Отправлено: 18.11.12 01:13. Заголовок: Усы, лапы и хвост (19.04.2015)

Название: Усы, лапы и хвост
Дата, место: 19.04.2015, ЛА, дом Себека и Джорджи
Участники: Себек и Джо
Описание: Когда жена становится кошкой хд

 Отправлено: 18.11.12 03:01. Заголовок: Чем дальше - тем вес..

Чем дальше - тем веселее.
Таких фокусов не устраивала даже Вивьен, и я уж было наивно надеялся, что судьба не подкинет мне больше ничего подобного. А ведь это Джо еще даже не оборотень.
Впрочем, час икс близился, и это было заметно: Джо быстро уставала, много спала, часто видела кошмары и делалась все более и более нервной, и к тому же началась лихорадка.
Не скажу, чтобы я делался спокойнее, но виду старался не подавать. Не стоило давать Джо лишний повод для переживаний. Впрочем, не уверен, что она бы это даже не заметила. Самым сложным было убедить ее наконец-то улечься в кровать, правда, я не был уверен, что это хоть чем-то поможет. Так же как и в том, что дадут какой-то эффект обезболивающие таблетки или какие-то лекарства. Ведь, в конце концов, как я понял, у нее не болело ничего конкретного - а чем лечить от обращения, я не знал. И не думаю, что это знает хоть кто-нибудь на этой чертовой планете.
Так и проходили наши дни - пока она бодрствует, я рядом, изобретаю, как неутомимый клоун, какие-то несложные, но запоминающиеся и эмоциональные развлечения, чтобы занять ее внимание, правда, не уверен, что все это работало как надо. А когда Джо засыпала, наставала моя очередь беситься и проклинать все на свете - я же тоже не железный, и негативные эмоции и напряжение куда-то сливать нужно, а уйти от Джо сейчас я просто не мог.
Конечно, сливать негатив на самого себя - не лучший вариант, но не Джо же. А больше никого не было, но оно и в лучшему - пока что Джорджиане было лучше ни с кем не встречаться. Да и с кем - в Лос-Анджелесе-то? Из знакомых - только Апис, Санни и Матильда, но первых двое укатили куда-то в Африку, а Матильда по случаю рванула в Ирвин проведать старых друзей. Никогда бы не подумал, что они у нее есть.
В любом случае, Апис пока еще не знал, что мы его новые соседи, и мне было даже интересно, как он отреагирует. Хотя жить тут все время я и не планировал - пусть Джо обратится, перебесится и потом уже подумаем о будущем.
С каждым днем я бросал на календарь все более хмурые взгляды. Прошло уже полторы недели.
- Как ты себя чувствуешь? - я притащил Джо завтрак в постель и устроился рядом с чашкой кофе с молоком. Допинг, допинг.

 Отправлено: 18.11.12 23:25. Заголовок: - Да как обычно, - с..

- Да как обычно, - соврала я на вопрос о самочувствии.
Последние дни были самыми странными в моей жизни. Настроение скакало то вверх, то вниз, температура устраивала жертвенные пляски племени тумба-юмба. Вроде бы и не болит ничего конкретно, даже рана, которую я продолжаю непроизвольно расчесывать, когда нервничаю, заживает потихоньку.В общем, все эти дни настроение было стандартно-хреновое, и я уже триста раз успела пожалеть, что согласилась на все это. Пожалела, но молчала, потому что это бы окончательно добило Себека, который из кожи вон лез, чтобы меня подбодрить. И я послушно веселилась, послушно улыбалась и старалась быть хорошей и мирной, но периодически срывалась.
Сегодня же с утра, проснувшись, я почувствовала, что меня вроде как отпускает. Я чувствовала себя практически нормально, и это было странно, странно и страшно. Если я хоть что-то понимаю, то скоро я окончательно стану гепардом. Но ведь еще не прошло две недели! Есть еще несколько дней! В голове, которая даже болеть перестала, все еще стоял шум, но он стал каким-то тихим и фоновым.
Может, стоило сказать Себеку, но я перепугалась и промолчала. Если это не то, о чем я подумала, то не стоит его лишний раз беспокоить.
Я придвинула к себе завтрак, но потеряла энтузиазм сразу же, как почувствовала рядом с собой запах кофе. Никогда бы не подумала, что он может так резко пахнуть.
- Не хочу есть, - поджав губы, категорично заявила я. - Это все кофе. Он странно пахнет. Сильно резко.
А я даже любила кофе, когда он не был таким...
- Сам лучше позавтракай. Одним кофе сыт не будешь, - я вяло улыбнулась, а рука сама собой потянулась к укусу.

