Отправлено: 19.07.12 22:19. Заголовок: Богиня ... (до н.э.)

Название: Богиня ...
Дата, место: до н.э., Древний Египет;
Участники: Нейт (5 лет), бабушка Нейт (НПС);
Описание: маленькая Нейт приходит к бабушке в надежде на понимание.

 Отправлено: 21.07.12 17:47. Заголовок: Внешний вид Я хорош..

Внешний вид
Я хорошо помню тот день. Мне скоро должно было исполниться шесть лет и я совершенно не понимала, почему у других детей есть способности, учителя и дела, а у меня их нет. В те годы я была предметом насмешек всех окружающих, пока не надоедала им недели через две. Это было довольно болезненно для моей самооценки, и часто я лезла с кулаками на обидчиков. Те хотя и пытались ответить мне взаимностью, никак не могли у меня выиграть. Тогда они, впрочем как и я, ещё не знали, что дерутся с Богиней войны и охоты, которую победить просто невозможно. Но о своих способностях я узнаю только через два года, после описываемых событий, когда познакомлюсь с Ра и он отведёт меня к определяющему. И снова впрочем, это другая история.
Итак, знойный день в центре Древнего Египта. Надо сразу сказать, что я хоть и родилась в одной из самых жарких точек земного шара, ненавижу лето, не переношу солнце и вообще предпочитаю пониженную температуру. Оно и не удивительно, я же лисица, а не лев какой-нибудь. И вот в такой отвратительный день, уже после полудня какие-то дети, возвращаясь с уроков, решили заскочить в двор моих родителей и посмотреть на скучную девочку, которая училась читать и писать, пока те учились управлять своими способностями. Я не осталась у них в долгу и, конечно же, завязалась драка. Стоит заметить, что судьба тоже не осталась в долгу и спустя несколько веков, все они погибли смертью храбрых от лап оборотней. Не то, чтобы я была благодарна за это пёсикам, но всё же было в этом что-то лестное. Хотя в тот день мне было не до лести от судьбы, потому как у меня были разодраны коленки, было несколько синяков на руках, и я поцарапала щёку. А к маме в таком виде являться было нельзя. Не долго думая, я направилась к дому своей бабушки. Но так как дома её не оказалось, я набралась храбрости и направилась к ней в храм.
Не знаю, может, это моё воображение за столькие века дорисовало эту картину, но храм мне помнится огромным светлым зданием. В нём всегда было много людей и прохладно. Мне нравился этот храм, но бывала я там не так часто. Почему-то он внушал мне страх больше, чем даже родительский гнев в детские годы. Наверное, уважение к бабушке сказывалось. Она, кстати, сидела на троне в самом начале зала, напротив входа. Бабушка всегда была удивительно красива. Даже странно, что никто из её детей не унаследовал её красоты. По крайней мере, мне, как её внучке, вообще ничего не досталось, это я могу утверждать со всей уверенностью.
Пробежав мимо людей, я ринулась за трон бабушки и тихо спросила.
- Что они делают?
Тогда я смутно понимала не только все религиозные обряды, но и их смысл, а так же, кто на них ходит. С годами я, конечно, освоила азы всех мировых религий, выучила большинство молитв и канонов, но всё равно испытываю неприятные ощущения, когда надо входить в любые синагоги, церкви, мечети. Я даже благодарна евреям за то, что у них женщины не ходят в синагоги. Как-то даже подумывала выйти замуж за еврея, но не очень хорошо, когда муж умнее жены. Увы. Причём увы для еврея, это они меня не брали в жёны, а не я не соглашалась. В общем, у бабушки то такой проблемы не было. Она то сидела на троне и все мечтали о такой чудесной жене. Никто же не знал, что её внучка – ходячая катастрофа и позор семьи, коей я являлась лет до десяти. Потом оказалось, что когда я освоила свою способность, я стала очень полезной, а главное, всем сразу стало надо, чтобы я кого-то искала. Особенно детей, которые убегали в пустыню. Но надо отдать мне должное, божественная гордость моя проявилась уже в таком мелком возрасте и я отказывала всем свои обидчикам, ссылаясь на то, что способность ещё плохо развита. Правда, к пятнадцати годам тайна была раскрыта и, пришлось работать на благо общества. Ненавижу общество по сей день, эксплуататоры.

 Отправлено: 22.07.12 02:03. Заголовок: ах, какая женщина Де..

