Отправлено: 25.07.12 14:07. Заголовок: Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит (10.12.12)

Название: Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит
Дата, место: 10 декабря, вечер, Рио
Участники: Briana Nollan, Gerard
Описание: Аммат в попытке понять, где же граница между справедливостью и местью в деле с кондорами, решает разобраться во всем на месте.

цитата:

Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге. Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах. Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи, Но-о Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит Я ненавижу когда меня кто-то...

 Отправлено: 26.07.12 17:23. Заголовок: Несколько дней кондо..

Несколько дней кондоры пытались меня "расшевелить" и развеселить, но после того, как попытку предпринял Пабло, я сдался и заперся в доме. Кэтрин, словно почувствовав, что сейчас мне лучше побыть одному, улетела по своим делам, Китти была занята своими делами тоже...
А я бродил по дому от стены к стене, пытаясь понять, когда и, главное, чем закончится эта пытка. Мне становилось то безмерно весело - хотя улыбаться было нечему, то хотелось повеситься - хотя повода все же не было.
Иногда мне звонили Кэтрин, Китти и Мерседес, но я только узнавал, что у них все в порядке, и вешал трубку.
Я и сам не знал, что мне нужно. Мне хотелось то всего и сразу, то ничего совершенно. Типичное состояние новообращенного, который еще не понимает, на черта ему крылья и что с ними делать.
Однажды вечером, незадолго до заката, я выбрался из дома полетать - и едва сумел вернуться домой. Слабость была невероятная, да и головокружение не прибавляет желания наслаждаться полетом. Вместо привычного ощущения собственной силы и мощи, вместо ветра, который крепко врезается в перья и несет тебя вперед меня встретила дрожь в крыльях и воздух, который отказывался меня держать.
Почему-то это задело меня больше всего и привело почти в отчаяние.
Меня нельзя лишить полета - я был готов отдать все что угодно за возможность парить в небе и чувствовать только обжигающее солнце Бразилии, ветер и свободу. Птица, которую лишили полетов, обречена на смерть.
А я, как ни крути, был птицей. Не совсем, но во многом.
И чувствовал, как моя воля ломается от мысли, что я не могу летать.
Я едва ли не кубарем рухнул на заднемм дворе, не успев даже сделать круга над городом, и обернулся, готовый рыдать. Сложно представить более угнетающее зрелище, на самом деле.
Я вернулся в дом, бездумно оделся и упал в кресло. Когда совершенно стемнело и город за окном утих, я отправился в душ.
Горячие струи воды возвращали меня к жизни, смывали тягость воспоминаний о падении, помогали забыться. И мне стало легче.
Я даже сумел уснуть, но проснулся все равно на рассвете, уверенный, что сегодня - тот самый день, которого я ждал.

 Отправлено: 27.07.12 17:47. Заголовок: Я всегда помню запах..

Я всегда помню запахи и ощущения от существ. И я помню энергетику и запах этого оборотня. Я даже не знаю имени - мне безразлично. Его имя теперь - вожак. Вожак! Вы послушайте? Съел своего чужими пастями - и вожак! Мнящий себя вожаком еще не вожак. Но называть его я буду только так.
Я приближаюсь к его дому. Иду пешком. Я не люблю водить, а сторонние наблюдатели мне ни к чему, потому что колотит меня сейчас покруче белья в стиральной машине.
Они говорят, что стали другими.
Они хотят гласного и негласного договора безопасности.
Они думают, это возможно.
Это возможно?
Следует спросить всех нас. Всех кеми. Я не спрашивала. Я иду решить за себя. Большего я никогда не желала.
У его дома другой запах. Его и не его.
Я еще не привыкла.
Еще не распознала.
И я бешусь.
И это заметно - я чеканю каблуками шаг, как турчанка в танце, я гордо и круто придерживаю юбку, поднимаясь по ступеням.
И я открываю двери. Распахиваю обеими руками.
- Где ты, Вожак? - кричу, узнавая свой голос. Голос Аммат. Голос Богини. Голос мести, справедливости и огня.

 Отправлено: 28.07.12 22:09. Заголовок: Силы возвращались, н..