 Отправлено: 22.11.12 02:33. Заголовок: Ну, не нравится кофе..

Ну, не нравится кофе - уберем кофе.
Я погладил бок чашки, жидкость в которой мгновенно стала из коричнево-бежевой просто белой. Надо сказать, в последнее время мне так часто приходилось самостоятельно изготавливать молоко, что я даже сделал в этом определенные успехи и теперь мое молоко мало в чем уступало магазинному. А может, это была заслуга занятий с Вивьен, на которые было убито много времени за эти два года - но, как бы там ни было, молоко моего производства теперь не вызывало желания его выплюнуть. И это было хорошо, потому что требовалось его много, а гонять курьера по триста раз за день туда обратно...
- Уже не пахнет, - я пожал плечами и выпил молока, - так что ешь, а не то придется кормить тебя ложечки за маму-балерину, папу-бизнесмена, черепаху, коня, дочь и каждого из филиппинских охранников.
Помнится, их было около двадцати - как раз можно наесться до отвала. У самого меня на нервной почве аппетита не было с того самого дня, как я прилетел в Лос-Анджелес, и питался я большей частью молоком, но для Джо у меня был приготовлен стандартный ответ, который устраивал и успокаивал всех:
- Я уже поел, пока для тебя готовил. И прекрати расчесывать рану, - уже несколько раз мне приходилось "силой" удерживать Джо от того, чтобы снова разодрать укус. Конечно, прибегал я к контролю над жидкостью, из которой мы все состоим, редко - это в любом случае было насилие, но все делалось ради ее блага. И, если быть очень честным, ради моего немного тоже - я уже смертельно устал от ежедневных истерик Джорджи при виде собственной крови.
- Может, попробуем прогуляться? - вдруг предложил я, хотя еще минуту назад ничего подобного у меня и в мыслях не было. Да, конечно, это опасно, учитывая, сколько времени прошло после укуса... Но мы недалеко и ненадолго. А проветриться нам обоим не помешает.

 Отправлено: 22.11.12 23:30. Заголовок: Запах кофе быстро см..

Запах кофе быстро сменился молочным, стало даже немного легче, но только немного. Потому что внутри творилось что-то совершенно непонятное. Что именно - я пока разобрать не могла, но, учитывая, сколько прошло времени и что меня ожидает впереди, нетрудно догадаться.
Отчего становилось еще страшнее. И аппетит пропал окончательно.
- Не хочу, не хочу и не хочу, - замотала головой я. - Особенно за охранников.
Я отодвинула в сторону завтрак и откинулась на подушку. А я, кстати, так соскучилась за Вив, и Шумахером, и Арти. И за домом на островах. За всеми соскучилась, кроме охранников. Интересно, мы туда еще вернемся? И когда? И будет ли Себ так же упорно нанимать этих бесполезных пустозвонов, которые только мешаются и ни черта не работают?
- Я не виновата, она сама чешется, - но руку я все же одернула, дабы этого за меня не сделал Алекс. Особенно мне не нравилось, когда мои попытки расчесать рану пресекались с помощью контроля над водой, так что лучше пока перетерпеть.
Да и я не виновата, действительно: рука тянется сама собой, словно по старой давно закоренелой привычке. С этим организмом вообще чудеса какие-то, словно и не контролируешь его вовсе.
- Гулять? - переспросила я. Нет, не надо гулять, не надо. Потому что то странное чувство, что началось раньше, стало усиливаться. Где-то внутри как-будто все верх дном переворачивалось, благо что не наизнанку. Плюс странный шум в голове и какая-то странная легкость, словно после трех часов подряд катания на американских горках....
Если у меня сейчас осталась хоть капля здравого смысла - лучше на улицу не выходить.
Мало ли что.
- Не надо гулять... - я не выдержала и резким движением подскочила с кровати. - Я ... мне надо в ванную... Да, в ванную.
И с этими словами со всех ног пустилась по направлению к ванной комнате. Хоть бы отпустило... Ком подступал к горлу. Бабушка любила говорить: перед смертью не надышишься. А мне больше всего сейчас хотелось, чтобы это оказалась ложная тревога. Пусть будет просто плохое самочувствие, не надо оборотней...
И уж тем более не надо, чтобы Себек это видел.
Я залетела в ванную, закрыла за собой дверь и опустилась на пол.
Прямо на лапы.

 Отправлено: 28.11.12 16:43. Заголовок: "Ну прямо как ре..