ах, какая женщина
День был невыносимо жарок даже для Египта. Помнится, в свое время я почти осталась жить среди варваров на севере, но не вписалась в их общество и не могла вписаться. Они были слишком мелки, слишком грязны и дики - а я к тому времени уже поняла, что могу больше, смею больше. Я нашла себя, хоть это и было непросто. И после этого остановиться уже не могла.
У меня был странный дар - я была и остаюсь защитницей, покровительницей рода. Тем, кого я опекаю, не грозят никакие беды - но эти вечно подозрительные фараоны со своими приспешниками все перекроили в свою пользу и представили все таким образом, словно моя сила действует лишь на царскую кровь.
Ложь, конечно. Я сильнее, я чувствую, что если бы захотела - то смогла бы быть щитом для всего города, но... никогда нельзя размениваться. Нельзя дробить себя, ибо одного, даже если он - половина света, никогда не хватит на всех.
День был жарок, и мой церемониальный костюм едва ли меня не душил. Отчего символы величия должны быть такими громоздкими? Сила и мощь всегда должны быть максимально просты и понятны, а эти змеи, переплетенные с перьями, над которыми ювелиры трудились три года...
Никогда не любила жары. Она заставляла меня жаловаться - а я не любила жалоб. Жалобы унижают. Даже больше слез.
Я со скучающим видом внимала жрецу, который возлагал передо мной в строго определенном порядке дары, и едва не упустила момент, когда за трон шмыгнула крошка Нейт - вся растрепанная и в царапинах.
- Они пытаются получить счастье простым путем, Нейт. А туда нет простых дорог.
Я вздохнула и решительно поднялась. Жрец сбился и умолк, растерянно на меня глядя.
- Богиня желает отдохнуть, - не терпящим возражений тоном заявила я, кивнула с улыбкой внучке и решительно двинулась в задние покои. Ничего, потерпят.
- О Нехбет!.. - восхищенный шепот простолюдинов, толкавшихся у дверей, заглушил расстроенный возглас жреца, но я уже отвернулась. Не прикажете же мне поворачиваться обратно?
Я пропустила в следующий зал Нейт, вошла следом и широким красивым взмахом закрыла ворота, обитые золотом. Со временем осточертевают даже царские почести.
- Что с тобой приключилось, детка? - я присела перед девочкой на корточки, проклиная неудобный наряд. - Почему ты вечно попадаешь в истории, маленькая воительница?

 Отправлено: 23.07.12 00:16. Заголовок: Бабушку всегда все ..

Бабушку всегда все слушались. Я долго училась разговаривать так же, как она. Говорили, что у меня её голос. Мне всегда льстил этот комплимент. Мне нравился её голос, он был вкрадчивым, мягким и с ним нельзя было спорить. Когда она говорила, все замолкали, все внимали её словам, и каждый чувствовал уважение к ней. Не совру, если скажу, что бабушка была необычайно сильной и интересной личностью. Вряд ли за все пять тысяч лет своей жизни я уважала кого-то сильнее, чем её. Даже своего наставника я не считала лучше бабушки. Она была для меня идеалом, к которому я всегда стремилась.
Её имя произносили на выдохе, а я тем временем проскальзывала в двери как только они открывались и с жадностью рассматривала те чудесные покои, где она проживала. У бабушки был идеальный вкус, её храм мне очень нравился. Но как я помню, он довольно скоро ей надоел. Скоро, по меркам кеми, конечно же.
- Надо мной снова смеялись. Говорят, что у меня нет способностей, что я подкидыш, что я позор семьи и, что меня сбросят с горы. Это правда?
Конечно же, это было чистой водой ересью. Но у родителей я в то время спросить не могла почти ничего, так как боялась их безудержно, братья и сёстры только подначивали мои страхи, а бабушка была мудрой и понимающей, так что её я не боялась. Я боялась её разочаровать, но не более того. Но чем может разочаровать пятилетний ребёнок взрослого? Да ничем, но тогда же я этого не понимала. Мне кажется, что всё детство я смотрела в пол, да боялась поднять глаза. В семье, где родители и остальные дети имеют физические способности, я до семи лет была изгоем. В общем, детство мне тогда представлялось сущим адом. Странно, что я вообще не испытываю сейчас к нему неприязни и всё это вспоминаю с улыбкой. Наверное, я сама странная. Да, не наверное, а точно.
- Почему дети всегда мне проигрывают? Зачем они меня подставляют перед родителями?
Я задавала наивные вопросы. Но тогда никто действительно не понимал, почему я никогда не проигрываю. Кому могло придти в голову, что девочка, которую воспитывали, как веками позже было принято говорить, леди, станет Богиней войны и охоты? Да никто. Война была исключительно мужским делом, а тут родилась я. Я всегда выделялась, всегда играла не по правилам, всегда была ни к месту, и всегда не соответствовала своему времени. У меня с детства выработался свой устав, свои правила и я приносила присягу самой себе. Окружающий мир был для меня врагом, и только бабушка казалась мне доброй и всезнающей. Женщиной, которая может решить все проблемы одним своим появлением. Нехбет была той, на которую молились даже другие боги. И мне кажется, это лучше всего её характеризует. Лучше любых моих слов.