Силы возвращались, накапливались, и я это чувствовал - жизнь возвращалась в мою кровь, и нужно было всего лишь дождаться того момента, когда энергия переполнит меня и я стану понимать, что происходит.
Я не мог ни ускорить процесс, ни замедлить, я мог только ждать. И я ждал, пил без остановки крепкий кофе, от которого пахло солнцем и землей, и ждал. Думать, размышлять и прикидывать я уже не мог - мои собственные мысли путались с мыслями сородичей, выскальзывающими словно из пустоты, и в голове словно гулял ледяной ветер, выметая все рассудочное и заменяя на что-то древнее, мощное, настолько мощное, что начинала бить дрожь. Но страшно мне уже давно не было - что бы не произошло дальше, это моя судьба,я сам ее выбрал и создал из пустоты.
Она стоила мне чести и честности, и я не собирался теперь от нее отказываться. Слишком поздно и слишком позорно.
Снова стук распахивающихся дверей - я их даже не закрывал в эту неделю. "Пабло?" - я усмехнулся. Он, конечно, сумасшедший, но хочется верить, что не настолько. До меня донесся стук каблуков и я вздохнул - кто-то из девушек. Слишком уверенная и нахальная походка для Китти, значит, Кэтрин. Не сдержала слова и пришла.
Не вовремя - мне сейчас нужно быть одному. Принимать себя.
И снова вопль оглашает стены моего дома. "Это новая мода? Вламываться без стука и орать?" Голос принадлежит не моей жене, да и она никогда не кричит. Это ниже ее достоинства. А может, просто ей недоступно.
Вожак... значит, кто-то из оборотней. Больше некому.
Я жду - все дороги ведут сюда, в полутемную комнату, где я уже неделю пью кофе и пытаюсь мыслить. Если даже Пабло нашел путь, то нахальная женщина найдет меня без труда.
Одна дань уважения даме, от которой я не могу удержаться даже сейчас - я встаю, когда она входит. Мужчина должен вставать, когда входит женщина. Это закон.
Я не знаю ее...или знаю? Образы путаются, смешиваются...
Она красива. И зла - есть женщины, красота которых от злости становится непреодолимо притягательной. Она из таких.
Я замираю, когда вспоминаю это лицо. Кеми.
- Чем обязан визитом? - я не знаю ее имени, но знаю, что пришла она не просто так. А я еще не готов к противостоянию... не готов. Мне нужно время, и я не знаю, как его выиграть. Но она об этом не узнает.

 Отправлено: 29.07.12 16:43. Заголовок: Я успела рассмотреть..

Я успела рассмотреть его. Он, видимо, был бы достойным вожаком, если бы не способ стать им. Впрочем, все равно достойным вожаком уродов. Так что один черт! Я стою и смотрю прямо. Мне жаль своего времени, а еще того, что я не могу перегрызть ему глотку сейчас. Я даже, кажется, чувствую на коже шерстинки леопарда. Я сдерживаю кошку. Я сдерживаю и огонь. Мне очень трудно. Моим кошке и огню еще труднее.
Нахал! Наглец! И он еще меня спрашивает? Зачем я могла прийти, а?
- Выпить с тобой! - выкрикиваю я странным голосом, голосом Аммат, но молодой и юной - я все-таки сдерживаюсь.
- Сам догадаешься, может? - но я не даю ему возможности ответить, - Перемирия и соглашения не может быть, мне стоять здесь уже тошно. - а эту фразу я говорю уже спокойно, так идеально ровно и правильно, что меня саму трясет, я вибрирую от ее красоты и завершенноти, от ее энергетики и заряда. А стою я как! Гордо и ровно. Где поставила себя, там и стою.

 Отправлено: 01.08.12 04:16. Заголовок: - Выпить? - я улыбаю..