"Ну прямо как ребенок, который вечно не в настроении." Пенки в каше, не тот запах, не тот цвет, не та консистенция. И так - со всем, даже с тем, на что обычно и внимания не обращаешь. В конце концов такая манера поведения сильно начинает раздражать, и сдерживаться от едких комментариев становиться все тяжелее.
Приходилось молчать - просто потому что Джо все равно не могла бы себя сдержать.
Внезапно она побледнела и я почти сразу отставил кружку в сторону, склонившись к Джо.
- Эй, все в порядке?
Но Джорджиана уже оттолкнула меня с дороги и умчалась в ванную, громко захлопнув за собой дверь. И это было... хреново это было. Потому что если ей станет плохо и она там заперлась - придется выламывать дверь. Ну или пытаться прощемиться сквозь щели у пола - но двери у нас в ванной были почти герметичные. Канализация? Бррр...
Я рванул следом за Джо, но уже на полпути резко остановился. Запах... запах оборотня.
От нее так пахло... но не так сильно. А теперь...
И тут до меня дошло, что происходит. И вот теперь я растерялся, по-настоящему растерялся, не зная, что мне делать. Ломаться в ванную - это словно ломиться в клетку к разъяренному льву, оставить ее там одну... кто знает, что она утворит? Первое попахивает идиотичным героизмом, второе - равнодушием. А я сейчас не склонен ни к одному, ни ко второму.
- Джо? - я подошел к двери и попробовал ручку - заперта. Я мог себе представить, как она сейчас испугана, но вместе с тем отлично понимал, что мне лучше ей на глаза не попадаться, пока она не придет в себя и не успокоится. Все равно все мои утешения сейчас безнадежны - все молодые оборотни не в себе. И, увы, не на один день.
- Джо, любовь моя, - я присел у двери в ванну, опираясь спиной на стену, - все хорошо, слышишь?
И самое жуткое - осознавать, что в ответ тебе может раздаться только рычание, а никак не привычный голос. А запах... страшная смесь знакомого аромата Джорджи и кошачьей вони оборотня. Я сжал руки в кулаки. Мне и самому не помешало бы успокоиться.

 Отправлено: 28.11.12 17:27. Заголовок: На долю секунды резк..

На долю секунды резко перехватывает дыхание. Я изучающе озираюсь по сторонам. Вроде бы наша ванная, обычная и ничем особо не примечательная. Но что-то в ней резко изменилось. Краски стали как будто немного ярче, какой-то странный звук от труб, словно кто-то очень громко пустил по ним воду, а от полки с шампунями несет так, что я чихаю.
Чихаю и нервно переступаю с лапы на лапу. Значит, получилось. Значит, я теперь окончательно не человек, а оборотень. Оборотни - враги кеми, а Себек... Я прислушалась к шагам в доме и чьему-то голосу, далекому голосу, который кого-то звал. А Себеку оборотни противны.
Значит, и я ему противна.
Да что уж говорить, если меня саму передергивает от этой мысли?
От этой мысли становится окончательно не по себе, и я начинаю нервничать. Хвост (хвост?!) нервно передергивается, я мечусь по небольшому помещению из стороны в сторону, словно действительно загнали дикое животное в клетку. Хочется сорвать на ком-то всю злость, взявшуюся неизвестно откуда. Но не получится, потому что я здесь одна, причем заперта.
И я не хочу здесь сидеть.
Да откройте же эту чертову дверь!
Я рычу и со всей дури бью лапами по двери. Эффекта ноль, и я отскакиваю в сторону, по пути что-то переворачивая и больно ударяясь боком о душевую кабинку. Теперь это незначительное, казалось бы, событие начинает злить еще больше, и на поверхности остается след от когтей.
В стеклянных поверхностях отражается пятнистая шкура.
Из этого состояния меня выводит голос, снова тот же самый, но уже ближе, всего лишь за стенкой. Я замираю на месте, чуть дыша, и некоторое время внимательно слушаю, что происходит там, снаружи. Голос говорит со мной и успокаивает. Это Алекс, и, конечно, мне совсем не хочется, чтобы он видел меня в таком состоянии, но... почему он меня не выпускает?
Я настолько опасна?
Конечно, гепарды опасны, - услужливо подсказывает сознание. Я перевожу взгляд на пол. Тряпочки - обрывки одежды - подсказывают, что стоит стать снова человеком, отпереть дверь и выйти. Я же сама ее закрывала.
Но я не знаю, как это сделать, и окончательно теряюсь. Мне страшно.
- Как мне стать снова человеком? - пытаюсь спросить я, но выходит лишь жалобно проскулить. Я опускаюсь на пол около двери и ложу голову на лапы.
Нет, это нечестно...

 Отправлено: 01.12.12 04:52. Заголовок: Я даже не хочу предс..