 Отправлено: 29.07.12 18:59. Заголовок: - Нейт... Я приглади..

- Нейт...
Я пригладила волосы внучки, поправила непослушную прядь, которая своенравно вывернулась из моих пальцев и снова завернулась в неправильную сторону. В этом мире нет ничего нового нет и, наверно, никогда не будет.
Я едва сдержала улыбку, когда вспомнила, как сама в детстве расстраивалась, что не могу вместе с другими крушить все окружающее, или превращать что-нибудь, или знать все на свете... Это было обидно - и это была та обида, которая остается в глубине души навсегда, прячется, маскируется, но все равно рано или поздно снова проявляется. Так было со мной, но я верила, что у Нейт будет иначе.
Грядут новые времена, так говорила Видящая, грядет конец... О пророчестве знали немногие, очень немногие, но я сделала все, чтобы защищить своих близких, пусть и ждать этого конца придется еще тысячу лет. А что остается, если я могу только даровать свое покровительство?
Это были тяжелые мысли и я выгнала их прочь. Нужно было говорить с внучкой, одновременно так похожей на меня и вместе с тем совсем другой.
- Позор семьи - это тот, кто не может поддержать товарища в трудную минуту, - я поднялась, сопровождаемая металлическим звоном своих угрюмых украшений, взяла Нейт за руку и подвела к циновке, на которую мы присели. Сотня золотых перьев на моей голове меня раздражала и я сняла убор, чувствуя, как расслабляется и гордо выпрямляется шея. Золотые клетки даже хуже железных - в них мы залазим сами.
- Знаешь, детка, что самым сильным, самым необычным и редким талантам нужно много времени, чтобы раскрыться, - я ободряюще улыбнулась девочке, которая слушала меня с таким вниманием, словно я могла перевернуть весь мир, - Сорная трава расцветает в три дня, но ее цветы никому не интересны, хотя они и бросаются порой в глаза прежде всего... Но настоящую красоту искать нужно в саду, где заботливо выращивают розы - хотя и цветов от них приходится ждать месяцами.
Пожалуй, слишком сложно для ребенка, но я уже отвыкла говорить понятно - и об этом думать было неприятно. Клетка, клетка.
- Быть может, твой дар - всегда побеждать? Как мой - защищать. Его тоже не видят, не слышат и не замечают, пока не придут дурные времена, - в моем голосе послышалась горечь, но я быстро избавилась от нее, я умела справляться с собой и с дурными мыслями, хотя защищать себя от себя же - это самое тяжелое испытание.
- А победа - это лучший дар. Потому что проиграть может любая стихия, любая беда и любой Кеми.

 Отправлено: 29.07.12 23:50. Заголовок: Смутно помню речи ба..