- Выпить? - я улыбаюсь, как-то даже горько-зло. Разумеется, выпить. Сюда все приходят выпить. Мне даже делается смешно - стоило ли убийство этой старой закосневшей гниды стольких пьянок?
Но мне ведь совершенно несложно организовать молока этой сумасшедшей. Она задает вопрос в спину уходящему на кухню мне, и я думаю о том, что у меня есть полминуты на размышление. Но что тут долго мыслить? Я знаю, что она явилась не с добром - с добром не вламываются к тебе, требуя неясного и сверкая глазами. Она вся словно... горела ненавистью.
Ненависть к ничтожному оборотню - боже, как же это пошло.
А молоко у меня есть - его приносит по утрам молочник. Кофе без молока - совсем не то, совсем. А я живу только кофе последние дни - ароматным, горьковатым и обжигающе горячим кофе.
Красивый бокал из коллекции, собранной Кэтрин - длинная витая ножка, витиеватая резьба по бокам. Молоко в нем плещется белой пеной и выглядит неуместно. Но только до тех пор, пока бокал не оказывается в руках этой сумасшедшей - я возвращаюсь и отдаю ей, выслушивая ожидаемое.
- Ну и черт с ним, - я пожимаю плечами, перемирие уже не имеет роли, оно желательно, но не обязательно, мне все равно как никогда тяжело удерживать кондоров от мести. А ее слова просто скидывают лишний груз с совести. С остатков совести.
Она стоит, словно стрела, вбитая в мишень ловким выстрелом, и огонь в ней так и чувствуется. А я даже не знаю ее имени. Скажет, не скажет?
- Как твое имя? - я стою напротив, я тоже гордый скот, как ни крути. И тоже умею стоять прямо, смотреть равнодушно и внутри гореть.
А сейчас, когда внутри все плавится и перестраивается наново, мне даже нравится эта игра. Дает вспомнить, каково это, когда вас двое и между вами носятся электрические разряды. И когда обоим тошно, когда оба не знают, зачем они здесь, но стоят и ждут.
И накапливают огонь в себе.

 Отправлено: 02.08.12 15:58. Заголовок: Я не могу здесь нахо..

Я не могу здесь находиться. И я могу находиться здесь. Я должна была здесь появиться. А теперь я хочу его убить, я так неистово этого хочу, что не замечаю вкуса молока, опустошая один за другим бокалы, я не замечаю ничего, кроме собственного судорожного напряжения.
Мне остается лишь уйти. Но я не могу. О, Небо! Как же это жестоко не давать мне возможности ни убить, ни уйти. Как же несправедливо! Я не могу уйти, потому что он меня не слышит. Не понимает. Не чувствует.
Его кажущееся спокойствие бесит. И я не могу чувствовать его нутро, потому что мое горит более чем ярко и все что я делаю сейчас, это пытаюсь заставить себя терпеть. Я обматываю себя веревками и держу. Хватаю арканом и держду. Зубы сжимаются так, что на губе выступает кровь. Моя кровь. Она раскрашивает подтек молока в пустом бокале в розовый. Красивый розовый цвет. Розовый редко бывает красив. Только в огне, на закате и сейчас в этом пустом бокале.
Я стягиваю аркан на себе. Еще туже и ближе.
- Аммат! - я так громогласна, что это какой-то новый голос, сильнее моего во сто крат. Я кричу в лицо вожаку. Мне так тошно, что я крепче сжимаю зубы, еще крепче, еще!

 Отправлено: 04.08.12 05:13. Заголовок: Кажется, да нет же, ..

Кажется, да нет же, точно - она и сама не знает, зачем явилась.
Понимание этого накрывает меня внезапно и я не могу удержать улыбки - не злобной, не нахальной, не саркастичной, просто очень удивленной. Кеми... Если все такие, как она - как они выжили? Как выжила она, с привычкой вламываться к вожаку без стука и орать на него, словно он должен валяться у ее ног?
Но я помню кеми-мужчин - они все казались куда...адекватнее. А ее колотит от злобы, и остается только ждать взрыва - но мне не страшно, я просто завороженно наблюдаю, как по краю бокала убегает капля крови. Я чувствую этот запах - соленый, едкий, навязчивый, и чувствую, что она не отпустит меня просто так.
А я кажусь просто ледяным на ее фоне, и время растягивется, растягивается...
- Аммат, - но я даже не вздрагиваю, я ожидал чего-то подобного. И зачем-то повторяю, но совсем негромко, просто чтобы оценить это имя в другом антураже, почувствовать его другую сторону - а другая сторона есть у всех.
- Аммат...
Ам-мат... вдох-выдох, вдох-выдох. Странное имя, древнее имя. Не чета моему, но разве это сейчас важно?
Мир вокруг сходит с ума уже неделю, и быть может эта сумасшедшая мне только снится. Но мне нравится этот сон - мне так не хватало огня, чтобы идти дальше. Я зачем-то подхожу близко, совсем близко - и солоноватый запах накрывает меня тяжелым облаком. Слово "неизбежность" выскальзывает из памяти и я осторожно стираю с ее губы кровь.
Она напряжена настолько, что взрыва не избежать. Но мне все еще не страшно - я заворожен и жду. Неизбежности.
Будь то смерть, жизнь или геенна огненная.

