Отправлено: 10.06.14 20:43. Заголовок: Secrets (14.05.2014)

Название: Secrets
Дата, место: 14.05.2014, Окленд, Новая Зеландия
Участники: Евгеша, Джина
Описание:

цитата:

I know I don't know you But I want you so bad Everyone has a secret But can they keep it Oh No they can't

 Отправлено: 10.06.14 21:46. Заголовок: Я плыла по течению и..

Я плыла по течению и была вполне довольна этим процессом. Предложенная мне "работа" заключалась в том, что я время от времени составляла компанию в разных визитах Евгению, которого, по ходу, знали вообще везде. Ну, еще кофе таскала, отвечала изредка на звонки и спала со своим боссом. Практически классическая секретарша, чего там. С учетом того, что еще месяц назад я танцевала стриптиз в дешевом баре в Нью-Йорке, прогресс был налицо.
Хоть на мир посмотрю. В отпуске я все равно ни разу в жизни не была - да и какой к чертям отпуск у шлюхи? За чужой счет полетать по миру, фактически бездельничая, было очень и очень неплохо. И меня все устраивало.
Сейчас вот мы прилетели в Новую Зеландию, и мне тут даже понравилось. Красивая природа, теплое море, все довольны жизнью и никуда не спешат. Я все жизнь жила в такой суматохе, что теперь мне почти не верилось, что такое вообще бывает. В общем, можно было считать, что я наконец вытащила удачный билет.
Сколько еще мне будет везти, я не знала. Вряд ли долго, конечно, вероятнее всего я успела бы задолбать Романова достаточно быстро, но пока что я пользовалась тем, что есть, собирала бабло на тяжкие времена, которые наверняка начнутся уже скоро, отдыхала на полную катушку и даже успела привязаться к своему "боссу". Последнее было явно лишним, но я ничего с собой поделать не могла. Ко мне слишком долго относились как к полному дерьму для того, чтобы равнодушно относиться к внимательному отношению. Виду я особо не подавала, разумеется, продолжая вести себя почти так же, как вела и до сих пор, но с каждым днем мне все меньше хотелось, чтобы мое райское существование обламывалось.
Так что когда я заподозрила недоброе и получила подтверждение своим подозрениям, решение было принято моментально: нужно делать аборт, пока срок мелкий. Хорошо еще, что у меня никогда не бывало проблем с критическими днями, так что заметила проблему я быстро. Вообще беременность сама по себе была достаточно странной, я не могла припомнить косяков с предохранением, но... Что было, то было.
В тот же день я вызвонила клинику, записалась на прием и весь вечер старательно вела себя как ни в чем не бывало. Хотя на самом деле нервы были на пределе, как будто Романов мог о чем-то догадаться. На самом деле еще месяца три он бы точно ничего не заподозрил, даже небольшое пузо можно было бы списать на полное безделье и здоровый аппетит. Но все равно...
Ведь он бы точно выставил меня вон, если бы узнал. А рисковать я не собиралась. Да, чистой воды эгоизм. Но логика в моем поведении тоже была: оставшись с малым на руках и без "работы", я точно буду вынуждена снова пойти прежней дорогой и спать с кем попало. Все равно больше я ни черта и не умею, а имеющихся денег хватит максимум на год более-менее сносного житья. И то для меня одной, без нагрузки в виде орущего младенца. "А еще работать ты тоже не сможешь ни ближайшие девять месяцев, ни потом еще какое-то время". В общем, это была проблема.
Так что на следующий день за пару часов до визита в медцентр я предупредила Евгения, что хочу потаскаться по магазинам. Он разумно не пожелал убивать время в модных моллах, так что я оделась, взяла сумку и отправилась одна. Побродив полчаса по парку и успокоившись хоть немного, я повернула в клинику.
Там оказалось, что мою запись почему-то перенесли на час позже, так что меня попросили подождать в комнате ожидания. Разбираться, что к чему, я не стала. Не до того было. Разве что убедилась, что телефон я и правда забыла, так что косяк насчет извещения о переносе был с моей стороны, а не с их. Я плюхнулась на стул и подтащила к себе какую-то брошюру. А в ней, как назло, перечислялись какие-то жуткие последствия абортов. "Ну и ладно. Тебе ли о последствиях после твоей карьеры вообще париться".
Швырнув брошюру на место, я вытянула ноги, закрыла глаза и расслабилась. Часок ожидания обещал стать тем еще адом для моих нервов.