Смутно помню речи бабушки. Она почти всегда говорила витиевато. Порой меня это даже изумляло, не сразу доходил смысл сказанного, но чуть позже я поблагодарила её за это. Она научила меня искать в словах скрытый смысл, читать между строк и даже отказывать так, что люди не обижались. С детства она разговаривала со мной как со взрослой и это было приятнее всего. Она не считала, что я глупая или могу что-то не понять, не пыталась скрыть от меня истину и не говорила, что я ещё маленькая для чего-то. Бабушка научила меня тому, что всему своё время. И я опять-таки благодарна ей за это.
- Я не люблю выращивать цветы, они у меня всегда умирают.
Со всей детской непосредственностью, которая у меня была, я вновь принялась вести беседу о себе. Но за цветами я и впрямь не научилась ухаживать. А в детстве совсем была беда. Правда, бабушка мудро закрыла эту тему и вернулась к той, с которой мы и начинали – с моей способности, которой не было, и драки.
- Бабушка, я не хочу побеждать. Я и не побеждаю, они просто глупые и я всегда одерживаю вверх хитростью. Но … я играть хочу. Хочу друзей, хочу наставника, хочу … Я много хочу, да?
Понурив голову, спросила я. Помню свои чувства в те минуты. Мне казалось стыдным вот так изливать душу бабушке, но при этом очень хотелось, потому что только она могла разобраться в моих мыслях, отделить зёрна от плевел и дать дельный совет.
- Ба, а когда ты поняла, что умеешь? Тебя же кто-то учил?
Я давно хотела задать эти вопросы, но меня всегда сдерживала скромность. Не знаю от кого я научилась не задавать неудобные вопросы, но почему-то мне всегда казалось, что ставить другого человека в неловкую ситуацию – низко. Вот убить человека мне всегда было легко, причинить ему физическую боль – тоже, а моральную – нет. И хотя этот вопрос не был неудобным, а всё-таки я думала, что у бабушки, у которой тоже был скрытый талант, было такое же грустное детство, как и у меня. И наверное, ей не хотелось его вспоминать. Но моё любопытство было выше всех правил приличия.
Широко раскрыв глаза, я смотрела на бабушку. Потом, перевела взгляд с её лица на тонкие руки. Изучая браслеты на и кольца, я улыбнулась и принялась проводить пальчиками по ним. Мне нравился гладкий метал, нравились камни, которые вставлялись в метал, нравилось как всё это смотрится на идеальных руках бабушки. У нёе были очень красивые руки. Помню их, как сейчас. К счастью, мы все – моя биологическая семья – унаследовали их. Тонкие запястья, длинные пальцы, идеальная форма ногтей. Кожа белая-белая, гладкая, словно шёлк. Помню прикосновения этих рук, от которых было столь приятно и тепло, что я закрывала глаза и готова была замурлыкать. Эти детские воспоминания для меня самые дорогие.

 Отправлено: 01.08.12 16:15. Заголовок: - Ни говори глупосте..

- Ни говори глупостей, - я даже рассмеялась, до чего же дети логичны и нелогичны одновременно, - Не хочет побеждать! Когда-нибудь, когда ты вырастешь большая, ты сможешь оценить всю прелесть победы... А пока что я могу тебе только посоветовать поменьше хитрить и одерживать верх честно. Или найти себе умных друзей.
Я даже задумалась, припоминая, кого из нынешнего "молодняка" могла назвать вполне подходящей компанией для моей не по годам ловкой внучки, но никого сама и не припомнила. Я не слишком интересовалась семейными делами остальных Кеми, да и от своих-то уже успела подустать. Когда тебе столько лет, не грех и утомиться. Главное - не подавать виду.
- Если кто-то сумеет не попасться на твои хитрости - вот с тем и дружи. Игры с глупцами еще никого не сделали лучше. А дружить со всеми, всех любить и быть любимым всеми - удел очень немногих, и я даже не уверена, что так жить хорошо.
"Всегда нужно, чтобы кто-то тебя ненавидел больше жизни. Это дает такой стимул, что можно перевернуть горы." Но про ненависть я сейчас не хотела рассказывать совсем еще крошке Нейт - быть может, об этом мы поговорим позже, когда она подрастет и сумеет оценить себя.
- С теми, кого я ценила, никогда не случалось больших бед. Сначала я считала это просто счастливой случайностью, но потом один мудрый кеми объяснил мне, что это и есть дар. И меня никто не учил - как можно научить любить? Любовь приходит потом, когда ты учишься уважать себя и других. У тебя еще все впереди, и я почему-то уверена, что тебя ждет великое будущее. Ты ведь веришь своей бабушке? - я улыбнулась тому, как завороженно перебирала мои браслеты Нейт. Дети любят все яркое и блестящее, многие взрослые тоже, и только те немногие, кого блеск не сумеет ослепить, знают, что это всего лишь прутья клетки, из которой невозможно вырваться. Потому что лучшая тюрьма в мире - это та, в которую мы приходим сами и из которой не хочется уходить.

 Отправлено: 01.08.12 16:59. Заголовок: Прошло много лет с ..