 Отправлено: 04.08.12 13:33. Заголовок: Эта тварь позволяет ..

Эта тварь позволяет себе произнести мое имя. Оно начинает казаться мне не моим, оно кажется мне противным и скользким, мерзким и скрипучим. Он произносит мое имя с удовольствием, с какой-то поразительной нежность, отчего мне становится поистинне не по себе. Мне странно. Странно настолько, что я не нахожу слов. Я понимаю, что теперь должна уйти. Я же не убью его в его доме, черт побери! Я должна, потому что не могу больше держать аркан, он душит меня, он невыносим, я хочу закрыть глаза и упасть, это так странно...
И я инстинктивно пятюсь от него к двери. Я делаю слишком короткие слишком незаметные шаги, я почти не иду. Потому что я не должна так идти. Я должна идти не так. Я должна идти ярко, прямо и громко, чтобы раздавить его каблуками туфель.
Он наступает - как странно! - кажется быстрее. Он прикасается. И теперь я не я. Потому что он касается вовсе не моих губ, он касается всего моего нутра, он испепеляет меня своим спокойным, холодным прикосновением, отчего-то кажущимся нежным. Я теку, я безбожно теку, как сука... И я уже не я. Потому что я отпускаю аркан. Я разжимаю пальцы, дрожа под его ладонью. Бокал со звоном разбивается! Он разбивается выстрелом, разрывающим напряжение тишины, он разбивается опущеным флажком на старте гонки, он разбивается вспышкой объектива камеры, он разбивается призывом, он разбивается разрешением.
Теперь я убью его. Я только хватаю эту наглую и бесцеремонную руку вожака, чтобы отвести ее от себя, с силой, с ненавистью, со скрежетом сдорожного напряжения в позвоночнике. Теперь я убью тебя. Ты не оставляешь мне выбора.
Неизбежость.

 Отправлено: 04.08.12 16:32. Заголовок: Мир в моих глазах ок..

Мир в моих глазах окрашивается алым и дальше я уже не рассуждаю. Инстинкты, рефлексы, запах крови и жажда окутывают меня - и только ощущаю мир, не пытаясь его понять.
Я быстрее, я сильнее, чем она, и даже не смотря на то, что мир пляшет в моих глазах ковавым пожаром - я спокойнее и холоднее.
Напугать того, кто сам не знает еще, кто он - непосильная задача даже для такой женщины, как эта. И чем дальше она отступает, тем увереннее наступаю я - как всегда знаю, чего я хочу, знаю, как это получить, и хотя она может убить меня одним взмахом мизинца - а уж в этом-то я не сомневаюсь ни разу - я чувствую, что преимущество сейчас на моей стороне.
Ей неприятен мой запах, отвратителен мой вид и гнусны мои поступки. Но она отступает, роняет бокал, теряется... И теряет одно только мгновение, чтобы перехватить мою руку - но этого достаточно.
Я слишком близко, я слишком холоден и слишком хочу получить ее огонь - вместо пальцев по ее губам уже скользят мои губы, утопая в запахе древней крови. И если секунду назад она могла убить меня, оскорбленно и разгневанно, то поцелуй передает мне ее дрожь желания - и я становлюсь только сильнее.
Во мне словно пробуждается сила сотен кондоров - живших и живущих, и я уже не могу уступить. Потому что уступка - это смерть, а огонь ее желания - победа.
Моя. Над ней.
Таким женщинам нельзя поигрывать, я не умею проигрывать - меня ждет или огонь, или смерть.

 Отправлено: 05.08.12 11:46. Заголовок: Это дико, невозможно..