Я даже не хочу представлять себе, что сейчас происходит в ванной. Я слышу звон, и грохот, и треск, и мерзкий скрежет, и тяжелое дыхание разъяренного животного, и старательно пытаюсь заставить себя не думать о том, что Джо сейчас именно животное.
Это подло и мерзко.
И неправильно.
- Тебе просто нужно успокоиться, - и наплевать, что для нее это ни черта сейчас не просто, - слышишь? И быть поосторожнее - если ты разобьешь стекло, то можешь порезаться.
Хорошо хоть мелкие раны на оборотнях заживают мгновенно. Будем надеяться, Джо сумеет не обернуть на себя душевую кабинку.
Грохот за дверью стихает, и теперь слышно только тяжелое дыхание. "А ведь ей должно быть сейчас очень страшно." Потому что сколько бы ты не готовился к такому фокусу, наверняка сразу принять это удается немногим. Сейчас стоило бы крепко ее обнять и рассказать, что все точно будет хорошо, но это, увы, невозможно. Даже если бы дверь была открыта - Джо теперь гепард и пока совершенно себя не контролирует. И попытка ее обнять может для меня очень плачевно закончиться - несколько укусов и пару ударов лапой запросто отправят меня на тот свет. Она сильнее и ядовита. Пожалуй, такой женщины у меня еще ни разу в жизни не было. Я даже не могу сдержать улыбку от этой мысли.
- Джо, я тут подумал, что ты уникальная женщина в моей жизни, - все так же бодро продолжаю я, прислушиваясь к тому, что она делает за дверью, - такого со мной не было за все пять тысяч лет.
Или порядком больше - кто там считал? Но не было точно. Оборотней у меня еще не было. И женщин, которые физически сильнее меня. Морально - были... Но я не успеваю закончить свою мысль, когда до меня доносится жалобное скуление. Уж лучше бы рычание - от этого скулежа у меня больно сжимается сердце. И я ничем, ничем не могу ей помочь.
- Тихо, любимая, тихо, все хорошо, - снова принимаюсь успокаивать ее я, - успокойся и попробуй обратиться назад. А потом открой мне дверь.
"Но сначала точно успокойся," - хочется добавить мне, но я оставляю этот комментарий при себе. Шутить с новообращенным оборотнем точно не стоит.
- Просто подумай о том, как ты снова становишься человеком. В этом нет ничего сложного. Тебе просто следует успокоиться и захотеть стать привычной Джо.
Мне тоже нужно успокоиться. И даже хорошо, что я не сразу увидел гепарда. Это было бы чересчур.

 Отправлено: 01.12.12 23:42. Заголовок: Легко сказать - успо..

Легко сказать - успокойся, - фыркнула я. Успокоиться как раз не получалось. Да и как можно быть спокойной, когда вокруг твориться такое? Я снова срываюсь и ударяю лапой по поверхности ванны, когти проехались по ней с этим противным, жутким скрипом, словно ногтями по стеклу, аж передернуло.
Я была права, когда подумала, что Себеку точно не стоит меня сейчас такой видеть. Это будет слишком для него. Прийти в себя не получается. Мысли то и дело заводят меня в такие дремучие дали сознания, что вообще удивительно, как это я до сих пор продолжаю лежать на полу около двери, а не разношу в пух и прах помещение.
Мыслить как человек сложно. Чаще всего на поверхность всплывает другое, чужое сознание, выдает странные лица, события, требует чего-то совершенно странного и нелогичного с любой точки зрения. Наверняка именно так сходят с ума. И мне становится жутко. Иногда голова как будто проясняется, но это тяжело. Тогда я слышу, что говорит за дверью Себек, и стараюсь сконцентрироваться, но получается откровенно хреново - сами посудите, я же еще человек. А вдруг я самый непутевый оборотень, который даже изменить облик не может?
Я накрываю голову передними лапами. Когда ты смотришь за зверушками, это выглядит мило и забавно. Так вот, теперь это ни капли не мило и ни капли не забавно. Плакать не получается - только периодически поскуливать.
И вот, в какой-то момент мне удается ухватиться за ту самую мысль, спасительную, и спустя какое-то мгновение я лежу на полу, глотая слезы и пытаясь сообразить, что к чему. Обращаться оказалось легко. Сложнее - сконцентрироваться на этом. Все твердили, что оборотни неадекватны, что им тяжело сдерживаться. Врали. Врали - ибо оставаться человеком, даже внутренне, мне было тяжело.
И я не хочу обращаться снова.
От мысли о том, что, возможно, когда-нибудь мне не удастся ухватиться за эту спасительную ниточку и выйти из звериного состояния, мне становится страшно, по телу проходит мелкая дрожь. Я не человек - и никогда больше им не буду. И есть вероятность, что потеряю даже человечью оболочку.
Сердце не просто бьется, оно скоро выскочит из груди от страха.
Я все испортила. Главное - испортила жизнь Себеку.
Сообразив, что он снаружи и ждет, я сажусь, опираясь спиной о холодную стену, и вытираю ладонью лицо. Протянув руку чуть вверх, открываю замок на двери, чтобы он мог зайти. Если захочет. Я бы не захотела себя видеть. Больше никогда.
Я закусила губу и опустила лицо.
- Прости.