 Отправлено: 11.06.14 00:42. Заголовок: Жизнь шла своим чере..

Жизнь шла своим чередом. Мне не только удалось довезти Джину до Калифорнии, но и уговорить на дальнейшую работу со мной - правда, уже на несколько иных правах. Что не отменяет того факта, что я с ней спал. Но не суть.
Подготовить ей документы при полном их отсутствии оказалось не так сложно. Мы некоторое время перекантовались в США, а затем я не вытерпел и поспешил все-таки покинуть страну. Джина полетела, разумеется, со мной, и я успел чертовски привыкнуть к тому, что она постоянно оказывается рядом. А про ее "положение" вообще вспоминал так, словно это нечто само собой разумеющееся. Что было, в общем-то, неудивительно, учитывая, что я отвечал за плодородие, оплодотворение и прочие жизненные радости. Да и детей любил, чего уж. Правда, по большей части растить потомство мне доводилось редко, потому что легче свалить, пока они помладше или вообще лишь планируются, но....
Я до сих пор не сказал Джине. Да и как тут скажешь? "Дорогая, у нас будет сын! Можешь сделать тест на беременность, но я уже побежал покупать коляску и радиоуправляемый вертолетик". Глупо же, особенно учитывая, что для нее я лишь человек. Очень странный человек с уймой тараканов.
Однако пока Джина ничего не подозревала, и я решил до поры до времени не париться.
Меня больше занимали жрецы да амулеты.
И в этот день ничего не предвещало беды, когда раздался телефонный звонок. Джина забыла мобильник - очень в ее стиле. Я не собирался отвечать на чужие телефонные звонки, однако номер определился как "клиника". Почуяв неладное, я поднял трубку, выслушал, что операцию перенесли на час позже, бросил дела и помчался к Джине, надеясь, что успею.
Убивать еще не родившегося ребенка, чьим бы он ни был, я не хотел. А бездействовать сейчас - все равно что убийство.
Спустя какие-то полчаса я плюхнулся на стул рядом с Джиной.
- Ты забыла телефон дома, - сообщил я, протягивая ей трубку. - Не думаю, что это все хорошая затея. Может, стоило сначала обсудить?

 Отправлено: 11.06.14 00:56. Заголовок: "Все будет норма..

"Все будет нормально, - повторяла я про себя как мантру, - все будет нормально!"
Что именно тут должно быть нормально, было неясно. Но доказывать себе, что все будет как было как-то не хотелось. "В конце концов, это всего лишь какая-то паршивая операция на час времени. А потом можно будет просто на пару дней сказаться больной. А потом все вернется на круги своя". И вроде бы я все правильно решила, и сомневаться мне было совершенно не с руки, но... Все-таки не каждый день я делала аборты. И вот эта едва живая козявка в моем животе все-таки могла бы стать человеком. "Ну нет, вот об этом точно думать не надо".
Время шло, я себя то накручивала, то успокаивала, и тут рядом кто-то явно сел. Я решила, что это врач, но еще до того, как я открыла глаза, я услышала голос. Тот самый голос, который сейчас ожидала услышать меньше всего на свете. Глаза открывать резко расхотелось, и я решила, что ничего не потеряю, если отвечать буду, не глядя на Романова.
Вопрос был в том, стоит ли попытаться отмазываться или расколоться сразу. Но Евгений, по ходу, уже был в курсе. Интересно, откуда?
- Вся моя жизнь не слишком хорошая затея, - ответила я, вздохнула и все-таки заставила себя открыть глаза и повернуться к Романову, - спасибо.
Последнее относилось уже к телефону, который я забрала и на автомате запихнула в сумочку. Красивую сумочку, дорогую. И купленную за деньги Романова, разумеется. Мне на такую самой в жизни бы не раскошелиться.
- И что ты хотел обсудить? - сразу взяла я быка за рога, - по-моему, обсуждать тут особо нечего. Нет, будь все не настолько очевидно, я бы попыталась еще повесить на тебя этого ребенка... Но я слишком хорошо осознаю, что его отцом может оказаться кто угодно. Следовательно, в итоге он окажется никому не нужен.
Я нервно пожала плечами. Все выходило куда резче, чем стоило бы говорить. Но жопа грянула, откуда не ждали, и у меня просто не было времени подумать над тем, что и зачем я говорю.