Это дико, невозможно, ужасно и вкусно...
- Я убью тебя! - кричу я, на мгновение вырываясь из плена этого желанно-невыносимого поцелуя.
...Я хочу тебя... - говорят мои глаза, руки, губы, что нападают теперь сами, я горю и целую вовсе не нежно, я прикасаюсь как животное, нападаю губами, сжимая зубы, чувствуя его кровь и пекло в месте слияния с моей.
- Я убью тебя! - кричу я еще громче, хватая его сильные запястья, наступая, резко и властно, прижимая его к столу.
...Я хочу тебя... - умоляет низ живота, вскрикивают ноги, обвивая его тело. Я настлько близко, что это уже не мое и ни его - это наше.
Как? - кричат остатки разума, я балансирую на грани ухода в несознавание.
- Я убью тебя! - повторяю я, уже не кричу, я шепчу, пою, вздыхаю, падаю и лечу - Я убью тебя! Убью! Убью... - повторяю я словно молитву, словно это единственная фраза, которую я знаю и еще пока помню.
Я раздираю его рубашку, впиваюсь руками в затылок, оставаясь пальцами в волосах и коже, я, кажется, царапаю его.
Я уже давно не я. Я ничего не знаю и не понимаю, я только теку, свербит внизу живота - Я хочу тебя... - умоляет мое тело, молит и требует.
Я всегда получаю, чего хочу.
Ты.
Ты хочешь меня...

 Отправлено: 05.08.12 20:03. Заголовок: Она не проигрывает, ..

Она не проигрывает, но уступает.
Уступает, поддается, сопротивляется и не может сдержаться.
Она почти опрокидывает меня на хлипкий журнальный столик, и тот жалобно трещит, и я резким движением подхватываю ее. Длинные ноги обвиваются вокруг меня, отделяя от всего остального мира.
Я уже неделю на грани - скольжу по самому краю, едва удерживаясь и не в силах стать тем, чем должен. И для меня все происходящее - лишь продолжение сююреального, искуственного сна, в котором возможно все.
И даже боль от ее укусов и длинных, острых, словно кошачьи когти, ногтей не может вернуть меня в реальность - это все сон, жаркий, яркий, невозможный.
И я бросаюсь в его тягучую, липкую глубину без размышлений и сомнений. Потому что, насколько бы разными не были наши цели и насколько бы наши методы не отличались, в одном мы были едины - мы хотели друг друга.
Здесь и сейчас.
Вопреки всему.
Диван... или кресло - мне некогда разбираться - и трещит под пальцами ткань. Быть может, одежда, быть может, мебель, что-то рвется, но меня больше беспокоит ее кожа - горячая, ароматная и такая неожиданно тонкая.
Ее ненависть и мое равнодушие сейчас не играли никакой роли. Она еще умудряется кричать что-то, но я не слушаю, я увлечен ее губами, изгибами горящего тела и запахом крови - ее и уже моей.
Ее крики переходят в стон и я становлюсь еще увереннее в ласках. Оборотни всегда уверены, а во мне теперь сила сотен птиц - огромных, легких и страшных.
Я ничего ей не отвечаю, потому что не слышу ее слов и потому что я слишком занят куда более важными вещами - я еще не знаю ее, я не понимаю ее, и я изучаю ее - быть может, причиняя боль и вызывая отвращение своими прикосновениями.

 Отправлено: 06.08.12 02:52. Заголовок: Я больше не произнош..

Я больше не произношу слов, я не могу, я забыла, не помню - вдох\выдох, крик, стон - все смешивается в странной симфонии похоти!
Я хочу его. Он настолько сильный, что я хочу его. Я не умею хотеть других мужчин. Истинно желать я могу только сильного. И принадлежать я могу только сильному. Пусть лишь мгновение, несколько минут настоящей близости - но даже такое получит от меня не каждый. Он получит.
Он уже берет. Руками, губами, телом. Он вырывает нагло, он пьет меня, съедает и изничтожает.
И я.
Потому что не должна его любить, эти мгновения - слабость. Настолько не должна, что я убиваю его и себя.
Он платит кровью, потому что я мало что осознаю, я не замечаю как прожигаю его, всего лишь касаясь пальцами. Я не сдерживаю ничего, даже свой огонь.
Физический огонь смешивается со мной.
Мы утопаем в запахе секса - это запах пота, вожделения и огня.
Я хочу чувствовать его в себе. Именно сейчас. Именно в это мгновение.
И я требую. Еще более обхватывая его собой, так что уже совсем близко и совсем жарко, спускаясь руками к его бедрам, удерживая их пальцами, нагло, будто сама держу девку за ягодицы, потом отпускаю, чуть отстраняюсь, но не совсем, потому что мои руки на самом деле только сейчас начинают истинно обладать. Сейчас, когда я держу его за член.