 Отправлено: 02.12.12 21:33. Заголовок: Снова шум, и мне ост..

Снова шум, и мне остается только ждать.
Ждать вообще придется еще долго. Давненько я не по своей воле не ввязывался в долгие и не слишком приятные затеи - наверно, даже не долго, а никогда. А эта "затея" обещала растянуться не на один год. И, скорее всего, даже не на десять лет. И, возможно, не на сто.
Я выдохнул, выметая прочь из головы все лишние мысли, и снова сосредоточился на Джорджиане.
Она снова скулила, и от этого звука мне хотелось кричать - невыносимо, просто невыносимо было жаль ее. И как-то даже наплевать на то, что она сама виновата, что никто не заставлял и что через некоторое время это все должно пройти.
Потому в глубине души я понимал, что виноват все равно я - не уследил, не убедился, отпустил ее одну. Хотя и знал, что все эти игры с бессмертием и сверхталантами добром закончиться не могут - людям иногда очень тяжело уловить грань между дозволенным и запрещенным, между тем, что стоит делать, а что принесет только вред.
Я услышал за дверью всхлип и выдохнул. Ей удалось обратиться - это хорошо. Значит, Джо немного успокоилась и соображает, что делает. Надеяться на ее стабильность пока что было бы слишком самонадеянно, но все же это... радовало.
Вообще подбирать слова для своих эмоций было довольно тяжело: я был рад, что пока что все идет как надо, но при этом мне было совершенно не по себе от того, что происходило. Джо удалось обратиться - и это круто, значит, все случилось как следует. Но это же означает, что с этого момента она больше не человек. И, возможно, совсем не та Джо, которую я любил раньше.
Щелкнул замок, и я поднялся. Ну что ж, играть по-новому так играть. Осталось только войти в эту дверь - это почти подтверждение того, что я принимаю ее любой. И пусть я сам не до конца уверен, что поступаю верно, главное, чтобы в этом была уверена она.
Я открыл дверь, вошел в ванну и присел перед Джо.
- Уже простил, - я пожал плечами и взял руки Джо в свои ладони, - поздравляю с Днем рождения.
Я улыбнулся. Что хуже всего - в любую минуту ее может накрыть, и тогда мне придется плохо. И от этого тоже не по себе. Но оставить ее одну я ведь все равно не могу.
- Думаю, у нас есть отличный повод для тоста?
Держать маску нужно до конца - совестью и сомнениями я займусь как-нибудь попозже и наедине. Думаю, мне удастся с ними когда-нибудь договориться.

 Отправлено: 03.12.12 15:08. Заголовок: Кажется, мне все-так..

Кажется, мне все-так удалось потихоньку "выплыть на поверхность". Но надолго ли мне удастся сохранить это состояние? Я прекрасно знаю, что постоянно оставаться человеком у меня не получится, особенно в начале, но хотелось бы оттянуть мгновение нового превращения. Должно же у меня хватить упорства и выдержки? Должно?
Я чувствую руки Себека и наконец поднимаю глаза. Он такой измученный, такой... я долго пытаюсь сообразить нужное слово, но не получается - ни на английском, ни на немецком, ни на каком либо другом языке. И в происходящем виновата одна я - он не должен столько мучиться и страдать только потому, что у меня мозгов нет. Лучше всю жизнь прожить гепардом, чем видеть его таким.
По телу начинает идти мелкая дрожь.
Только не сейчас. Только не снова. Я закусила губу, пытаясь успокоиться. Получается крайне плохо, но я отчаянно цепляюсь за мысли, за звук его голоса.
Мне никак нельзя сейчас обращаться, и, кажется, кошачья натура на некоторое время утихает, позволяя мне вздохнуть спокойно. Но от этих попыток быть нормальной голова словно на части раскалывается.
- У меня день рождения в декабре, - он не помнит или просто шутит? - Но да, я хочу пить.
В горле пересохло, и стакан воды был бы очень кстати. Холодной воды. Может, и голова уймется. Алекс улыбается, а я не могу понять, как к этому относится: одна часть подсказывает, что все хорошо, и мне, на самом деле, переживать совершенно не о чем. И это успокаивает. Но тут же появляются и другие мыслишки, весьма затейливого толка: каким-то чудом они приводят меня к выводу, что эти шуточки и улыбки - просто еще один способ поиздеваться. Конечно, Себек ненавидит оборотней, всегда ненавидел, и теперь он ненавидит и меня. В голове услужливо всплывают картинки, подсмотренные в прошлом Себека и остальных кеми - то, как они обращались с мне подобными.
Я аккуратно поднимаюсь на ноги, стараясь сдерживаться. Но, черт возьми, это так сложно, когда тебя уже трясет...
- Ты... ты сам в порядке? - спрашиваю я. Конечно, ни черта не в порядке, но это важно мне для того, чтобы успокоиться хоть капельку.