 Отправлено: 11.06.14 01:19. Заголовок: Я вздохнул. - Вся т..

Я вздохнул.
- Вся твоя жизнь может исправиться, если перестать себя убеждать в обратном, - в очередной раз сообщил я.
Мимо прошла какая-то медсестра и смерила меня таким недовольным взглядом, что мне стало даже весело. Разумеется, обрюхатил девку, теперь заставляю сделать аборт, даже лично притащился, чтобы проконтролировать. Интересно, часто им такие кадры попадаются?
В любом случае, плевать. Зато отчего-то радовало, что Джина сомневается. По ней было видно, что сомневается. И я хотел верить, что это не просто реакция на предстоящее вмешательство. Я внимательно выслушал ее, не перебивая и стараясь понять, к чему вообще катится эта ситуация. С моей стороны было все ясно, но что напридумала себе Джина...
- Но ведь могу оказаться и я, - мягко возразил я. - Срок, насколько я понимаю, совсем небольшой, и не думаю, что за последнее время есть другие претенденты на отцовство. И если бы он не был мне нужен, я бы не прилетел сюда сейчас и не просил бы не делать аборт. А я прошу этого не делать.
Ребенок был моим. Джина могла сомневаться, и это разумно. Рассказать всю правду о собственных способностях я ей вряд ли мог. По крайней мере здесь точно не время и не место. И с ее точки зрения я наверняка выглядел последним психом, которому зачем-то понадобился ребенок.
- Так что я действительно считаю, что нам много что стоит обсудить. И желательно не здесь.
Я обвел глазами больничный коридор. Где-то тут в палатах именно сейчас проводились подобные операции. И мне не хотелось отпускать туда Джину.
- А ребенок ведь может жить. Не стоит поступать настолько радикально... Пошли домой, - я мягко обнял ее за нервно подрагивающие плечи

 Отправлено: 11.06.14 01:45. Заголовок: Евгений, конечно, мо..

