленное дерево, на тонкий лед, звездами взорвавшийся под лапами, я почти увяз, но с резким скрежетом когти скользнули по льду и вынесли меня наверх. И снова вперед по трещащему льду... Мне не хотелось думать, хотелось просто бежать - и чем дальше, тем лучше.

 Отправлено: 14.07.12 00:40. Заголовок: Защита из сарказма и..

Защита из сарказма и издевок мгновенно рухнула, стоило ему начать говорить. Когда он прижался ко мне щекой, сердце предательски забилось быстрее. В тот момент, когда он резко отстранился и убежал, показалось, что наступило время выбирать. Тропинка жизни разветвлялась. Был выбор, но выбирать из предложенных вариантов тяжело как никогда.
Конечно, я не могу дать ему убежать, в любом случае. Хотя бы потому, что дала слово присмотреть за ним. Прежде всего себе. Это ведь моя затея, целиком и полностью, Джо даже не спрашивали, хочет ли он становиться тем, кем стал. Но...
- Затем, что впервые за много лет появился человек, которого мне не хочется терять. Затем, что было невыносимо видеть тебя, прикованного к аппаратам и осознавать, что скоро тебя не станет. Затем, черт побери, что ты мне нужен...
Выпалила я и умолкла. Он услышит, и, буду надеяться, выслушает. Каждое слово давалось тяжело и в то же время приносило небывалое облегчение. Словно кирпич с души упал. Смотрела ему вслед, мокрому, промерзшему, обиженному и подавленному, и появлялось то же ощущение, что и тогда, в больнице, когда часами сидела рядом и следила за ним.
-Если бы жалела - убила бы еще в больнице. Парой кубиков морфина больше, парой меньше - никто бы не заподозрил.
Я снова прокрутила в мыслях пару воспоминаний, теперь из больницы.
- И мне нужно время, чтобы разобраться дальше. Еще чуть-чуть...
Я утихла и села на сухом дереве, издалека наблюдая за Джо и ожидая ответной реакции. А это не легко - быть откровенной с самой собой.

 Отправлено: 18.07.12 19:40. Заголовок: Лучше бы она промолч..

Лучше бы она промолчала, на самом деле.
Потому что теперь все перевернулось вверх ногами и я не знал, что делать, что думать, что говорить, в конце концов. Пару широких прыжков, несколько шагов и я останавливаюсь - подумать, сообразить, как же все так вышло... А Арайна все говорила, говорила, показывала воспоминания и я только молча принимал все к сведению, пытаясь понять, что же я чувствую.
На первом месте было все же сомнение. В том, что мне все это не снится - и оборотни, и бесконечный снежный лес вокруг, и признания Арайны - и в том, что я все верно понимаю. И в том, что мне не лгут.
За долгие годы выслушивания пустых славословий и признаний в чем угодно у меня выработалась привычка не обращать на это никакого внимания, орать в ответ "и я вас люблю" и никогда не переходить на реальные личности. Но блондинка была одной из немногих, кто никогда не скатывался до подобного идиотизма - и это было одна из главных вещей, за которые я ее ценил. Ценил... любил, черт возьми.
- Ты ведь лжешь сама себе, - я разглядывал снег под своими лапами и не оборачивался, - И мне... Вот теперь я не жалко подыхаю в больнице, риск меня "потерять" минимален, и...
Я больше не мог говорить. Мне и самому нужно было время, чтобы разобраться. Чтобы поверить или осознать, что мне лгут.
- Как мне снова стать человеком? - вопрос ребенка маме в детском саду, но, определенно, бытие тигром только усложняло ситуацию. А мне хотелось ее упростить ее максимально.

 Отправлено: 30.07.12 22:12. Заголовок: - Дурак ты, Джо Галл..