 Отправлено: 05.12.12 03:45. Заголовок: Да знаю я, что у ..

Да знаю я, что у "прошлой" Джо день рождения был в декабре. Вот только той Джо уже нет и больше никогда не будет. И даже я знаю, что многие оборотни считают день обращения вторым днем рождения. Если не первым - в зависимости от того, насколько им пришлась по вкусу новая жизнь. Правда, я решаю все это не втолковывать Джо - она все еще явно не в себе, и лишний раз напоминать ей о том, кто она теперь, не стоит.
Обычно, когда я не могу понять, каким образом мыслит собеседник, я жалею о том, что не могу прочесть его мысли. Это такое невыполнимое желание, которое время от времени возникает у всех, не только у Кеми. У меня, быть может, в немного запущенной форме из-за того, что перед глазами имеется пример Тота, но в общем и целом стремление к телепатии - вещь повсеместная.
Но не в этот раз. И хотя из чувства самосохранения я бы и должен любопытствовать тем, о чем думает Джо, я отказываюсь об этом даже задумываться.
Это все слишком дико и даже страшно. И хотя я морально себя готовил к этой минуте всю неделю, это ни черта не помогло. Есть вещи, к которым оказаться готовым заранее просто невозможно.
- Сейчас, - я помог Джо подняться на ноги и, убедившись, что она стоит надежно, повернулся за водой. Набрав ее в первый попавшийся стакан, я протянул его Джо. И сразу напрягся - что-то было не так, не будь я психиатром.
Где-то к десятой психиатрической клинике у тебя рефлекторно напрягаются мышцы, если ты замечаешь признаки того, что человек не в себе, у кого-то, находящегося "на подозрении": бегающие глаза, дрожащие руки, учащенное дыхание, сбивчивая речь... И еще сотня мелочей, которые опытный глаз замечает сразу. И главное сразу сделать вид, что ничего не происходит - среагировать на такую странность все равно что нажать на спусковой крючок.
Я отдал стакан и просто отошел к двери из ванной комнаты. Если что, будет больше возможностей для маневра.
Но все-таки чертовски обидно подрабатывать санитаром для собственной жены. И каждую секунду ожидать обращения и нападения.
- Да, - просто и спокойно отвечаю я, чтобы не провоцировать Джо. Ей сейчас много не нужно, достаточно одного "не того" слова и начнется цирк. С гепардами.
- Что-нибудь еще?
Разумнее всего сейчас было бы отправить ее в кровать отдыхать и приходить в себя, но я решаю дать ей возможность успокоиться. Кто знает, как она воспримет попытку ей манипулировать? Она и в адекватном состоянии никогда не отличалась послушанием.

 Отправлено: 14.12.12 00:25. Заголовок: Спасибо. Я тихо и с..

Спасибо.
Я тихо и спокойно, насколько это вообще возможно, сделала несколько глотков воды. Стало немного полегче, но внутренняя тряска не унялась. Скорее, наоборот, нарастала без видимой на то причины. Казалось бы, что обращение позади, и меня больше никто не заставляет и не может заставить... Себек точно не стал бы.
Я поднимаю изучающий, виновато-испуганный, взгляд. Не может быть все так хорошо, это неправильно. Почему он делает не правильно? Почему не злится, не ругает, не пытается уйти? Это же хуже любой издевки - когда он просто рядом и просто смотрит. И даже как будто жалеет. Словно это он виноват, а не я. А виновата я.
Вопрос отвлекает меня от дальнейшего построения логической цепочки.
- А? Нет, не надо.
Мне нужно одеться, успокоиться, привести себя в порядок и забыть это все как страшный сон. Страшный, страшный сон про гепардов и оборотней. Оборотней-гепардов. Дальше все происходит чертовски быстро.
Я собираюсь выходить из ванной и наступаю на какой-то острый осколок - последствие моего погрома.
Гепард недовольно рычит и в один прыжок долетает до Себека, припечатывая его обеими лопатками к полу. Затем пружинит лапами о лежащего на полу кеми, еще одним прыжком пересекает комнату и мчится черт знает куда.
Я хочу остановиться и успокоиться, но снова теряюсь, а гепард мчится и мечется сначала по второму этажу, затем ураганом проносится вниз и уже уверенно несется к двери, когда внимание большой кошки привлекает нечто в гостиной.
Затормозив со всей дури о диван и чуть не перекувыркнувшись, я оказываюсь сидящей около большого зеркала на стене. Недоверчиво вглядываюсь в незнакомое отражение большой пятнистой кошки, нервно перебираю лапами и понимаю, что это не кто-нибудь, а я. От этого становится не по себе.
Вот вам и не человек.
Я тихо бреду к дивану и сворачиваюсь на нем в клубок. Закрываю глаза, чтоб никого и ничего не видеть. Гепард потихоньку успокаивается.