Евгений, конечно, мог оказаться отцом. И даже был основным кандидатом эту роль. Не единственным, если бы срок оказался чуть больше, чем я предполагала, но ввиду того, что последний месяц я спала только с Романовым... "Какое неебическое достижение - целый месяц спать с одним мужиком! Впрочем, бывало ли такое в твоей карьере? Что-то не припомню".
А еще я не могла припомнить историй, в которых богатенькие успешные мужики уговаривают случайных шлюх оставить левого ребенка. Это отдавало такими диснеевскими сказками, что поверить в искренность Евгения сходу я просто не могла. Потому что это было невозможно.
"Зачем ему это нужно?" - я смерила Романова инквизиторским взглядом, но, естественно, у него на роже не нашла ничего, что опровергало бы его слова. Но поверить... Скорее бы я поверила в то, что через пару месяцев окажусь с пузом и одна черт знает где. Это было бы самым логичным финалом истории.
Я покосилась на свой пока еще плоский живот, в котором бодро и весело росло нечто, что грозило стать очередным неудачником на этой планете. Ребенок проститутки и неизвестного отца - просто офигеннейшее начало биографии. Впрочем, у меня она было точно такое же. И вот я точно бы никому не пожелала такой жизни, как у меня.
- Не думаю, что тут есть что обсуждать, - негромко ответила я, покачав головой. Мне не хотелось спорить, я и так уже чего только не передумала, пока сидела в этом кошмарном зале ожидания! И только я сумела себя убедить, что поступаю правильно... Но Романов не успокаивался и продолжал меня уговаривать. Как будто его и вправду ебали и я, и этот ребенок размером с орех, в предстоящий аборт. "Впрочем, если он желает обсудить, сколько будет стоить, чтобы я исчезла и больше никогда не попадалась ему на глаза, удивляться будет нечему". Богатенькие мальчики не любят, когда им приходиться ломать голову над чужими проблемами.
- Ты издеваешься? - вспылила все-таки я, когда Евгений, по ходу, уже решил, что сумел меня уговорить совершить самую большую из возможных ошибок, - нет у меня дома, и, черт побери, не было никогда. Да что ты знаешь о радикальности? Я прекрасно знаю все, что может ждать эту мелочь потом, и я бы врагу такого не пожелала. Я реально это знаю, сама так выросла - так что это существо может быть мне только благодарно за то, что я его спасаю от развеселой жизни, когда ты нахрен никому не сдался!
Выдав всю эту речь, я умолкла, словно слова закончились. Вот теперь точно был конец. Ссориться с Романовым чертовски не хотелось; но и сдержаться я не могла. Слишком уж нервная обстановка.

 Отправлено: 16.06.14 21:06. Заголовок: Я умел быть серьезны..

Я умел быть серьезным и терпеливым, когда мне это действительно нужно. Проблема лишь в том, что зачастую необходимости не возникало. Вот и жил раздолбай годами, делая вид, что совсем дурачок. Но сегодня как никогда не хотелось дурачиться. Отчего-то - я пока еще не совсем понял, отчего - но мне хотелось, чтобы ребенок выжил. Может, потому, что он был от Джины, а может просто рассентиментальничался старый пень.
Как бы то ни было, я продолжал сохранять удивительное спокойствие. Эмоций на двоих хватало у Джины.
- Все сказала? - сухо уточнил я тем же миролюбивым тоном.
Конечно, что я мог знать о радикальности. За мои пять тысяч лет ведь ничего страшнее мозоли на пятке не происходило. Она никак не могла этого узнать.
- А теперь послушай меня, -я убрал руки с ее плеч, но не перевел внимательный взгляд. - Вся проблема в том, что ты никак не начнешь мне доверять. Я уже месяц распинаюсь, но ты вбила себе в голову, что все плохо. И что так же плохо и останется до скончания веков. А теперь ты просто не хочешь раскрыть глаза и посмотреть со стороны.
Я ведь действительно старался. И если бы не хотел с ней возиться, то оставил бы в НЙ, даже не поехал бы на этот чертов вокзал. Смазливую девочку можно найти где угодно, затащить ее в постель, заплатить деньжат, использовать, пока не надоест, и бросит. Это даже вариант дешевле и выгоднее. Но Джина Ли, ворвавшаяся в мое мирное существование абсолютно неожиданно, не должна была стать одной из них. Я это точно знал и я делал все возможное, чтобы и она это поняла.
- То, что ты собралась делать, - это не спасение, а убийство. Потому что он уже живой, он будет расти и у него есть шанс родиться, есть шанс добиться своего, устроиться так, как многим не снилось. И я прекрасно знаю, о чем идет речь, об ответственности, деньгах и прочих причитающихся. С этим проблем не возникнет, если только сам ребенок появится на свет. Я не хочу бросать ни его, ни тебя.
Я сделал небольшую паузу и вздохнул.
- А лишение шансов на жизнь в данном случае равносильно убийству. Я знаю о радикальности больше, чем тебе кажется. И предпочту, чтобы в нашей скромной компании участь лишать окружающих жизни лежала на мне, а не на тебе... Но дело твое.
Я поднялся на ноги. Сильно разбухтелся. К тому же, к нам уже со всех ног неслась медсестра.
- Плесень! - она принялась сбивчиво объяснять, что все операционные и процедурные внезапно обросли густым налетом плесени, что по санитарным нормам им нужно закрыться и все вычистить, что небезопасно тут проводить какие-либо манипуляции. Я стоял, делая вид, что не в курсе, что (вернее, кто) тому виной - но надо ж было чем-то заняться, пока я тут нравоучительствовал.
- Так и знал, что нельзя доверять этой конторе.