Прошло много лет с того дня перед тем, как я поняла, насколько важны мои способности и, что они из себя представляют. Способность всегда выходить из любого поединка победителем была и остаётся не основной для меня. По сей день я называю себя ищейкой и именно это для меня самое главное. Не счесть того количества людей, которых я нашла для того, чтобы вернуть их в семьи или для того, чтобы восторжествовала справедливость. Мои родители и бабушки с дедушками, да и мой наставник в детстве научили меня многому, чтобы я не злоупотребляла своими способностями и возможностями. Но с одним тезисом я была не согласна и сейчас так же, как и пять тысяч лет назад.
- Зачем? Хитрость – это то же оружие. Вот уклонюсь я от камня или огня, они злятся, но сказать ничего не могут. Потому что я не стою и жду, пока в меня попадут, а перемещаюсь. А эти стоят и ждут чуда, что камень почему-то в них не попадёт. Вот сегодня мальчик был. Пришёл, начал говорить, что я ничего не могу и от меня откажутся. Я кинула в него камень, он начал плакать. Ой, кажется, зря я это сказала.
Отвлекаясь от браслетов, я поморщившись, посмотрела на бабушку и тихо попросила, - Не говори, пожалуйста, маме.
Моим родителям очень не повезло. Первые пятнадцать лет моей жизни были для них полны сцен. Когда другие кеми приходили к ним жаловаться на то, что их младшая дочь творила, им оставалось только защищать меня и пояснять, что я оборонялась. Конечно, я слышала, что они меня защищают. Но дома мне каждый раз устраивалась взбучка. Особенно от отца, который грозился запереть меня в комнате и не выпускать, пока я не превращусь в нормальную девушку. Правда, он так ни разу меня не запер и на самом деле баловал больше остальных. И всё же я очень боялась разочаровать родителей. Для меня они незыблемый авторитет.
- То есть твоя способность – любовь? Повезло дедушке, - широко улыбнувшись, я крепко обняла бабушку и энергично кивнула головой, - Верю. Но всё равно у меня не будет друзей. Кеми любят только тех, кто может проявить силу, а я слишком похожа на человека. Если я вообще не человек, - проведя рукой по шеи, я поморщилась, заметив залетевшую муху. Ещё в детстве я не переносила одного вида насекомых. Особенно меня удивляла любовь египтян к скарабеям. Видимо, по этой причине, как только появлялась возможность объявить кому-то войну, я с радостью, первая, с флагом в руках и шашкой за поясом, отправлялась в неведомые дали, только бы подальше от жаркого Египта, с его невероятно быстро плодящимися насекомыми.
- А ты придёшь на мой день рождения? Папа обещал, что будет большой праздник. Ба, попроси его, чтобы он не приводил определяющего, - чуть ли с мольбой я подняла глаза на женщину, у которой сидела на коленях, - Я же убегу опять. А убегать со своего же праздника я не хочу. И видеть этого кеми не хочу, - решительно сложив руки на груди, я надула и без того пухлые щёки, исподлобья смотря на бабушку.
- И какой толк в больших праздниках в честь детей, если веселятся всё равно взрослые?, - задала я очередной давно мучащий меня вопрос. Природное любопытство у меня было не только в возрасте «почемучки», оно со мной родилось и живёт по сей день, заставляя меня узнавать уйму информации: нужной и не очень.

 Отправлено: 05.08.12 17:35. Заголовок: - Хитрость - это стр..