 Отправлено: 07.08.12 23:57. Заголовок: Аммат теряется на мг..

Аммат теряется на мгновение и упускает еще одну возмозможность взять ситуацию под свой контроль. Впрочем, я не уверен, что она способна на это сейчас - она уступает инстинктам, уступает себе и тому огню, что в ней скрыт.
Но как я угадал - огонь обжигает меня, причиняет адскую боль, но он не может нас остановить. Где-то глубоко, в подсознании, мелькает мысль, что завтра от ожогов я буду сходить с ума, но сейчас, сию минуту это неважно.
Я понятия не имею, кто она, эта Аммат, на самом деле, но уже знаю, что она горячее самого огня. Пламя бушует у нее внутри, это чувствуется по тому, как она принимает и отдает ласки, далекие от нежности, пламя вырывается наружу и оставляет на моей коже шрамы - болезненные и раскаленные.
Ее прикосновения становятся все требовательнее, но я не намерен уступать ни в чем - даже в том, чего и сам жажду так, что мне наплевать на боль, на жизнь и на свет.
Я намеренно дразню ее, целую высокую грудь, странно подходящую к тонкой талии, не могу оторвать рук от длинных ног, которые охватывают меня...
И каким-то чудом у меня еще есть силы сдерживаться, я, по сравнению с ней, все же лед и камень - потому что она уже изнемогает и открыто требует войти в нее. Я еще немного тяну время, испытывая ее терпение, и беру ее только тогда, когда чувствую, что Аммат уже на пределе и готова сжечь все вокруг дотла.
Мне нравится эта игра - во мне все еще собирается, накапливается сила, и кажется, что весь мир создан для того, чтобы принадлежать мне, как эта женщина.

 Отправлено: 08.08.12 06:53. Заголовок: Мужчины думают, что ..

Мужчины думают, что трахая женщину они имеют ее. На самом деле женщина забирает мужчину, позволяя тому владеть собой. Женщина забирает, а мужчина отдает. Закон жизни - женщина всегда собирает и накапливает. Потому что женщине придется отдать, давая жизнь. Мужчина отдает, когда берет женщину. Женщина - только тогда, когда дает жизнь.
И я жажду забрать. Я ведь этого-то и хочу - забрать его силу, стать лучше сейчас, я даже осознаю хоть это вообще странно в этот момет смоч, я осознаю правильность всего происходящего. Убив его, я не получила бы ничего.
О как я жажду забрать его, я терплю его поцелуи, он пытается быть нежным, но и горит в ответ, потому что не может не гореть под моим огнем. Я не умею ждать. Не научена. И я вырываю из него все, что могу забрать, я требую, еще мгновение, еще, еще... Мне кажется мир вокруг разобъется сейчас со звоном бокала. Только теперь это будет не старт - это будет завершение.
Еще, еще, еще... Еще!
Ну!
Он входит.
И это может показаться странным, но я перестаю гореть. Я уже забрала, стребовала, дождалась - зачем? Во мне он. И его сила. Я спокойна. Я становлюсь нежной. Потому что сейчас я люблю его. Истинно люблю. Я настолько тепла, что ему впору бы растаять. Я обвиваю его руками, не сбиваю его темпа, я поддаюсь, умело, пытаясь чувствовать его. И сейчас только начинает получаться чувствовать его. Не свое нутро. А его. Он красив, я понимаю это, понимаю как притягателен взгляд, понимаю, как мне нравиться гладить волосы, целовать его губы, смотреть.
Я более чем вода сейчас.
Скажете так не бывает? Еще и не так бывает.

 Отправлено: 10.08.12 03:30. Заголовок: Она все-таки сумасше..