 Отправлено: 17.06.14 03:03. Заголовок: Нет, я еще не все ск..

Нет, я еще не все сказала. И мне так и хотелось просто сходу продолжить гневно высказываться, но... Но каким-то чудом я убедила себя заткнуть свой фонтан красноречия. Может, из-за того что Евгений убрал с моих плеч руку и я подумала что все, конец. Или потому что он выглядел каким-то непривычно серьезным? Черт его знает. В общем. я промолчала, зато он принялся вещать.
И, в принципе, он был даже относительно убедителен до того момента как заявил, что не намерен меня бросать. После этого я снова перестала ему верить. Эта фраза была как тот самый маячок - берегись, тебя наебывают. Всю жизнь так было. И как-то не видела причин для того, чтобы это изменилось. Чудес не бывает, это я знала слишком хорошо. А то, что кажется поначалу чудом, потом точно обернется громадной задницей.
То, что говорил Евгений, было такой сказочной фантастикой, что я невольно хмыкнула себе под нос, разглядывая его не то с жалостью, не то саркастично. Конечно, конечно. Родится, всего добьется, и мы все будем жить долго и счастливо. Только во сне.
Конец речи Романова я прослушала, потому что мое внимание привлек другой звук - быстрые-быстрые шаги. Тут я заметила, что Евгений, вопреки всему уже сказанному, куда-то намылился - чего и следовало ожидать. Но куда более интересные новости принесла медсестра, чьи шаги я расслышала заранее и была уверена, что то пришли за мной.
Я уже поднялась, стараясь не глядеть на Евгения, но тут...
- Какая нахрен плесень? - тупо уточнила я. И тут дамочка в белом халате принялась рассказывать такие детали, что я внезапно осознала, что мои странные перепады настроения - это самая настоящая истерика. И если до этого я с ней еще как-то справляться могла, то теперь...
Я нервно захихикала. Медсестра - видать, все-таки опытная тетка, сразу сообразила, что лучше будет свалить, пробормотала какие-то извинения и испарилась из холла.
- Ну конечно, плесень, - давясь смехом, я погрозила кому-то пальцем, - да-да. Чтоб мне хоть раз повезло, бля. Аборт пришла делать - и то хуйня какая-то. Плесень.
А вот что делать дальше, я себе не представляла. Искать другую клинику? После этого идиотизма с плесенью? Не с Романовым же уходить, и в самом деле. После чего этого вообще оставалось только повеситься - как гарантия от любого безумного говна в дальнейшем.

 Отправлено: 01.07.14 23:22. Заголовок: Плесень была самой о..