 Отправлено: 14.12.12 21:42. Заголовок: Я почти успел среаги..

Я почти успел среагировать. Почти. Потому что если бы действительно успел, Джо была бы уже мертва. Это самая привычная для меня реакция на неожиданное нападение - остановить врагу сердце и кровоток. Мгновенная и почти безболезненная смерть.
И сдержать себя оказалось не так уж и просто. И пока я был занят тем, чтобы не наделать глупостей и не оставить себя вдовцом, женушка опрокинула мне на пол и от души приложила лапами, почти вышибив из старого Себека дух.
Во всяком случае, дыхание мне удалось восстановить только минут через пять. И все равно состояние было крайне разбитое - мое человеческое тело было не слишком привычным к дракам, обычно при необходимости физической борьбы я обращался, а уж у крокодила вышибить дух не под силу было ни одному оборотню.
Хорошо еще, что не укусила. Вот это было бы точно совсем нехорошо.
"На что ты подписался, Себ? Есть гораздо более милосердные и простые способы покончить с собой."
Внизу - шум и грохот разворачиваемой и опрокидываемой мебели, а вот этот звон - явно та симпатичная ваза в гостиной. Так и знал, что она неудачно стоит. Дверь закрыта на ключ, а ключи лежат в у меня в кармане - это хорошо. Хуже, что ничего не мешает Джо сигануть в окно. "Нужно будет поставить решетки."
Я сел на полу, чувствуя, как потянуло противной ноющей болью по позвоночнику и пояснице. Все-таки расшибся. Надо бы обратиться, но сейчас явно неудачный момент. Придется терпеть. И желательно больше не терять концентрации - а то так недолго и без головы остаться.
С лестницы видно, что гепард свернулся клубком на диване - не то задремала, не то задумалась, в любом случае, пока что я решаю не вмешиваться. Да и, честно говоря, к кошке подходить мне не хочется - из-за запаха, из-за оборотней и по сотне других причин. Да, и еще потому что спина болит все сильнее. Это даже не смешно - я уже и забыл, когда мне что-то болело. Разве что та милая встреча с любителем электричества...
Я с лестничного пролета снова поднялся наверх, оставив Джо приводить мысли в порядок одну и рухнул на кровать. Еще немного и точно придется обращаться - боль проходить отказывалась категорически. "Стар стал, Себек? Разваливаешься? Спортом бы тебе заняться, пока жена не зашибла."

 Отправлено: 17.12.12 00:09. Заголовок: Я затихла на диване ..

Я затихла на диване и в попытках успокоиться, кажется, потеряла счет времени.
Меня никто не трогал и не пытался заставить что-нибудь делать - еще бы, тут никого, кроме Себека. А Себек, судя по звукам, сейчас наверху. Я навострила уши и прислушалась. Живой, даже не убила - в голове смазанно отпечаталось, что я причинила ему боль, но мысли гепарда были скорее подвержены инстинктам, в них черт ногу сломит. Себа даже не спустился - хорошо же я его приложила. В принципе, я бы тоже не захотела иметь с собой дело после такого.
И все попытки доказать, что план мой изначально был хорош, окончательно провалились, - почему-то пронеслось в голове, но я недовольно отогнала эту мысль. Запоздалая реакция, мы уже выяснили, что я дура беспросветная. И что всем порчу жизнь тоже выяснили. Однако мысли не отступали, а все навязывались и навязывались, отчего становилось не по себе, поэтому я и решила на свой страх и риск "отключиться". Оставалось надеяться, что очнувшись буду так же лежать на месте, а не обедать свежим крокодильим мясом.
Полежав некоторое время на диване, я окончательно успокоилась, даже обратилась обратно в человека. Накинув на себя плед, я поднялась на ноги и прислушалась к дыханию Себека на втором этаже. Тихо, спокойно, размеренно, лишь иногда какие-то странные хрипы, будто ему больно.
Надо пойти к нему, даже если он меня видеть не хочет. Мне надо.
Я тихо поднялась на второй этаж, испуганно глядя на разрушения, оставленные мной. Говорили, что оборотням сложно себя контролировать. Мне пока что вообще контролировать кошку, кажется, не удается.
Алекс действительно спал. Я тихо юркнула в комнату, чтобы ненароком не разбудить его, и аккуратно села на край кровати. Внутри все кипело и требовало активных действий, энергии - хоть кросс беги, однако будить его сейчас было слишком. Я затихла и стала ждать, пока он проснется.