- Дурак ты, Джо Галлахер, - вздохнула я, раздраженно переминаясь с лапы на лапу. Что за бред он несет? Где смысл, где логика? Как будто теперь я должна резко изменить свое мнение и оставить его. Может, какая-нибудь мать Тереза так и сделала бы, пожалела и оставила в покое, но, черт возьми... какой в таком случае смысл мне было устраивать этот цирк с обращением? Не понимаю. Даже обидно в некоторой степени. Мне же не 15 лет, в конце концов.
- Для начала надо бы вернуться в дом. Поверь, обращаться на морозе - не самое приятное занятие, если ты не хочешь отморозить себе задницу.
Действительно, тусклое холодное солнце постепенно начинало клониться к линии горизонта, а пушистые снежинки теперь кружил холодный пронизывающий ветер. Погода начинала портиться. Теплая шерсть определенно спасала, но вот человеком на улицу без теплой куртки лучше не соваться. Помереть не помрешь, конечно, однако собственная заледеневшая тушка - это неприятно, как минимум. А вот захочет ли Джо возвращаться со мной обратно? Вопрос.
- В общем, можешь еще погулять, если тебе так хочется, а я пошла обратно. Холодно на улице, да и мама твоя должна скоро выйти на связь, - я медленно развернулась и побрела в сторону дома. - Как придешь - научу становиться человеком.
Молодые оборотни нестабильны. Уж лучше дать видимость выбора, даже если за минуту до этого уже принято какое-то решение. Захочет - пойдет сразу, не захочет - побродит по окрестным пустошам и вернется позже. К кому еще ему в таком виде? Я прибавила шаг, не оборачиваясь назад.

 Отправлено: 31.07.12 23:42. Заголовок: Арайна, как всегда, ..

Арайна, как всегда, была полностью и абсолютно права. Как у нее только так получается? И я дурак, и задницу отморожу - все правда.
У меня была мысль отправиться дальше, подумать, подышать воздухом, быть может, даже самому попробовать обратиться обратно, но блондинка - вот уже хитрое создание, подумалось мне без всякой злости - упомянула маму.
А я, хотите верьте, хотите нет, маму любил. И все еще не мог забыть ее отчаяния, когда она узнала про мою лейкемию, и тех взглядов, которые она бросала на меня в больнице, когда думала, что я забылся и ничего не вижу.
Удар был ниже пояса, но он сработал.
Я развернулся и помчался за Арайной, все еще удивляясь тому, как слаженно работает тигриное тело - четыре лапы мягко и бесшумно печатали следы на снегу, и даже хвост не был лишним. А я, между прочим, всю сознательную жизнь был убежден, что хвост у животных только для красоты и жутко им мешает.
Вопросов было еще очень много. Один из них был особенно интересенн - а смогу ли я контролировать насекомых, как раньше? На самом деле, совершенная же мелочь, почти бесполезная для жизни (кроме шашлыков на природе, когда комары готовы сожрать заживо), но иногда она позволяла чувствовать себя совершенно особенным, а я это чувство любил. Скажите, какая звезда его не любит?
Я догнал Арайну и некоторое время мы молча шли рядом.
- Как мама? - наконец поинтересовался я. Еще меня беспокоила Бекки, сумела ли она привыкнуть жить без меня...
Бекки, названная в честь странной женщины. Кстати говоря, вот теперь мне точно не быть на их стороне. Как говорится, природа распорядилась.
- Был я странный, а делаюсь все страннее, - подумал я "вслух" и спохватился, что Арайна же не в курсе про мои таланты. Оно и к счастью, наверно - судя по тому, что мне рассказывала Ребекка.
Мы почти пришли - дверь дома была раскрыта и туда уже успело налететь снега.

 Отправлено: 01.08.12 01:01. Заголовок: - А ты как думаешь? ..