- Хитрость - это страшное оружие, - я кивнула с улыбкой, соглашаясь с внучкой, - Но я все же считаю, что лучшая победа - это та, которую одержали без оружия вовсе.
"Пусть со мной и не согласится большинство Кеми." Внучка была похожа на своего отца - такая же вездесущая и хитрая, разве что тот был мальчишкой и ему спускали с рук куда больше. Сложно сказать, хорошо это было для ее судьбы или нет, но то, что Нейт могла за себя постоять, меня радовало.
- Не скажу, - я стала уже серьезнее и погрозила внучке пальчиком, - Но ты будь все-таки поосторожнее.
Крошка Нейт же не знала, что с ее мамой бабуля даже и не разговаривает уже десяток лет - порой женщинам так тяжело найти общий язык. А еще чаще - и пытаться не стоит его искать. Лично мне всегда было много проще находить язык с мужчинами - они были спокойнее, логичнее и рассудительнее, особенно те, кто сумел не купиться на мою красоту.
- Моя способность - защита и опека, но у любой способности должно быть основание, фундамент, на котором оно будет держаться, и для меня это - любовь, - я чувствовала, что снова говорю слишком сложно для девочки, но мои собственные дети выросли так давно, что я совсем разучилась говорить доступно, - Ты не можешь быть человеком, потому что родилась от двух Кеми.
"Если только твоя любезная матушка не умудрилась закрутить роман в каким-нибудь скульптором, очарованным ее "овалом лица" или "элегантными кистями рук. Но это вряд ли, она слишком самодовольна."
- И никогда не ровняй всех под одну гребенку - есть много тех, кому не нужна сила, красота или ум для того, чтобы полюбить. Говорят даже, что любят не за что-то, а вопреки чему-то - вопреки слабостям, равнодушию и откровенной глупости.
В покои постучались, сначала осторожно, потом настойчивее, но я даже не повернула головы - подождут, не развалятся. Я дарю им свои милости и буду делать это так, как считаю верным и правильным сама. А уж если они сюда посмеют войти без разрешения - я им устрою гнев царственной богини, еще сто лет не забудут.
- Приду, детка, конечно приду, - я снова поправила выбившуюся из прически внучки прядку, - И попрошу его не приглашать, но твой папа такой упрямый, что может не внять моим словам. Да и почему ты убегаешь от определяющего? Ведь он может помочь тебе понять, в чем именно состоит твой дар. И тогда тебе не придется больше переживать из-за такой ерунды.
В зал снова постучались, и я послала настырных жрецов к Анубису. Стук прекратился, и через минуту в зале кто-то начал что-то вещать - вероятно, верховный жрец решил порадовать собравшихся хотя бы проповедью во славу богов.
- Потому что взрослым только дай повод попраздновать, и они его не упустят. А у детей, по мнению взрослых, каждый день и так праздник.

 Отправлено: 05.08.12 19:14. Заголовок: - Тебя все слушаются..

- Тебя все слушаются, и папа послушается, - произнесла я чистую правду, смотря на двери, в которые стучались. Ещё пара минут и бабушке пришлось бы уйти. Так всегда бывало и, я этому ничуть не удивлялась. С детства я привыкла, что как только кто-то приходил в наш дом, то всё внимание переходило к гостю и о детях забывали. Так было не только со мной, но и со всеми детьми в доме. Не будь я такой непоседливой, наверное, я бы обижалась, но обычно тут же находила себе новое занятие и забывала о том, что со мной говорили родители. С бабушкой сейчас была такая же история. Поняв, что ей пора, я поцеловала ещё в щёку и крепко обняв, спрыгнула с её колен. Я ушла, чтобы не обременять её своим обществом, а ещё потому, что не хотела отвечать на её вопросы. Слишком они были справедливыми и правильными, а ответы на них так пугали, что я предпочитала молчать и уходить от них. Бабушка редко на меня давила, заставляя что-либо делать, за что я была ей премного благодарна и отвечала той искренностью и честностью, которую не дарила никому из своих родственников. Пожалуй, в детстве больше всего правды я говорила бабушке. Зная, что она не отругает меня, а проанализирует моё поведение, даст верный совет и подскажет, как в будущем избежать ошибок.
Как я и говорила, отец послушался бабушку. Определяющего на дне рождении не было, зато сама бабушка пришла. Праздник был весёлый, хотя я отчаянно не понимала его прелести и, честно говоря, уже совершенно его не помню. Но родители говорили, что все мои дни рождения были запоминающимися. Они помнили – и хорошо. Я же с годами поняла, что небольшая компания верных друзей, куда веселее, чем целая толпа родственников. К последним я всегда была нетерпима, и относилась негативно. Увы, хорошего семьянина из меня не вышло, и в этом не было ни чьёй вины. Насколько я помню, бабушка всегда пыталась воспитать меня хорошей девочкой, как и родители. Но я не поддавалась. А если и поддавалась, то потом менялась. Сама не знаю, самокопание – не сильная моя сторона, никогда не разбиралась в самой себе до конца. Знаю лишь одно, к бабушке я была очень привязана. И её смерть была для меня сильным ударом. Когда её не стало, я чувствовала себя опустошённой и беззащитной. Для Богини войны и охоты ощущать беззащитность невыносимо. Но именно так я себя чувствовала. После её смерти я уже не понимала, что такое семья. Когда империя рухнула, чаще всего я вспоминала именно её. Её речи, слова, облик и поведение … Всё это до сих пор я помню детально. Родителей я помню намного хуже, почти не помню. Но вот бабушка осталась в моей памяти именно такой, какой была – настоящей Богиней …

/Сцена закрыта/