Плесень была самой обычной, если не считать того, что возникла она буквально на ровном месте и совершенно не собиралась исчезать до тех пор, пока мне это выгодно. А я не собирался сдаваться, пока верил, что Джину еще можно переубедить добровольно отказаться от необдуманного шага. Она сомневалась. Видел бы, что не сомневается ни капли, верил бы, что все напрасно - даже не дернулся бы за ней в погоню.
Но она имела все шансы на нормальную жизнь. И уже в принципе отказалась от прошлой - практически. Что бы ни говорило. Но упертость порядком бесила, а это уже хуже. Потому что я не особо привык париться надуманными проблемами, особенно чужими надуманными проблемами. И меня ничего не держало, кроме Джины. Обычной смертной девушки, которой не станет примерно через полвека. Которую придется оставить уже лет через пять-десять.
Тем временем у нее началась истерика. Успокаивать женщин я не любил и не умел. Просто набрал в пластиковый стакан прохладной воды из кулера и протянул ей.
- Перестань видеть сплошной негатив,- я буквально впихнул воду ей в руки. Медсестра ретировалась, остальные пациентки и их сопровождающие тоже постарались побыстрее слиться. Никто не мешал разговаривать дальше.
- Все проблемы в твоей голове. Ты больше не в НЙ, тебе не нужно зарабатывать на жизнь как раньше. Я в лепешку расшибаюсь, чтобы тебе было хорошо, стараюсь быть внимательнее.
Действительно ведь стараюсь. Давненько не приходилось так возиться. Может, в чем-то действительно откровенно лажал, да и говорить не мастер, чего греха таить. Но проблема, основная проблема была не в том, что она беременна. Проблема в недоверии.
- Я думал, у тебя хватит силы воли покинуть зону комфорта и довериться, - уже спокойнее продолжил я, выуживая из кармана ключи от машины. - И не хочу понимать, что ошибался в человеке, который мне действительно нравится... Так ты идешь со мной или будешь ждать, пока эту шарашкину контору вычистят?

 Отправлено: 17.07.14 00:37. Заголовок: Я на автомате взяла ..

Я на автомате взяла стаканчик в руки и тупо уставилась в мелкие расходящиеся по поверхности воды круги. Ответ на вопрос "что делать?" все никак не находился, а я уже окончательно запуталась, чему верить, а чему - нет. С одной стороны, я не могла сказать, что Евгений врал. Он был внимателен, и не жмотил денег, и не заставлял меня саму хлопотать из-за бумажек и проблем, да даже трахались мы не тогда, когда ему хочется, а когда хотелось нам обоим. С этой стороны он был безупречен, так хорошо ко мне еще в жизни не относились.
Всё было так.
Но с другой стороны... Все хорошее имеет свойство заканчиваться, и некоторые факторы (вроде внезапной беременности) только ускоряют этот процесс. Весь мой жизненный опыт говорил об этом, и у меня была сотня похожих историй, каждая из которых закончилась вовсе не хэппи-эндом. И не нужно быть семи пядей во лбу для того, чтобы понять, что чем больше успеешь привыкнуть к хорошей жизни, тем тяжелее будет вернуться к прежнему убогому существованию.
От всех этих мыслей у меня голова шла кругом. Я все смотрела и смотрела на несчастный стаканчик, почти не слушая, что там еще говорит и объясняет Романов. Мое внимание сумел привлечь только дикий крик, который донесся откуда-то из недр здания. Судя по всему, кто-то просто очнулся и только теперь заметил ту самую плесень. Можно было представить, какое это произвело бы впечатление...
Впрочем, даже и не представляя, я прониклась обстановкой. И этот самый испуганный вопль стал последней каплей. Первым выскользнул из рук стаканчик, с грохотом приземляясь на клетчатый пол и разбрызгивая воду на все стороны. Следом за ним вниз поехала и я, смутно осознавая, что нервы все-таки сдали. Но осознание это играло очень малую роль - в глазах потемнело и отключилась я еще даже до того, как грохнулась на пол. И все перестало иметь значение.

 Отправлено: 30.07.14 15:59. Заголовок: Ну конечно. Излюблен..