- А ты как думаешь? - скучающим тоном поинтересовалась я, даже позабыв самодовольно отметить Джо, идущего рядом со мной. - Хорошая женщина. Было бы, кстати, неплохо, тебе с ней поговорить... Только немного и не таким бодрым тоном, поддерживай имидж человека, бывшего на грани смерти.
Вся жизнь человека - это игра и бесконечное количество масок. Становясь оборотнем, ты словно приобретаешь дополнительный комплект в подарок. Про себя я шутливо назвала это эффектом телемагазина."Но и это еще не все! За ту же цену, в комплект к полоскам, усам и хвосту вы получаете уникальный подарок из нескольких сотен лет жизни на этой жуткой планете! Поспешите! Обращайтесь прямо сейчас, и получите комплект из масок в подарок! Они уже готовы к употреблению, вы только попробуйте! И помните, что сроки акции ограниченны..."
- Да ты вообще чудик, надо сказать, - я легонько толкнула Джо в плечо. Молодые, хоть и сильны, но в лапах своих разбираются не лучше, чем в ядерной физике. А упадет - не дай бог, разозлится, придется отлавливать по всей Камчатке. Делать мне больше нечего. Кстати, действительно же, нечего. - Две сотни лет живу, а такого шалопая еще не встречала.
Рассмеявшись, я толкнула головой незапертую дверь и прошла внутрь. Было немного прохладно, ибо дом успел порядком остыть, но все же терпимо. Сейчас быстро снова согреется. Я привычно обернулась в человека и, накинув на себя плед, допрыгала по холодному полу до двери и закрыла ее.
- Чтобы стать человеком, ничего сложного не надо. Просто расслабься и представь, как ты это делаешь. Действие на уровне инстинктов, скоро привыкнешь. Можешь закрыть глаза, если легче. - я залезла с ногами на диван, ободряюще посмотрев на Джо.

 Отправлено: 01.08.12 01:30. Заголовок: Но Арайна, кажется, ..

Но Арайна, кажется, ничего в моей фразе лишнего не услышала. Или я становлюсь параноиком.
- Да, надо ее успокоить, - я подумал о том, как она там сейчас живет. Она ведь у меня совсем одна - кот и собака не лучшая поддержка в такой ситуации. Арайна меня толкнула и я почувствовал укол злости, вовсе не равнозначный причиненному урону. Это было странно, но справиться с собой было сложно.
Я вообще незлобив по жизни, так что попытался задушить в себе негатив, но не вышло ровным счетом ничего. Пока я сражался и начинал злиться еще и на себя, Арайна успела обратиться и я вздохнул.
Все-таки чертовски хороша. Некоторым - все, некоторым... Во всяком случае, мне почему-то голышом разгуливать по комнате перед Арайной казалось... чем-то слишком несвоевременным. Я вот так не смогу, с видом гордым и шикарным одновременно...
А ведь я спокойно вылетал на сцену перед тысячными залами, прикрываясь только гитарой и не слишком старательно... Определенно, я делаюсь слишком рассудителен. Мне не к лицу.
Я уселся на шкуре перед камином и представил, что я человек. Вышло как-то неубедительно даже с моей точки зрения.
Я все-таки закрыл глаза, а когда открыл, то Джо Галлахер, родной и любимый, восседал на шкуре какого-то мамонта с видом наверняка помятым и порядком ошарашенным.
- Несложно, - констатировал я, чувствуя, как давно не имевшие работы голосовые связки "скрипят". "Не хватало только голос потерять. Вот это будет трабл похлеще всех остальных."
Я поднялся вместе со шкурой, используя ее вместо юбки, и подошел к зеркалу. И присвистнул. Рожа все еще синяя, ребра торчат, под глазами мешки - а без макияжа я выгляжу вообще как снулая муха. Непривычно, мягко говоря. И порядком уныло. И волосы торчат, как будто там гнездо свили.
- Офигительно, - я повернулся, подошел к дивану и плюхнулся рядом с Арайной, прикрываясь все той же шкурой.
- Я хорош как никогда, хоть сейчас играть Франкенштейна, - я посмотрел на девушку и потянул носом запах. Интуитивный жест, но какой эффект! Меня накрыло запахом Арайны - вероятно, обоняние стало получше... Но сейчас это не имело значения.
Запах захватывал полностью, манил и притягивал. Это было непреодолимо - я и так не слишком хорошо справлялся с наплывами эмоций, а сейчас...
Я просто потянулся к ней, не слишком задумываясь о том, что выгляжу как сущее пугало, что она всего лишь попросила время подумать и что момент выбран крайне неудачно. Она меня очаровывала, и я не мог устоять.
И уже, в общем-то, не в первый раз.

 Отправлено: 03.08.12 00:02. Заголовок: Это так странно. Даж..