 Отправлено: 21.12.12 00:36. Заголовок: Кажется, я умудрился..

Кажется, я умудрился задремать. Не самое удачное только выбрал время и место, это до меня дошло сразу же после того, как я открыл глаза.
Я не боялся Джо - только этого еще не хватало, просто сейчас как никогда хорошо осознавал, чем мне может грозить ее неожиданная вспышка гнева, если я вдруг потеряю бдительность. Слишком уж ощутимо ныла шея, да и боль отдавала в спину. Впрочем, не смертельно. И подавать вид, что такой пинок и правда довольно болезненный, не стоит. Джо будет нервничать, а так как все равно пока что ничего с собой поделать не может, накрутит себя до невозможности.
- Как самочувствие? - поинтересовался я, зевнув и тоже усевшись на кровати, - отпустило немного?
А в голову пришла мысль, что надо будет, когда Апис вернется, попросить его устроить нам зеленую изгородь повыше. Метра в два. Джо она, конечно, не удержит - да и удержит балдеющего оборотня разве что стальная клетка - но, по крайней мере, будет хоть какая-то защита от лишних глаз. И на окна решетки надо будет все-таки поставить.
Правда, если уж говорить об Аписе, то сначала надо бы с ним просто побеседовать. Что будет не так уж и приятно после этой сцены с Санни... Кстати говоря, их все еще нет - из чего можно сделать вывод, что нас с Джо эти двое будут избегать до последнего. Но тут их можно понять.
В дверь раздался звонок и мы оба дернулись.
- Подожди лучше здесь, - попросил я Джо, ласково улыбнувшись. Надеюсь, она понимает, чем чреваты сейчас ее встречи с кем угодно, и не будет обижаться. Хотя нет, наверняка будет - но есть надежда, что потом, когда ее перестанет от всего дергать, она все же поймет, что я был прав.
За дверью оказался садовник. С трогательной историей про то, что он помогал бывшему владельцу с садом, и был бы рад продолжить сотрудничество с новыми хозяевами. Раздраженный болящей спиной я, кажется, был не слишком мил, посылая садовника к черту, но это тоже было к лучшему: оскорбленные чувства достойного флориста гарантировали, что он не вздумает припереться сюда еще раз, чтобы снова испытать судьбу.
Заперев хорошенько дверь, я задумался над тем, где может быть в этом доме аптечка. А потом только покрутил пальцем у виска - что мне аптечка, если на меня все эти таблетки не действуют. Совсем свихнулся на нервах. Оставалось только обратиться, но сначала надо убедиться, что с Джорджи все по-прежнему в порядке. Я поднялся на второй этаж, "поскрипывая" костями и про себя проклиная собственную медлительность и физическую неподготовленность. Определенно, надо бы немного потренироваться - с такой женой мне не повредят даже занятия боксом.

 Отправлено: 21.12.12 23:02. Заголовок: - Немного, - нахмури..

- Немного, - нахмурившись, ответила я, прислушиваясь к себе и пытаясь определить, насколько меня хватит. Не самое приятное занятие. - Только не знаю, надолго ли. Она совсем неуправляемая.
Не самая приятная подробность, но может хоть Себа знает, что с этим делать? Хоть примерно? Потому что советы вроде "постарайся успокоиться и обратиться" ни черта не помогают.
Кто-то пришел, и я послушно осталась наверху, стараясь заглушить недовольство по поводу того, что мне не доверяют. Вполне логичное недоверие, раз уж на то пошло, и я сама бы себя в клетку - логичнее и безопаснее, но, черт, какая тут логика? Она, похоже, вымерла окончательно в те дни, когда я обращалась.
Зато было забавно слышать все, что происходит вокруг. И происходит на улице. Худо-бедно отвлекая себя этим, я ходила взад-вперед по комнате, обмотавшись в тонкое одеяло на манер тоги, и успокаивалась. Получалось хреново, но я старалась, поэтому была еще человеком, когда Себ вернулся.
Что будет дальше - вообще трындец. Представить страшно.