Ну конечно. Излюбленная женская тактика "В любой непонятной ситуации падай в обморок" срабатывала стабильно и в двадцать первом веке. Чего-то подобного, наверное, и стоило ожидать после тяжелого и нервного дня.
Я подхватил Джину, чтобы она не упала на пол. Правда, вода из стакана таки разлилась, но, думаю, на сегодня это меньшая из зол. Недовольно хмыкнув, я перехватил девушку поудобнее и утащил из этой, так сказать, клиники. Все равно ближайшие пару недель здесь пациенты вряд ли предвидятся, хочет Джина этого или нет. Я был уверен, что не хочет, но боится. Можно понять - теоретически. А на практике... на практике я б себе уже давно поверил на ее месте и не парился.
На пути нам не повстречалось ни медсестер, ни врачей - и это только на руку мне. Вот еще их вплетать не хотелось. Тем более что с обычным обмороком я бы справился, и куда получше них.
Действительно плохо было то, что я начинал раздражаться. В данной же ситуации лучше умерить пыл.
На улице дул свежий ветерок, впрочем, от духоты помогавший мало. Но на безрыбье... Я открыл пассажирскую дверь, усадил потихоньку приходившую в себя Джину. Вместо едкого нашатырного спирта использовал немного модифицированный вариант цветка, напоминавшего лютик - запах тот еще, но выветривался быстро. Просто помогал окончательно проснуться, не ударяя при этом в голову.
- Пришла в себя? Хорошо.
Я потянулся и достал бутылку с водой, после чего протянул ее девушке.
- Держи. Просто перенервничала, тебе надо отдохнуть. И еще раз очень прошу, не пытайся принимать такие серьезные решения, словно я не при чем. Договорились?/b]

 Отправлено: 01.08.14 17:25. Заголовок: Голова болела просто..

Голова болела просто адски.
"Чего уж хорошего".
Последнее, что помнила я - это была клиника. Теперь же я оказалась в какой-то машине и к тому же наедине с Романовым. Я не то чтобы его боялась, но подозревала, что у меня просто духу не хватит спорить с ним на его территории. Зачем ему это все, я пока что не понимала, но чувство было такое, словно ловушка ррраз - и захлопнулась.
Я протянула руку, забирая воду, но открывать бутылку не стала, просто положив ее себе на колени. Думалось как-то плохо, словно меня перед всем этим по голове огрели.
- Ладно, - достаточно убитым тоном протянула я, - хорошо.
Спор начинать было бессмысленно. Я слишком торможу, да и явно не в форме для нового витка дебатов. "К тому же, - внезапно подумалось, - не принимать решения - это так просто".
Их всю жизнь принимали за меня. Почему бы не продолжить и дальше в том же духе? Конечно, и жизнь у меня была отстойная... Но и в дальнейшем при любом раскладе ничего радостного не светит. Послушаешься Евгения - останешься через какое-то время одна с малым, не послушаешься - останешься одна, но уже сейчас. Причем одна - это еще и без денег.
Проще было в очередной раз задушить попытку как-то управлять своей жизнью и плыть по течению. Так что я просто еще раз мотнула согласно головой и закрыла глаза, чувствуя, как накатывается дикая усталость от всего происходящего. Хотелось просто свернуться в клубок и убедить себя, что все происходит не со мной.

 Отправлено: 02.08.14 23:50. Заголовок: Джина постепенно при..

Джина постепенно приходила в себя, хотя и выглядела порядком измученной. Оно и понятно. Денек выдался тот еще - все же стоило как-нибудь заранее подвести ее к мысли о беременности, а не пускать проблемы на самотек. Это еще хорошо, что вовремя успел, а то наделала б глупостей и страдала потом. В последнем я был практически уверен - у меня были свои представления о моральных качествах Джины Ли, и отказываться от этих представлений я не собирался хотя бы из чистого упрямства.
"Ничего не ладно," - мысленно вздохнул я, но спорить вслух не стал.
Мы оба слишком задергались сегодня, чтобы вести разумный диалог. Джине так и вовсе нервничать вредно.
Одним словом, я покачал головой, убедился, что Джине ничего пока не нужно, аккуратно захлопнул дверцу машины и сел за руль. Поездка прошла тихо. Я периодически поглядывал на девушку в зеркало заднего вида, но молчал. Пускай переваривает новости, для нее это наверняка потрясение гораздо и гораздо большее, чем для старого как пирамиды чудика, некогда, если верить мифам, отвечавшего за плодородие и оплодотворение, а так же все, что с ними связано.
Я помог Джине выбраться из автомобиля и добраться до нашего дома. Нашего дома - потому что мы в нем жили, и жили вдвоем.
- Хочешь перекусить? - уточнил я, направляясь на кухню. За молоком, разумеется.