Это так странно. Даже более, чем странно. Уступать своей натуре, своему привычному характеру и образу жизни, с головой погружаясь в непонятно откуда нахлынувшие эмоции. И чего, казалось бы, еще надо. Вот он, Джо, рядом со мной, живой, здоровый и такой... Разве не ради этого и затевалась вся эта кутерьма с обращением? Чтобы он был рядом. Чтобы можно было вот так спокойно протянуть руку и дотронуться до его лица.
Что-то я излишне сентиментальничаю. И с каких это пор меня на романтику прошибло? Определенно сильно головой ударилась. Привязанность - это слабость, а признаваться в собственной слабости - это не по мне. Стоит один раз признать - и легче? Да что вы говорите! Несколько дней в больнице, то, что я говорила ему только что, - а мне все равно неуютно. Тигр, который гуляет сам по себе, без всевозможных Джо Галлахеров. Ну, гуляла до последнего времени...
- Джо, я... Ты собирался позвонить. Вот, держи, - отстранившись от парня, я буквально впихнула ему в руки телефонную трубку. - Сейчас так будет правильнее.
Вышла в соседнюю комнату, чтобы не мешать Галлахеру. Конечно, и разговор чуткий слух оборотня уловит, но надо ж хотя бы создать видимость. А мне надо подумать. Хорошо подумать, пока не поздно. Если уже не поздно. В любом случае, таскаться в одеяле как минимум неудобно. Надо одеться. О, и заодно отдать ему его свитер.

 Отправлено: 03.08.12 23:11. Заголовок: Она ушла. Это было, ..

Она ушла.
Это было, в общем-то, так предсказуемо.
И так... так больно? Даже не больно, и не обидно, и не грустно. Это было уничтожающе.
И это был лучший ответ из всех, что она могла дать. Доступный даже мне в моем дерганом состоянии.
Я в отупении глазел на трубку в руках, щелкая кнопки, залез в список контактов и среди немногих абонентов отыскал знакомый номер.
Гудки, гудки, гудки...
- Алло?
- Привет, мам, - тихо, как будто все еще лежу на смертном одре. Благо что голос все еще хриплый и мне не слишком приходится притворяться. Несколько секунд тишины и вопль "Джо!!"
- Как дела? - спрашиваю я, но меня не слушают, перебивают, расспрашивают, не дают и слова вставить. И это к лучшему - я все еще слишком выбит из колеи.
- Все хорошо, мам. Иду на проправку, - снова поток вопросов, и я не могу сдержать улыбки. Мама такая мама...
- Все хорошо, но говорить мне больше нельзя, я завтра позвоню, - со мной спешно и счастливо соглашаются и я вешаю трубку. И все еще бездумно щелкая кнопки поднимаюсь с дивана и бреду туда, где заприметил приоткрытую дверь в ванную комнату. Нужно что-то делать, что-то делать... Мысли текут вяло и медленно, и задним фоном всего этого идет "побег" Арайны в другую комнату. "Страшен ты, Джо, и старшен даже не во гневе".
Зеркало в ванной с этим полностью согласно, а во мне уже набирает обороты раздражение.
Кругом - словно перенесенная больничная палата, горы лекарств, шприцов, бинтов. Свалена какая-то одежда на древней и весьма подозрительной стиральной машине - начерта среди дикого леса это все, непонятно даже нью-йоркцу мне.
Душ, горячий душ до тех пор, пока бойлер не захрипел и не полилась ледяная вода. Интересно, откуда тут вообще канализация? Скорее всего, все "локальное"...
И сквозь весь этот бессвязный поток мыслей пробивается одна - я точно не хочу сидеть здесь один на один с убийственно-презрительной Арайной. А она не бывает и не будет другой, теперь я в этом уверен.
И в голове потоком летят мысли. В телефонной книге был номер под титлом "вертолет". Именно. Черт его знает, где мы, но наверняка номер есть в их базе, если Арайна с ними договаривалась. Пишу смс, одеваюсь, отмечая, как сумбурно скачут мысли.
Одежда - не моего размера, чуть больше, и я выгляжу как долбаный рэпер. "Новый стиль Джо Галлахера?" Зато никто не узнает. Меня не должны сейчас узнавать.
Приходит смс с тербованием подтверждения вызова, расценки, срочность... Все так, все да, со всем согласен. Только дайте мне на чем отсюда убраться. Подтверждение от них, три часа, я одет, чистим память телефона...
"Но она ведь тебя все равно не отпустит, хотя ты ей и нахер тут не нужен. Черт."
Глаза скользят по банкам лекарств и меня озаряет. Снотворное посильнее - в карман, выхожу из ванной, но Арайны нет в гостиной. Только потрескивает камин и одиноко валяется "шкура мамонта" на диване.
Мне это на руку. Я действую сумбурно и рвано, но я четко осознаю, что я делаю. На кухне находится вино - мое счастье, два бокала с дальней полки, в тот, что с пятнышком на ножке - снотворное. Осторожно, но прилично.
Пузырек в карман, бокалы в руки, и я слышу скрип двери в гостиной. Выхожу из кухни и вижу на том конце комнаты Арайну. Теперь главное - быть естественным, хотя я даже и моя откровенная дурость ее не удивит.
Я подошел ближе и протянул нужный бокал девушке с извиняющейся улыбкой.
- Прости, прости. Я сам не знаю, что со мной происходит, - врун, знаешь же, что просто ее хочешь, - Так что давай выпьем за мое выздоровление и сделаем вид, что все... хорошо.
"Лучше некуда." В этом тосте она не должна отказать, не должна. Хочется верить, что на нее снотворное подействует. Невыносимо быть рядом.