Она все-таки сумасшедшая. Я даже и не пытаюсь угадать, что придет ей в голову. Да и не головой мы сейчас думаем.
Она становится ощутимо тоньше, нежнее и чувственнее, но эта перемена меня не пугает и даже не заставляет задуматься. Стыдно сказать, я сейчас вообще почти не думаю о ней, как о личности - меня волнует только ее тело и я сам.
Потому что со мной творится все та же чертовщина, что не отпускала всю неделю со смерти Ренделла - но сейчас она творится уже бесконтрольно, сливается с болью от ожогов, оборачивается каплями пота, стекающими со лба, захватывает меня полностью, лишая разума.
Мой мозг словно захламленная незнакомая комната, по которой сквозняк швыряет обрывки чужих рукописей. Странные воспоминания, слова и обрывки снов, поступки и тайны... Все это - я, все это - во мне, а сам я... сам я сейчас принадлежу странной женщине, мотивов которой мне не понять.
Рваные движения вдруг становятся плавными, она - успокаивается, а я, наоборот, завожусь еще больше. Движения, воспоминания, огонь...
Это все сливается, соединяется причудливо и изменяет меня. Я чувствую, как ломаюсь изнутри, переплавляюсь в кого-то нового - еще не знаю, не понял, лучше или хуже я стал, мне некогда разбираться - меня накрывает волной удовольствия, сливающегося с болью, и я только тогда начинаю думать о женщине, которая исступленно целует мои губы - и только о ней.

 Отправлено: 13.08.12 03:48. Заголовок: Он увеличивает темп ..

Он увеличивает темп и я перестаю что-либо понимать, осознавать и чувствовать. Меня нет. Осталась эфемерная субстанция счастья и удовольствия. Он хорош. А мне более чем божественно сейчас. Я заламываю руки, сжимаю крепче губы, дышу как подыхающая псина и поддаюсь еще ближе, жарче - сука во плоти. Я замираю на мгноение, будто не веря в происходящее, и свиваюсь в оргазмической судороге - бурной, плавно-рваной, дикой и страстной пляске всего тела - от пальцев рук до внутренних органов внизу живота и коленей.
Я знаю, что он тоже чувствует свое ЭТО.
Дрожь еще жива во мне, но я отталкиваю его, несколько даже грубо.
Мне трудно, но я встаю.
Я цепляю с пола свои туфли и ухожу.
Потому что это все.
Большего я пить не хочу.
Мне достаточно.
Я не хочу позволять большего ему.
Я иду, преодолевая негу, но с каждым шагом, с движением ножных мыщц я все еще ощущаю теплое удовольствие внизу живота.
Я останавливаюсь у самой двери, чтобы осмотреть себя у огромного зеркала, попрявляю платье, обуваюсь, научаясь стоять ровно и слушаться саму себя. Тело еще слишком пьяно.
Но я сильнее тела.
Я выхожу на улицу.
И только какое-то хмельное удовольсвие на моем лице может выдать меня. Во всем остальном я идеальна: макияж, маникюр, туфли, платье и мироощущение.
Я ловлю такси и еду в гостинницу. Мне сегодня нужно многое. Мои аппетиты просыпаются обычно неожиданно и повсеместно.

 Отправлено: 13.08.12 22:32. Заголовок: Это хорошо, то она у..

Это хорошо, то она уходит.
Это очень хорошо, потому что мне сейчас не до нее. Совсем.
Все мои силы идут на то, чтобы задушить в себе сумасшествие, отыскать начало историй и понять их конец, собрать воедино разлетающиеся словно пепел на ветру мысли, понять, откуда во мне столько уверенности и силы.
И я понимаю, что сделать это как человеку мне не удастся. Как человек я уже сделал все, что мог, и кажется, то, чего не мог, тоже. Я слышу хлопок закрывающейся двери и тоже поднимаюсь с дивана, от которого теперь пахнет чем угодно, но только не натуральной кожей.
Но сейчас это не имеет значения.
Я выхожу на задний двор. На мне не осталось одежды - клочья чего-то все еще валялись на полу в комнате, но она мне и не нужна. Я широко раскидываю руки, прыгаю вперед и обращаюсь.
Поток воздуха подхватывает меня, и крылья наполняются ветром, и вместе с ощущением непередаваемой свободы меня охватывает невыносимая тяжесть ответственности за всех птиц моей стаи.