 Отправлено: 04.08.14 11:33. Заголовок: Казалось бы - я долж..

Казалось бы - я должна была судорожно придумывать, как мне выпутаться из всего этого дерьма. Но в голове было пусто, как в моем кошельке еще полгода назад. Я лениво прокатывала одни и те же мысли, не в силах взглянуть на ситуацию по-новому.
Сейчас все было хорошо - прямо-таки потрясающе, учитывая реакцию Евгения на все происходящее, но уверенность в том, что скоро все сменится непроглядной жопой, была слишком велика, чтобы расслабиться и наслаждаться моментом. И все - я уже даже не терзалась мыслями о том, что мне предпринять. Раз уж Романов взялся командовать - то пусть он и продолжает это делать.
Я отрицательно покачала головой в ответ на вопрос Евгения. От мыслей о еде сразу делалось муторно. От чего бы я сейчас не отказалась - так это от хорошей дозы героина, чтобы вышибить из себя разом все лишние мысли. Но в чертовой Новой Зеландии я не знала никого, кто мог бы добыть мне порошка. "К тому же это точно будет вредно для ребенка," - мелькнула назойливая мысль и схватилась за голову, падая в первое попавшееся кресло в гостиной. Думать о беременности как о свершившемся факте было жутко неприятно. Столько ненужных ограничений и бесполезно потраченных нервов!..
И тут у меня мелькнула страшная мысль: ведь ребенок - это не я. А время я умела останавливать только для себя одной. И что, если?... "Он бы наверняка погиб," - раздался у меня в голове спокойный голос. Правда, одно дело - когда нерожденного ребенка убивает врач, пока ты в отключке. И совсем другое - когда ты сама принимаешь решение кого-то убить и осуществляешь задуманное.
"О боже, я что, теперь и время остановить не смогу?" - это мысль почему-то заставила меня паниковать. Я подскочила с места, сделала круг по гостиной, заламывая руки, случайно столкнула вазу, стоящую на краю стола. Та упала и с треском раскололась, но я почти не обратила на это внимания. Снова накатывал приступ паники, и я ничего не могла с этим поделать. Ощущение было такое, словно моя вечная эмоциональность внезапно эволюционировала в гиперчувствительность и превратила меня в какую-то истеричку.

 Отправлено: 08.08.14 16:34. Заголовок: "Ну что ты будеш..

"Ну что ты будешь делать..."
Я вздохнул, но приставать с дальнейшими предложениями насчет ужина не стал. У самого аппетита как не бывало, хотя еще парой часов ранее собирался предложить ей выбраться куда-нибудь в ресторан. Я забрался в холодильник, выудил оттуда молоко, выпил... Из гостиной послышался шум, посему попытки выпить пришлось прервать.
Бороться с женскими истериками я не умел и, чего греха таить, не любил. Слишком много нервов жрет. И внимания. Но я сам лично вытащил Джину из клиники, подразумевалось, что ребенок дался именно мне - и мне разгребать капризы и нервы. К тому же, это была Джина.
Оставив вскрытый пакет на столе, я отправился в комнату. Остаток вечера прошел в попытках прекратить панику и волнение и, как мне кажется, я все-таки неплохо справлялся. Когда стемнело и девушка задремала, я перенес ее в спальню.
Наконец-то в доме наступила тишина.