 Отправлено: 04.08.12 00:16. Заголовок: Слегка улыбаясь, я с..

Слегка улыбаясь, я слушала разговор Джо с родными. Коротко, неплохо. Хоть что-то можно поручить. Меня не покидала одна мысль, вроде бы пустяковая и глупая. Все-таки нельзя было вот так "кидать" Джо. Ой, нельзя... Ни с одной точки зрения правильным это не было. Как ни крути, а жопа сзади, и жопа эта медленно надвигается. Вот только в какой форме? Я снова прислушалась. Душ. Ну хоть не придется вновь морозить лапы, гоняясь за ним по всей Камчатке. Кажется, Джо даже благоразумнее, чем мне казалось. Я взяла в руки тот самый свитер и вышла из комнаты, где меня уже ждал Джо, а в руках у него...
- Вино? - я удивленно вскинула брови, с недоверием глядя на Джо и по привычке принюхиваясь. Странный запах. - Кажется, оно немного перебродило, но ладно. Кстати, это твое.
Я протянула Джо сверток со свитером, который связала ему мать. На осунувшемся после болезни Галлахере он явно будет висеть, но это не страшно. Главное, вещь дождалась хозяина. Я хмыкнула, наблюдая за парнем, и сделала глоток вина. Оборотничий желудок крепкий, и не такое выдерживал... Хотя... судя по вкусу...
- Что за ...? Джо?!
Резко закружилась голова. Судя по всему, одна из тех убойных штук, которыми пичкали Джо во время транспортировки - слона уложит за минуту. Гаденыш хитрозадый, я ему это еще припомню. Припомню, как только приду в себя.
Картинка перед глазами поплыла, и я провалилась в глубокий сон

 Отправлено: 04.08.12 01:37. Заголовок: Я все с той же улыбк..

Я все с той же улыбкой взял свитер и выпил свой бокал. И уже буквально через секунд сорок словил уснувшую Арайну - это же надо, какой дрянью меня пичкали, если оборотня срубило за минуту...
Я положил девушку на диван и укрыл шкурой. И поцеловал в щеку, не удержавшись.
Ну а потом занялся своими делами - нужно было отыскать документы, деньги, собрать хоть какие-то вещи... Но сначала я убедился, что это снотворное должно действовать для обычного человека часов 10-15, а для оборотня... Хрен его знает, но наверняка часа три у меня есть. А больше, надеюсь, и не понадобится.
Я даже написал записку. "Прости за снотворное, но так лучше." Больше расписывать не хотелось - какой смысл? Все и так предельно ясно.
Через три часа я уже залазил к вертолет под любопытным взглядом пилота. Он начал что-то спрашивать, но явно по-русски, так что диалога не получилось. Да мне и не нужна была болтовня. Достаточно того, что мне удалось объяснить, что мне нужен ближайший город с аэропортом.